Dvosmislen klošarski upit.
Klošar: Prijatelju, jel imaš neki dinar da mi daš za unuče?
Prolaznik: Odakle tebi unuče, nemaš 30 godina.
Klošar: Ma za unuče vinjaka mi treba, osušila mi se usta.
Prolaznik: Marš bre u pizdu materinu!
Izgovor iskusnih pijanaca, kada ih oni neiskusni tovare zbog sinocnjeg povracanja
-Ma nisam ja povracao jer sam se napio, nego mi nije prijalo. Onih 14 vinjaka mi tako lepo leglo, ali ovaj 15 mi nesto lose pao na stomak.
-Ma znam, brate, znam... :)
Pokazatelj raznih fizioloskih stanja.
"Ne mog da buljim vise u kompjuktor, svitka mi pred oci!"
"Lele, kad vido onolke pare, kad mi prisvitka pred oci..."
"Svitka mi, ma zuti mi se pred oci kol'ko mi se pisa!"
...mokre su mi ruke.
Vrhunac prostakluka koje neki, eto, svrstavaju u muške dosetke, šta li.
Ovo se uglavnom dešava na seoskim svinjokoljima gde se komšiluk sastane da ''odradi'' neku jadnu životinju. Pije se pivo i rakija, tope se čvarci, reže slanina, ruke su uvek masne, mokre, znojave... E to je trenutak da na scenu stupi zajebant koji pocepa postavu džepa, sačeka da mu se kita malo (pri)digne pa zamoli ljubaznu komšinicu da mu izvadi maramicu iz džepa jer su njemu mokre ruke... A maramice, naravno, nema u tom džepu...
Opravdanje neiskusnih.
- minus, glupa ti je definicija.
- ovo mi je prva.
.
.
- šta kašlješ, jesi nekad pušio cigare?
- ovo mi je prva.
.
.
- ajd bre prekini, kako to ližeš, si ti nekad video pičku?
- ovo mi je prva.
Sarkastično izgovorena rečenica upućena osobi koja diskutuje o potpuno irelevantnim problemima.
- Jao, pukao mi je nokat.
- Ajoj, baš mi te je žao.
Izraz koji koristimo kada sumnjamo u tačnost neke tvrdnje.
- Znaš li ti da puž ima 18 000 zuba?
- Eee, ži'mi kurac.
- Majke mi.
- A znaš li ti da komodo zmajevi imaju dva kurca?
- Ži'mi kurac!
- Oni biše rekli ži'mi kurci.
- A da su oktopodu muda na glavi?
- Ih ži'mi kurac! A de mu je kurac onda?
- Tebi u dupe! Ništa bre ne veruješ, kakav si to čovek?
Recenica koja se koristi u slučaju upada na tuđu svadbu, iako niste pozvani.
Može se koristiti i za upade na neka druga slavlja tipa: privatne žurke, rođendani, slave...
- Gospodine, vaše pozivnice molim...
- Ma kakve pozivnice bre? Mi s' mladine strane!
---------------------------------------------------------------
- Brate, jesu nas zvali Milan i Đole na rođendan?
- Ma 'ajmo bre, šta nas boli uvo, mi s' mladine strane!
---------------------------------------------------------------
- Momci, šta radite vi ovde?
- Mi došli na slavu...
- Ali mi vas ne poznajemo i niste pozvani...
- Ma 'ajde bre, srećna slava, mi s' mladine strane!
Drugar ciji je stomak enigma za sve doktore.Gde god da se krene,u bilo kom trenutku,njemu se sere.Kenjao je na svakoj benzinskoj pumpi na ekskurzijama,pa cak i u Vatikanu!Sa sobom uvek nosi maramice za svaki slucaj,ali njegov problem ide toliko daleko,da se cak par puta vracao bez gaca kuci...
Primer br.1
Teren za fudbal,vise ekipa se skupilo,igra se vec satima.
X:"Ajde brate da se potrudimo da dobijemo ove,necu da se 'ladim 3 partije posle,malopre smo cekali 45 minuta!"
Y:"Brate cekaj,kenja mi se!"
X:"PA MALOPRE SI ISAO KUCI DA SERES,JEL SI BRE TI NORMALAN????"
Primer br.2
X:"Jel si spreman?Ajde krecemo,cekaju nas ovi na stanici...
