
Siguran znak da je devojka spremna za oralac. Činjenica koju najčešće prouzrokuje višak alkohola u krvi, zagorelost trećeg stepena ili fantazija na javi. Uglavnom se završi sa nekom telesnom povredom koja zapravo nije ništa u poređenju sa činjenicom da joj je glava bila blizu tvog međunožja na celih metar odstojanja.
"Šomi br'te, ona mala, ona tamo, vi'š je?"
"Aha. Što, šta s'njom?"
"Njoj upravo sad opada PH vrednost u ustima... Dakle, sad ću da izigravam orbit malo (sumnjivi mig). Paz' vamo..."
:odlazi do devojke, njegova pljuvačka završava u njenom uvetu, njena pesnica u njegovom stomaku, vraća se:
"Pokušao sam, nema vajde. 'Oće da joj smrdi iz usta pa to t'je. Aj' uzdravlje!"
Čizmice kockasto zaobljenog oblika, šarene, dlakave ili glatke, preporučljive verovatno samo na Marsu, ali se kod nas i u svetu vrlo rado nose po snegu i planinama.
Pri tom su pertlama od 1 metar obavijene oko noge, isti par odgovara i stopalu 2 broja većem, pa su pokreti u fazonu ,, hodam kao zombi,, a noga vapi za trunkom vazduha.
* E, znaš šta, ne znam šta da mislim o ovim čizmama!
* Što, zar nisu in?
* Ma, sneg uopšte ne može da udje kroz njih, nepromočive su, ali, meni je noga ipak nekako mokra..
Još jedno u nizu nimalo prijatnih imena kojima ljudi ''časte'' midžite/kepece, ali najčešće metar i želja za rastom tipove. Logično, sam naziv je proizašao iz katkada hiperbolisane tvrdnje da je dotični upola manji od prosečnog čoveka, mada isti voli da ističe kako je pola čovek - pola čovek i po.
U dvorcu Kraljeve luke
''Kraljica'' Sersei: Ovo je nečuveno! Kako je uspeo da vam pobegne!? Smesta pretražite zidove, možda se moj brat polutan još krije tu negde... Kukala mi majka što ga ne udavih dok bejasmo deca! Ali ne, bilo mi žao tog malog čudovišta, ccc...
To isto veče, u kupaonici...
Polutan: Hehe, ova rupica u zidu koja gleda na kupaonicu mi dobro dođe... Ajde, još samo malo, draga Sersei, taaako, obelodani te kriškice... Uuu kakve muzare! A tek ringle na njima! Mhmm... :drk, drk, drk:
__________________________________________________________________________
- Kažem ti, možda je polutaner, ali ima levicu k'o Roberto Karlos. Ako nekom ne slomi nogu već na prvom terminu, to zadovoljstvo neće propustiti na drugom. Jedino što mogu da urade je da dovedu onu zamenu, Longija. Ali taj se sapliće i na glatkoj površini, smazaće ga ovaj naš dok prdneš. Samo mu šalji pasove po zemlji i gledaj Mađiju na delu!
Mali, prgav lik, ne baš bistar, svaki čas bi da mlatne nekog, ali uglavnom sam bude složen k'o metar drva, oporavi se i opet tera po starom. U fazonu Skrapija iz Skubi Dua. Inače, poreklo naziva potiče od prezimena boksera Piperskog, kome je posao da mlati, i za razliku od Piperčeta, dobro mu ide.
Linija razdvajanja između dvije njive,livade,parcele.....
Obično pomjerena za koji metar od onog gdje bi trebala da bude.I pod OBAVEZNO mora da bude pod nekim sudskim procesom. Vrlo često između je i linija razdvajanja između dva brata,rođaka ali najčešće razdvaja komšije.
Devojka koja ima krupne kosti.
Šalim se, nema krupne kosti nego je debela zato što celi dan samo sedi i ždere ko konj.
Jebo te, pa šije sama sebi gaće od šatorskog krila, metar preko ledja.
Kada sedne na krme, ono nema kud, samo može da crkne od njene težine.
- Pogledaj ove brt kolika je, vukla klade sa Manjače jbt, sigurno i drži prasce dok kolju.
Voda sa dobro placenom reklamom,teniski teren,sportisti... Osim toga,nalazi se u flasici koju moras da otvaras "specijalno" (drzis je na metar od sebe,da se ne bi polio,iako nije gazirani sok) ,zato sto flasica prosto ne moze da izdrzi ni najmanji dodir. Ako zelite da je otvorite,moracete da pritisnete flasicu.
