Samo da vežem pertle

JunkieXL 2016-05-20 15:09:43 +0000

Na kulturan i diskretan način pokušavate da uvalite ortaku, ortakinji ili članu porodice da nosi stvari umesto vas.

Milan: Igore, aj pridrži loptu samo da vežem pertle.
Igor : Nema problema, buraz. Eeee, pa cekaj, ti nosiš sandale.....

15 : 3

Kup Tereze Kesovije

Илајџа 2012-03-07 12:27:55 +0000

Fikciono takmičenje koje dovodimo u relaciju sa lošim klubovima, ili klubovima koji su trenutno u neopravdano lošoj formi.

-Šta misliš, jel osvaja Milan kup ove godine?
-Aha, ali eventualno kup Tereze Kesovije.

1

14 : 7

slina radosnica

bok! 2010-02-22 00:03:57 +0000

najmanje gusta, providna, suzoidna slina koja ničim izazvano i nezadrživo brzo iscuri iz nosa. njena ad hok pojava iziskuje objašnjenje/izvinjenje pred sagovornikom

- i kažem ti, matori! ubo sam milan iz iksa u keca!
- u, evo matori, pustio sam slinu radosnicu!

0

38 : 6

Grljenje flaše

Head Hunnter 2012-04-16 15:47:31 +0000

Stadijum pijanstva u kom si se već jako zbližio sa flašom, pa ko god pomisli da je pipne, može samo po ušima da dobije. Stadijum grljenja flaše je navikavanje za sledeći, a to je grljenje šolje.

Andrija: "Šta si zagrlio tu flašu, pusti je malo!"

Milan: "Sve mi diraj, ali flašu ne! Kupi sebi!"

1

23 : 3

Ukočio se k'o detinji kurac

mordoss koll 2014-04-24 22:10:24 +0000

Ukočio se, mnogo, baš se ukočio. Izraz koriste stariji impotentni ljudi kojima je prva asocijacija na ukočenost: njihov kurac iz dečačkih dana.

-Čiča Miroljube, 'de ti Milan?
-Ene ga kući, celu noć bio na Moravu, bacao mreže, ukočio se k'o detinji kurac.

1

13 : 4

Četnik

miniGunner94 2011-08-24 04:00:27 +0000

Bradonja. Stigao do tog nivoa da ga brkovi golicaju ispod pazuha, a od brade ne može normalno da hoda jer se stalno spotiče.

-Jao kako mi se sviđa onaj Milan.
- Jes ti bolesna? Onaj četnik? Pa taj bre može u monahe, ladno.

0

30 : 11

dati bonu

zevonja 2009-08-07 20:59:33 +0000

Sinonim za "jebao bih je".

Milan: Jaoj brate izvali onu ribu u crno
Jovan: Auu brate,znaci dao bih joj bonu!

1

15 : 7

Bwin

Antikvaran 2010-03-29 01:04:00 +0000

Bet and WIN- jedan od najvecih lanaca kladionica.

Ta kladionica je, izmedju ostalog, sponzor Reala, Milana i Bajerna iz Minhena.

BWIN je primer da globalizacija i kapitalizacija nemaju granice- "ustanova" koja je zaduzena za procenjivanje sansi (davanja kvota) za sportske dogadjaje, istovremeno moze da bude i sponzor timova u tim takmicenjima! A Liga sampiona nije neprofitno udruzenje gradjana.

Oni su uzrok sto okoreli kladionicari sada, pored vremenskih uslova, forme igraca, porodicnog stanja istih, atmosfere u klubu, rezultata u poslednjim utakmicama, pokosenosti trave i slicnim zezalicama, moraju da razmisle i- ime cijeg sponzora tim ima na dresu. (Slike)

Real-Milan, ove godine. Iz keca u dvojku, kvota preko 30.
Real-Olimpik. Utakmica koja je donela najveci priliv novca u istoriji kladionicarstva.

5

38 : 8

Budi mangup, pa nauci!

Majakovska 2010-10-06 14:47:42 +0000

Jedan od mnogobrojnih profesorskih pokusaja da djaku utuve nesto u glavu. Zapravo je smesno to kako oni pokusavaju da nam dokazu kako je kul biti streber.

