(Kamara uzima loptu, šalje je do Tomića na bok, ovaj prolazi po desnoj strani, nabacuje u šesnaesterac, protivnički igrač izbija glavom, Saša Ilić naleće, prima, prelazi driblingom jednog, drugog, a zatim traljavo puca po zemlji, tako da golman, koji je bio na drugoj strani, ima vremena da se vrati i najopuštenije je pokupi)
Podivljali navijač Partizana: Ilićuuuuuuuuu!!! Jebem li ti dete traljavo Ilićuuuu!!! Aaaaaaa ne verujem, pa ovaj DHL-om šalje loptu ka golu, Sunce ti jebem!!! Iliću, ide bre lepo da ti seku noge, nije ovo više za tebe, neka daju onoj keruši Mili, njoj više trebaju nego tebi!

Kao što reče Duško Radović: Nije lako, ali je uvek lepo biti navijač Partizana. ;)

Ivan: Matija, legendo, di si, šta ima? Ajde, popij piće.
Matija: Nije loše, gura se. Konobar, jedan čisti Johnie. Skocka si se nešto. Jesi sa ženskom?
Ivan: Malo sam se dotjera. Sam sam iziša, treba mi prostora, haha.
Matija: Ajde, ne jebi. Šta kažeš na malu plavu tamo u separeu? Lipa je mala i ima mi mili pogled. Napunio bi yupol kanticu ako me razumiš.
Ivan: Ajde, oprostit ću ti jer si je vidio samo od struka prema gore. Mala ima noge ko dorski stupovi. Pogledaj malo bolje.
Matija: U jebote, nisam vidia. Koje butke ima, pa to ni Mojsije ne bi razdvojio. Konobar, donesi bocu.

Razgovor dva drugara:

- Što se bre Sandra preselila u Sombor?
- Pa brate kako da se ne preseli kad je pola Subotice prešlo preko nje, znaš da ovde ima debelu istoriju!
- Pa da, sad lepo uvati nekog budžu, malo se smiri, dobro se uda, a on nesrećna budala nema pojma s kim šeta po centru i koja će mu crna rupa roditi decu....

---------------------------------------------------------

- Brate mili, kako je Pera mogao da oprosti Lošmiju što mu je ovaj uzeo kres varijantu?
- A nije to tako lako imaju oni istoriju....
- ŠKK?
- Pa jebi ga, Pera pre par godina derao njegovu seku, pa sad ovaj ima malo kredita kod njega, ne može tek tako da mu uzme za zlo...
- Aaaaaa, sad je meni jasno što je pola kvarta dobro prema Lošmiju!
- O tome ti pričam.....

Dobar dan, zovem da pitam da li će biti jedno mesto za zidanje nek zgrade ili uređivanje neke fasade?
-Imamo mnogo prijavljenih radnika, naravno možemo da napravimo propust ukoliko nam date neki argument zašto baš vas da izaberemo.
Pa završio sam 3 fakulteta, i evo privodim kraju četvrti.
-Gospodine to vam u ovom poslu ništa ne znači.
Skidam skele sa četvrtog pa zovem da pitam treba li vama šta da se uredi jer imam iskustva na bauštelu.
-Gospodine mi ovde imamo mnogo kvalifikovanih i iskusnih majstora, dajte nam taj argument pa da sklapamo posao.
Znam Engleski.
-Pa tako brate mili, zvaćemo vas ako nam dođu cigleni blokovi iz kine, ako ne bude na nekom od jezika sa ovih prostora, zovemo vas da nam prevodite sa engleskog. Doviđenja!

pip, pip, pip, piiiip...

-Kako si mili? Ima li šta novo? Evo ja sam došla sad iz školice, sva sam umorna, nije mi ni do čega. Ne znam kako ću sutra opet, strašno je naporno. Još gledam danas, sve novi ljudi, nikoga ne znam. A neka kurvetina mi prišla i pitala me da li pušim! Mo'š misliti?! Ja pušim?! Kad je nisam udarila, ali nisam ja takva, normalna sam, ti to znaš, zar ne? Možemo li da se vidimo večeras nekako? Poželela sam te! A ti mene? Jesi li popravio auto?

-Da.

-Da? To je sve što imaš da mi napišeš? Šta da? Opet to radiš! Zašto ne možeš kao normalan čovek da napišeš poruku? Je l' ti to toliko teško? Ja se stvarno trudim da ova veza uspe, ali ti si nemoguć! Da li ti je makar malo stalo do mene? Ako jeste potrudi se da me zadržiš. Nemoj biti budala, znaš da te volim. A i ja znam da ti voliš mene, zar ne?

-Da.