"Evo,daj da ti otvorim".
"Hvala... Otkud ovako malo vode sad?"
"Ma prosulo se malo..."
Osobina koju imaju svi piromani koji se potajno nadaju da ce usput naci nesto da zapale. Nemaju uzivanja da zapale cigaru nekoj fenserki,vec da zapale vatru koja je minimum visine metar. Takodje nose i potencijalni pusaci,i oni koji kriju da puse,pa dok cigare drzi sakrivene,upaljac nose sa sobom.
Ortak koji je celo detinjstvo bio najmanji u ekipi, a onda rešio da krene u teretanu.
Vodio se onom starom "Kad mi Bog nije dao u visinu, odo' ja u širinu" i tu se zajeb'o. Napucao ruke, leđa, ramena, a ost'o metar sedamdeset. Sad ga zovu da u reklamama odmeni kravicu iz Imlek-a dok se ona ne vrati sa porodiljskog.
-Brate, što ti nešto ne vežbaš? Jebote, ja da imam tvoju visinu bio bih zverina, a vidi ti na šta ličiš...
-Burazeru, i ja da izgledam k'o ti ne bih se nikad cimao oko posla. Zapucaš u prvu mlekaru i postaješ zaštitno lice, jebote, brend... Bio bi k'o one cupi, imam četrdeset, ali nemam bore da to i dokažem...
-Šta ti to znači?
-Pa jebote, izgledaš k'o pola litre jogurta u tetrapaku... 'ajd kuš!
Gumene sandale (mnogo jeftine a izdržljive) koje seljaci bilo gde da krenu, na njivu, u baštu, na slavu, u drva itd...
Takodje naziv za najjeftinije gumene bombone koje mogu i do jedan metar da se razvuču.
Gumene sandale mnogo podsećaju na današnje baletanke koje sve devojke nose.
Polu ćorava baba: Lele unuko moja el si na njivu pošla pa si mi uzela sandale?
Unuka: Ne baba, to su moje nove crne baletanke.
Polu ćorava baba: Mlogo bre liče na moje sandale.
Sin: Tata šta si mi bre kupio ovi gumenjaci? Razvlačim ga već deset minuta a nikako da pregrizem!
Tata: Nisam imao pare za neke bolje...
Fudbaler koji je u svojoj karijeri promenio mnogo klubova. Ovaj metar ispred imena zvuči poprilično lepo ali u stvarnosti nema pozitivnu konotaciju jer se obično odnosi na propalog fudbalera koji ni u jednom klubu za koji je "igrao" nije ostao duže od šest meseci i povezao pet mečeva. Pola Perica Ognjenović - pola Miljan Mrdaković.
Lokner: Dobar dan, dragi gledaoci. Naš današnji gost je Miodrag Anđelković zvani Burek. Fudbalski globtroter i istinski majstor igre na petoparcu, koji je pre nekoliko godina okačio kopačke o klin i otišao u zasluženu penziju. Miodraže, dobrodošao.
Burek: Hvala, Loki. Veliki pozdrav tebi i tvojim gledaocima.
Lokner: Miodraže, pozvao sam te jer ćemo večeras pričati i o derbiju između kluba u kom si napravio prve fudbalske korake, Trepče, i lidera tabele, Mokre gore iz Zubinog Potoka. Popularni "Rudari" su izgubili u Zubinom potoku rezultatom dva prema jedan i tako ostali bez šanse da se izbore za viši rang.
Burek: Pa znaš kako, ovo je veoma mlada ekipa, takoreći još u stvaranju, i bilo je nerealno očekivati da se ove sezone dokopaju višeg ranga. Videćemo šta će biti dogodine.
Lokner: Spominjala se mogućnost da još jednom obuješ kopačke i pomogneš Trepčanima. Koliko je to realno?
Burek: Što da ne ako me pozovu...
Ljude koje prilikom metal svirki praćenih šutkama treba izbegavati u širokom luku. Ne samo zbog toga što imaju dva metra i sto kila mišića već i zato što su operisani od bola, a ne shvataju da drugi nisu.
- Šta ti je? Šta se krećeš k'o prebijena mačka?