Cas matematike, Marko i Milan u poslednjoj klupi pustaju na telefonu mjaukanje macke (zvuci veoma realisticno).
Profesor: Pa tako imamo da je iks na sedmi jednako ipsilon plus...
(Mijaauuuu)...Ama, sta je to?!
(Svi se smeju) Marko to opet ti?!
Marko (podize obe ruke u vazduh kao znak nevinosti): Nisam ja profesore, brata mi...
Milan: Laze profesore, on nema brata...xDD
Profesor: Dosta, Marko, na tablu... reci mi treci stav o podudarnosti trouglova
Marko: ...
Profesor: E, jak si mi ga ti mangup! Nije mangup onaj koji mjauce na casu, nego onaj koji sedne i nauci nesto! Mozes na mesto (upisuje keca)

2

30 : 15

Izbacite Uljeza

Skipper 2009-05-11 22:36:22 +0000

Popularna mozgalica po raznoraznim kvizovima,
ponude ti niz informacija a ti treba da izbaciš onu koja ne pripada nizu, ili nema sličnosti sa ostalim. Pitanja često umeju da budu od idiotskih do tragikomičnih.

-Izbacite uljeza:
Prestolonaslednik Aleksandar Karađorđević,
Agim Čeku,
Milan Panić
???
-Odgovor:
Uljez je Agim Čeku - jedini zna srpski!

TAČNO, čestitamo!!!

3

36 : 0

Policija traga za počiniocem

Xantas 2011-07-09 20:07:41 +0000

Uhvatiće ga, al' za kurac.

Milan Akrep (32) iz sela Grobovi počinio je strahovit zločin.
Naime, on je svoje komšije najpre silovao, zatim ubio, isekao i napravio ljudski paprikaš od njih. Da bi stvar bila zanimljivija, Akrep je tanjir paprikaša odneo u lokalnu policijsku stanicu i ponudio gladnim organima reda koji su to zdušno prihvatili.
Takođe se sumnja da je polne organe svojih žrtava posebno mleo, stavljao u zamrzivač i servirao gostima svog restorana kao specijalitet koji je bio pravi hit. Komšije kažu da je Milan bio uzoran čovek i pošten domaćin, uvek se uredno javljao svim komšijama.
Policija još uvek intezivno traga za počiniocem ovog gnusnog dela.

0

21 : 3

Leskovački nadimci

Jumanji 2010-09-29 23:33:59 +0000

Leskovac je prepoznatljiv ne samo po svom roštilju već i po svojim nadimcima u kojima fizičke i karakterne osobine Leskovčana imaju veće značenje od prezimena.

Većina ovih nadimaka je već poznata javnosti, a ovom prilikom na listi su neki od najzanimljivih nadimaka viđenijih ljudi ovoga grada koje je sakupio Sveta Graočankić Graočanka i koje je sačuvala i obelodanila ćerka Slobodanka, posle očeve smrti.

Ljuba Perunika
Kosara Vlasotinka
Tasa Dubravka
Dragi Curka
Mita Furka
Kosta Gurka
Lenka Badadžika
Vaska Špitaljdžika
Gina Krtinka
Tasa Kobilka
Voja Lenka
Spasa Drenka
Leka Slezenka
Toza Trenka
Cile Nevenka
Tasa Crvenka
Gorča Rumenka
Đoka Vranjka
Mita Dupanjka
Toša Čekerka
Milan Kumarevka
Dika Dunđerka
Ruža Kokerka
Dragi Zoljka
Slavko Džojka
Dima Šop Đoka
Mita Foka
Trajko Šumka
Mita Pešumka
Đoka Menđuška
Dragi Đavolinka
Bane Plovdivka
Dušan Batka
Mita Dželatka
Kope Paljka
Spirka Stambolka
Lena Vrtopka
Mita Smejurija
Vlada Paskurija
Caka Silidžija
Trajko Kompanija
Milan Barutlija
Duško Prangija
Gorča Ćurčija
Tira Abadžija
Cile Surudžija
Dragi Šukrija
Boško Ćućulija
Milka Karakeja
Mile Šušureja
Andra Jagurdžija
Mika Dudulija
Kope Rotalija
Toša Maneja
Đorđe Komeja
Pera Namdžija
Mirko Šerbetlija
Milan Parizlija
Pera Dugalija
Milan Stamboldžija
Duško Adžija
Trajko Burgija
Faslija
Vane Cvećka
Stojan Brećka
Toma Zucka
Mita Gucka
Dušan Mitička
Stojan Sikička
Naća Magarička
Ljuba Bogorodička
Tasa Bućka
Dobri Vrućka
Pera Zviska
Sotir Tašička
Žika Fajdica
Pera Govedarica
Blagoja Samarica
Žika Kukavica
Đoka Kica
Mita Rupica
Vane Puklica
Leka Šica
Milan Šumšun
Toma Prika
Đoka Elektrika
Mile Politika

5

36 : 13

Spojler

Head Hunnter 2012-03-03 14:44:47 +0000

Jave se posle neprospavane noći, kao reakcija kose na sve moguce dodatke koje može dobije na žurci (pivo,vino,rakija,pelin...).