Mili Boze, cuda velikoga
Ja li grmi, jal' se zemlja trese
Niti grmi, nit' se zemlja trese
Vec to tresti muzika dok svira

Pita majka Morisona Dzima
O moj sine, od gustera kralju
Jesi li se ikad prepanuo
Jal' od vina, jal' od droge ljute

Govori joj Morisone Dzimi
Ja se nisam nikad prepanuo
Ni od druge, ni od rujna vina
Vec sam sve po redu tamanio

Poranila Morisona majka
Pogledala nebu u oblake
Ugledala dva vrana gavrana
Jedan grakce, drugi progovara

Izginuo Morisone Dzimi
Branec dusu od dusmanske ruke
Nije sebi nanosio glave
Krasan junak na ovome svetu

Pripoveda Morisone Dzimi
Ja se nisam nikad prepanuo
Ni od deva, ni od rujna vina
Ni od pesme, ni zivota ljuta

To prozbori, a s dusom se bori
To izusti, u vatru dusu pusti
Bog mu dao u raju naselje
Nama braco pesmu i veselje

Kume Dzimi, Bog ti pomogao
Nad tobom se ne naslo junaka
Ime ti se svuda pominjalo
Dok je pesme i dok je veselja

Jednom coveku su oduzeli vozačku dozvolu nakon što je vozio 180 km/h na

mestu gde je znakom zabrane stojalo da je max dozvoljena brzina 70.

Nekoliko dana od oduzimanja dozvole obratio se sudu sa sledećom molbom:

Poštovani Sude!

Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj puta video neki okrugli

znak sa crvenim krugom u kome je na beloj podlozi stajao broj

sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja

označava mernu jedinicu na što se taj broj odnosi. Kao sto i sami znate Srpski zakonik je Ukazom o proglašenju Zakona o mernim jedinicama iz

1993. godine (NN 58/93) proglasio da su merne su jedinice

određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku

Srbiju i da su u Srbiji zakonite merne jedinice SI sustava. U toj uredbi

piše da je mera za daljinu metar, a mera za vreme je sekunda.

Izvedenica za brzinu je jedinica daljine kroz vreme. Ne mogu

zamisliti da radnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od

temeljnih Zakona u Republici Srbiji. Dakle, ako kod znaka nije napisana merna

jedinica za pretpostaviti je da se radi o meri koju je Republika Srbija međunarodno

prihvatila i Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cenjeni sude,

pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h. Kako

sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252

km/h) molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi ,,revnosni,, prometni

policajci bespravno oduzeli.

Kad sam bio mali, znao sam svoj pravac. Dok su svi voljeli slatko ja sam samo kljukušu tukao.

Mili Bože, čini mi se da sam mogao kljukušu jesti i spavajući. Sjećam se, kad se igramo lopte na livadi, zakuva se žestoko, a mene baba vabi sa brijega:

-OOOOO STEVANE, AJDE JEDI!
-NEĆU VIDIŠ DA IGRAM LOPTE!
-AJDE NAPRAVILA SAM TI ONO ŠTO NAJVIŠE VOLIŠ!
-JEL KLJUKUŠA?
-JEEEESTEEEEEEUU!

I tog trenutka zemaljska kugla prestaje da se okreće. Ama, mogao sam sa Zvijezdom igrati finale Lige šampiona , napustio bih samo za parče kljukuše.
A to baba kad napravi, zemlja gori. Dok ona pravi prevrtu od crnoga brašna, meni dadne čanak i sjeckalicu, i prikuči gredicu luka da usitnim, da budu oni komadići sitni kao Srpski pokret obnove. I dok ja to spremim, prevrta bude gotova, baba poulji luk. Stavi tepsiju u ćošak sudopera, odmakne se na kraj sobe, da mi čanak da pridržim, dok ona podveže maramu i istegne ruku, pa kad odatle pljusne onu kljukušu, mene odmah znoj oblije. I jedi, i jedi, i jedi... Onaj bijeli luk spusti pritisak i samo mi primaknu krevet i ja se oborim direkt sa stolice.

Jedne prilike zaglavio na Paprikovcu. Prekro se.

Veli doktor: Šta je reći?
Kaže did: Jebi mu sunce doktore, prekro se kljukuše , dulum je pojeo. Samo oči počeše pod rotacijom raditi. Vodi ga na odvikavanje, on je narkoman. A ja mali bucko bio, zajapurio se ...

Mene tamo u neku sobu, sestre me privatile za ruke naguzilo preko stola. A kad doktor izvadi špricu, svetu ti nedlju, pa ono bi konja ubilo ko zeca. Kaže ona sestra meni:

-Ne boj se ništa, kako se nindža kornjače ne boje...
- Ma kakve nindža kornjače, kakvi kurci, vidi igle kolika je ima da je išćera na drugu stranu, OJOJJ MENI...
- Pa sine mili, ko ti je superheroj?
-Superheroj Spasoja, nekidan prevrno prikolicu đubra ...
-Onda budi Spasoja.

Utom, i doktor povika:

-Može li.
-UDRI DOKTORE JA SAM SPASOJA ČEDINOV, NE MOREŠ MI NIŠTA!

Kad sam došao sebi čuo sam doktora kako didu govori da je ovo težak slučaj, da mi je od bijlog luka malo mozak izgorio, nece se puno odraziti na psihu, malo samo zglajzo ali nisam agresivan. Da mi daju pice da jedem, da ne mislim na kljukušu. Nije lako, ali da ću se odviknuti uz podršku porodice.