- Pusti me brate, juče na svirci došli neki rukometaši da obave lakši trening. Na kraju samo oni ostali stojeći. Čak su i obezbeđenje složili k'o metar drva.
Imaju ga i, čovek bi pomislio, požrtvovano gaje organizmi kojima ni ruke ni noge nisu okovane, niti pogled seže metar-dva u nebo iza rešetaka. Često biva i da se pred njima pruža put, pa bio on šljunkovit, raskrčen, nepregledan, blatnjav ili utaban, ma i asfaltiran sa sve saobraćajnim znacima – njima je svejedno, jer oni biraju da se pognutog repa vrate u samicu.
„Hm, pa i nije mi tako loše ovde. Doturaju mi hranu triput dnevno (valjda je dnevno – ne videh sunca otkad sebe), ponekad je ni plava krv ne bi odbila. Piće takođe. A ni krevet mi nije neudoban, da ne grešim dušu, mnogo sam besanih vremenskih jedinica na njemu provela - nit' žulja, nit' uranja. Samo, zidovi su stravični. Ćute, a zapušili mi uši za svaki slučaj. Bar cvrkut, šum, bar nešto... o glasu više ni ne razmišljam. Bilo kakvom, bilo čijem, samo da nije sopstveni, stalno isti, stalno moj, uvek najavljen mislima, iz istog razloga i otuđen. Rovari mi po mozgu gore od tišine. Možda čak gore i od onog tračka svetlosti koji uleti kada mi donesu hranu. Zato više ni oči ne otvaram. A i kad ih zatvorim, budne su i gledaju. Vide čak i svetlost kroz otvorena vrata... tolike su vremenske jedinice prošle, biće da sanjam. Biće da ne mogu da se setim ni zašto sam ovde. Biće da se i stražar negde gadno zadržao, a meni se baš prijela ona čorbica od juče.“
Узвик који осликава потпуно благостање духа и тела код прелџије, док га изговара у налету емоција које преплаве његово, од цепања суве букве, мишићаво тело. Најчешће се узвикује у припитом стању, док се око срећног прелџије увелико 'лади прагње, а око стола му игра масна певаљка.
Smrad. Za života nije stekao prijatelja, sa užom i širom familijom se nije mirisao. Bio je govno. Kad je umro, samo su ga začeprkali metar i po pod zemlju (namjerno) i nit' su mu davali pomena nit' palili svijeću.
...je kada urednici be92 programa puste partizanski film u 15h sa nesinhronizovanim tonom...
...je kada se na pinku vrte reklame od metar sati,vristi Stoja,Jellena...
...je kada na diskaveriju pustaju istu emisiju po Bog zna koji put...
...je kada na rtsu ide utakmica,po stoti put isti timovi...
-Upalite TV.
Grob. Devojka koja je toliko ružna da bi Eve Ras pored nje izgledala kao princeza. Pored nje i kada bi gajbu piva popili i dalje bi ličila na Gandalfa u mlađim godinama. U društvu se razlikuje tako što je odvojena od većine kao Kosovo i u veoma čestim situacijama stidi se na metar kubni.
- Sine pogledaj onu devojku što sedi tamo u mraku, vire joj samo noge, izgleda neka mačka.
- Ma da li si normalan, ja nju ne bih ni strelicom miša pipkao, koliko je ružna kada bi otišla u rat spuštenim bi ga gardom osvojila.
Još jedna upotreba "dupeta" i "oka" u srpskom folkloru. Videti: Kao dupe i oko
Ova mudrost starih ljudi se koristi kada nam nešto upadne u oko, ili kada isto povredimo.
Ulazim u kopirnicu, debeli vlasnik stavlja kapi u oko, i kaže:
"Bem ti trunku što mi upala! Ne kažu stari ljudi džabe: - Pored ovolkog dupeta našlo u oko!" A dupe mu metar sa metar.
Nesto sto se samo na filmovima vidja i sto je samo tu moguce.
Da,da mala zenica od pedeset kila visoka metar i sumsku jagodu, drzi mac tezak ko ona i mlati i sece sve zivo.Rimski legionari koji su ceo zivot spremani za rat i borbu bivaju sjebani ko od sale od ultra mocnog zena ratnika.
Ne verujete?Ma vido sam na filmu bre, mora da je istina.
Zene i njihova ravnopravnost.......ponekad se preteruje u tome.
( ne moze ona nikad da bude jaca od Konana Varvarina)
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.