Andrija: Šta je, opet iskočili spojleri?
Milan: Ma ništa ne pitaj, da ih je mehaničar formule 1 pravio, nebi tako izdržljivi bili!

1

34 : 8

K'o da su mu đubre u patike stavljali

retard_von 2011-09-18 12:14:46 +0000

Izraz koji se izgovara kad se cudimo nekome zbog njegove visine.

Milan: Auu bre Nenade koliko si ti visok?
Nenad: 195!
Aleksandar: Auu pa tebi k'o da su đubre u patike stavljali.

0

25 : 7

Pali drugovi

Neki nebitan lik 2010-08-02 16:24:05 +0000

Osobe koje su nekada bile zive a onda su , podlegle pritisku , nasle devojku i zaboravile da postoji iko osim nje. Kada god sretnente nekog palog druga on objasnjava kako je mnogo zauzet trenutno oko nekog posla ali kako je bas planirao ovih dana da te zove a u stvari te okrene jednom godisnje kada mu riba ode u selo kod rodbine .

Vlada:Gde je bre Misa , sto ga nema ?
Milan:Pao je brate .
Vlada: I on , e jebes ga , aj osinemo neko pivo za njegovu dusu .

2

59 : 5

Da zovemo neke frajere ?

sretsam 2013-10-08 00:21:52 +0000

Pandan verzija ,Da zovemo neke ribe' za žene. Nikad čuo i nikad bio pozvan za takvu žurku.
Zašto ?
Ako bi ribe već i odlučile da pozovu neke likove, ne samo da bi se svi odazvali, nego bi svaki došao sa još dvojicom. Popili bi svo piće, popišali dasku i ispraznili frižider.
Ribe ništa ne prepuštaju spontanosti i ako je ta žurka samo za devojke - biće samo za devojke. Piće se Sangria, gledaće se romantična komedija i ogovaraće se ostatak drugarica koje nisu došle. Kad riba pravi pijanku za mešovito društvo, tu mora biti neki viši cilj. Ili da se nabaci nekom liku ili da nekog lika nabaci svojoj debeloj drugarici.
Zato ako želiš biti svoj na svom, moraš napraviti sopstvenu žurku i ribe pozvati bar pet dana ranije kako bi se one adekvatno spremile, jer zakasnelo pozivanje najčešće dovodi do laptop žurke.

- E, a da zovemo neke frajere ?

~ Milane, rekla sam ti da je danas girl only night.

0

16 : 3

Tehničar u seksu

komad1974 2015-12-31 19:34:32 +0000

Osoba koja se bavi popravljanjem vibratora i ostalih seks pomagala.

- moj Milan nema baš velikog, ali je zato dobar tehničar.
Popravi mi vibrator za čas svaki put kad ga ubijem od p#č#e......i ja sretna!

9

29 : 8

Nepostojno " T "

X3MVLADIMIR 2011-06-06 09:59:12 +0000

Definitivno jedna glasovna promena koja bi trebalo da se uvede u Srbiji...

-Sto je lep onaj mos' na Savi.
-Milan pao sa terase i slomio kos' na ruci.
-Hrastov lis ' ima neki istripovan izgled.
...

3

39 : 15

Zmijska ekstaza

Dukka 2011-09-01 03:32:34 +0000

Da li ste gledali nekad emisije o zmijama na Nešnal džiografiku? Ne? Pa i zašto bi, procenat ljudi koji voli da gleda zmije jednak je broju najvernijih navijača BSK-a iz Borče. Ekstremni fanatici.

E pa, vas par mazohističkih ludaka, koji ste slučajno, birajući između prenosa skupštinskog cirkusa, Šeherzadinog i Hoze Dijegovog seksualnog opštenja, neplaćenih računa Gige Moravca i po milioniti put prenosa finala Lige šampiona 2005. Liverpul-Milan (3:3, Liverpul dobio posle penala, ako neko nije gledao), naleteli na ovu emisiju, mora da ste primetili neopisivu radost i polet voditelja-ljubitelja zmija kada god se sretne sa nekim pripadnikom ove vrste gmizavaca.