Y:"Stani,stani,stani,samo 2 minuta,kenja mi se uzasno!"
X:"Pa jel nisi mogao malopre dok sam se ja spremao da seres?"
Y:"Jbt,sad mi se prisralo!"
Primer br.3
Profesor:"Ajde pozurite,ostatak odeljenja je odavno otisao,cekaju nas kod "Sikstinske kapele"!"
X:"E tebra,picite vi,ja moram da ostanem,kenja mi se,stici cu vas.."
Y:"Decko,tebi nema leka...."
Itd...
Izvikana zakletva koje se vise niko ne pridrzava.U pola dana i noci mnogo je ljudi koji ce se tako zakleti a posle minut su u stanju da pogaze datu.
Da je ova kletva stvarna pola majki Srbije bi bilo mrtvo u roku od 5 minuta.
1: E brate imam da ti kazem nesto mnogo vazno ali moras da mi zakunes da neces nikom da kazes.
2:Majke mi
posle 5 minuta
2: E covece da vidis sta mi je reko ovaj................
Izraz koji koristimo kada nas neopisivo mrzi da uradimo nešto.
A: Idi do kuhinje, spremljen ti je ručak.
B: Nije mi hitno.
A: Dodaj mi brzo peškir, sav sam mokar.
B: Uzmi sam.
A: Nije mi hitno.
A: Liče, uzmi uči, imaš sutra kolokvijum od 600 strana.
B: Nije mi hitno.
Životna filozofija otpadnog sloja društvenog sistema, sklonog lenčarenju i besposlenosti.
-Ajde mali, na pos'o. Neće se ovaj lukac sam povaditi.
-Daj ćale, gladan sam.
-Pa idi jedi bre, pa se vrati.
-E, moj ćale, i car legne da se ručak slegne, hehehe.
-E, sa'š i kopati.
Naterati nekog' da nas slaze,ili pohvali.
-Brate jel mi dobro stoji ova maja?
-Onako matori nije lose...
-A ne brate reci mi iskreno!
-Do jaja je brate keve mi.
Potpuna kontrola nad nekom osobom. Izraz nastao po analogiji sa hranjenjem životinja, čime dobijamo njihovo poverenje i naklonost, zatim i kontrolu.
- Nećeš valjda tu da parkiraš? Pa znaš da je dežurni onaj manijak!
- Ma opušteno, nabacio sam mu ortakinju pre mesec dana, sad mi jede iz ruke...
Dve krajnje obicne reci koje upucuju da vas sagovornik poseduje veliko znanje,iskustvo i jos ponesto u vezi sa temom.
-Ma nije Marija kurva bre!
-Brate jeste!Znaci,veruj mi!
-Nije to tako moguce!
-Veruj mi!
-Brate smuvao sam onu Ninu!Sad konacno imam devojku!
-Nemas.
-Sta lupas bre!?
-Veruj mi!
Posle visemesecnih trazenja,napokon si nasao posao.Pricas sa clanom uze familije o tome gde i sta radis.Odjednom,nas teco ili ujak kad sazna ime naseg poslodavca,povice pobedonosno JAO,PA JA SAM SA TVOJIM GAZDOM DOBAR,BILI ZAJEDNO U VOJSCI BLA,BLA.............AKO NESTO TREBA SAMO MI JAVI! Samo ga pogledom osinete i nemustim jezikom mu kazete PA GDE BI TI SA TVOJIM VEZAMA DO SAD!?
stampac, skener, net, foto aparat... zavisi od toga da li nas neko pita da mu isprintamo, skeniramo, pogledamo na netu, ili fotografisemo nesto...
Nenad: E, brate mozes da mi...
Marko: Ne radi mi...
Jedan od gotivnijih ženskih spustova. Retko kad ga koriste, samo u situacijama kada im određena muška jedinka pije krv do nepodnošljive mere i uporno im daje do znanja kako ih želi bolje upoznati, što očigledno nikako nije u njihovom cilju. Stoga uljezu upućuju ovaj lagani odjeb sa kojim će ga verovatno dugoročno udaljiti od sebe.
- Cakana, što mi ne odgovaraš na poruke?
- Jao izvini, telefon mi je pokvaren.
- Uh super, ja već pomislio da si ljuta, stvarno moramo izaći i bolje se upoznati.
- Haha, neka hvala, dovoljno se mi znamo.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.