Dobro, ljudi vole zmije, reći ćete. Ok. Ali... Zaista je neverovatno da oni, lutajući tropskim prašumama Amazonije, naprosto svršavaju od radosti kada ugledaju redak primerak Nekilatinskinazivjebenezmije. I ja bih verovatno nešto pustio u gaće, ali to sigurno ne bi bilo od sreće, pogotovu što su najopasnije životinje sa kojima sam do sada imao priliku da se suočim sada već pokojni vepar mog dede i Gordana Pop Lazić onomad u autobusu. A oni, kez oko cele glave. Mislim, alo, u prašumi si! Okružen tigrovima, krokodilima, jaguarima, leopardima i ostalim zmijama. Smanji doživljaj. Iskuliraj.

Trenutno smo u srcu Amazonije, i to u delu gde žive neke od najopasnijih primeraka zmija. Ovde je veoma suvo, ali čini mi se da se naoblačilo, dobro je, kiša nam savršeno odgovara, ona će naterati zmije da izađu na površinu, a ako budemo imali sreća, možda ćemo se uspeti i da vidimo najotrovniju i najopasniju od svih zmija, ona ubije preko sto hiljada ljudi svake godine! Zaista impresivno stvorenje! Eno! Nešto se mrda tamo! Ispod lišća! Rupa! Odlično, mora biti da ih ima ovde! Sada ću zavući golu ruku u zmijsko leglo i pokušati da iščupam neku zmijicu, ako je uopšte tu. Daće Bog da jeste! Aha! Napipao sam nešto! Fantastično! Mislim da sam je uhvatio za rep! Sva sreća, ne bih se dobro proveo da sam je ščepao za glavu, ako me razumete. Aha! Pogledajte ovo! Baš ono što smo tražili! Veličanstveno! Njen otrov je toliko jak da u roku od par sekundi može potpuno da vas parališe, a ubrzo sledi i smrt! Neverovatna životinja, zar ne? Pogledajte, dugačka je preko 2 metra! Očaravajuće! Gledajte kako se koprca i bori dok je držim za rep! Impresivno! Aha, proradio je instinkt preživljavanja u njoj, pokušava da me ujede! Fenomenalno! Gle, uspela je! Senzacional...

13

30 : 6

Tuđa sreća

spadaschiavonesca 2014-06-25 19:57:58 +0000

Žensko "čeljade" u kući. Najomraženije biće u ruralnim prostorima dragog nam Balkana, čiji se stepen omraženosti izračunava kada se mržnja prema komšijskoj državi pomnoži mržnjom prema "zapadnim silama" i kad joj se doda mržnja prema trenutnoj vlasti.

Jbg, ko nam kriv: nit' možemo da vozimo traktor nešto posebno, u drvima smo neupotrebljive, plus jednom mesečno krvarimo k'o ranjene. To malo što poradimo po kući, odma' se žalimo da smo umorne, decu rađamo sve manje, a i to onoj kući u koju se udamo, ne onoj u kojoj smo se rodile. Tuđem domu smo sreća, svome trošak i muka.

Primer 1:
Čiča Stojan: (ulazi polubesan u kuću svog sinovca) Je li, Milane, šta ja to čujem?
Milan: Šta, čiča?
Čiča Stojan: Ti si dao dete na fakultet!
Milan: Jesam. Reko' treba da ima neko učen u ovoj našoj familiji.
Čiča Stojan: Crni Milane, pa ti imaš samo žensku decu!
Milan: Pa?
Čiča Stojan: Kako pa? Kamen da te bije, pa zar ne znaš da su ženska deca tuđa sreća! Sutra će da se uda, pa kome posle taj fakultet?
Milan: Pa njoj i njenom mužu, kako kome?
Čiča Stojan: Pa taj muž, 'ko 'oće školovanu ženu, sam nek je školuje, u gušu mu se poserem! (odlazi besan bez popijene kafe i deset, uobičajenih, rakija)

Primer 2:
Snajka: Ja sam, bre, u ovoj kući rodila tri deteta!
Svekrva: Jeste! Bolje da si ih u Moravu bacila!
Snajka: Što, šta fali mojoj deci?
Svekrva: Kak'a deca! Ta ženskadija! Pravite sirotinju! Da si neka ti bi rodila tri muškarčine, da voze traktor, da rade, ljubi ih baba! Ovako samo tuđu sreću rađaš, izjalovila se da Bog da!
Snajka: Mrš u tri pičke materine, govno jedno (do'vata već napola izvađen koc iz plota više puta random udara svekrvu, dok ova ne počne da zapomaže i da zove sina).

36

32 : 3