Nikad mi pica neće kljukušu zamjenuti.

-Pa dobro mili brate, šta ti je trebalo da te prebiju tako, ubiše te kao mačku?
-E jebiga, sumnjivi su to tipovi. Otkrijem ja koliko se kod mene u firmi svaki dan zakine samo na limu i vidim kakve se fakture pišu. Došlo mi da muda pojedem od muke, ljudima kasne plate pola godine, a one glavonje od naše sirotinje plaćaju svojim ljubavnicama letovanja. Moje dete je more videlo samo na tv-u, kada daju tako neku emisiju, ne možeš ga skloniti od ekrana. I odem gore direktoru, kažem mu ne ide ovo više ovako da ti jebem seme pokvareno, a on se nasmeja i reče da će sve biti u redu, poslaće svoje ljude da pregovaramo.
-Pa vidim nisu prošli pregovori najbolje.
-E moj brate, ja mislio isteraću pravdu, a oni meni isteraše dušu na usta.

11:00 niko pače ne primjećuje dok ove dvije bombe odbijaju sve redom
00:00 i dalje je stanje nepromjenjeno
02:00 Milivoje je popio 5,6 komada i sve su postale dobre pa čak i pače!
Milivoje: E Markane, vidi one tri tamo!
Marko: Misliš one dvije cijele i jedna polovina!?
Milivoje: Ma kakva te polovina spopala ja nju noćas tanfrčim neću k'o prošli petak suva kući da idem pa zemlja da gori! Svudje mu je bolje nego u gaćama!
Marko: Nemoj Mili to je mamac, korpiraće te samo da se pohvali pred drugaricama kako i ona odbija sve i dokazala da je i ona riba! Provali brate, čista psihologija!
Milivoje: Pa provaliću ja nju, koliko i noćas! (prilazi i posle 15sekundi se vraća) Provali brate, korpa od one grabulje! Aaaaa!
Marko: Pa jesam li ti rekao da je fora, imaš to u svim priručnicima, a pogotovo u. . .
Milivoje: Ma odjebi bre i ti i tvoja filozofija i idi karaj nešto!

Srednji vijek. Negdje u Evropi
-Šalteruša 1: Jebo majku kada li će oni ETF-ovci da sastave te računare pa da ne moramo ovaj solitare da igramo ručno, a u pičku materinu nije još renesansa bila ne da papa ništa bez svog blagoslova.
-Šalteruša 2: Upravu si. Šta je šta ti hoćeš, vidiš da je pauza do pola 2, stani tu u red.
-Seljak: Pa ja žurim na devetnesku polazi u pola 2 sa stanice, molim vas de mi napišite te oproštajnice to vam je sekunda posla, ako mi sad to ne napišete gorit ću u paklu.
Martin Luter: Mogli ste evo mi se nećemo buniti ako ga pustite, žuri čovjek, tek sljedeću zapregu ima u osam naveče.
Šalteruša2: Kako vas nije sram da me pomičete sa pauze, kako je ovaj narod bezobrazan, spasimo ga pakla, a još hoće to preko reda, ne može to tako. O pa gdje si ti Mikelanđelo, šta je opet si bludničio u kući izlazečeg sunca, sad ćemo mi to tebi nabrzinu poništit pa možeš čiste duše pred Boga.
Mikelanđelo: To mala, evo ponesi onom svom Leonardu malo domaće rakije, dobro će mu doći za unutrašnje obloge.
Martin Luter: Ne može više ovo ovako, stojimo tu u redu sat vremena, i onda dođe ovaj jebač i očisti se preko reda, e neće moći više kolega, što ste zajebavali narod zajebavali se, nećete vi više prodavati oproštajnice, protestiram.
Šalteruša:Prvo mi nismo nikakve kolege, drugo to ti je bogohuljenje, evo ti cjenovnik vidiš da piše 1200 novih dinara. Pripremi pare da te nebi tužila papi.
Martin: Šupičku materinu i na kurac te nabijem, dižem revoluciju viva la revuolution viva Fidel.

Upravo sam se setila onog osećaja:ideš ka školi, tišina.
Ljudi koji idu kraj tebe takođe ćute i hodaju. Miran si sve do trenutka kad ulaziš u školu.
Onda ulaziš u potpuno drugu dimenziju:
Prvo čuješ dranje na sve strane, a onda se iz normalne osobe pretvaraš u ovu:
AHAHAHA - čak mi se ovaj sviđa, čas onaj - jao POGLEDAO TE JE!!!!, ma nije, ma jeste videla sam, - kako me nervira ona likuša - pogledaj šta je obukla ona plavuša! - retard mi je zavalio jedan! - ajde da pušimo u wc-u, imaš pljuge? - puškice na sve strane - šta ti misliš da si pametna,a? - Evo ti dva da te ne gledam u avgustu - stariji su naduvani, bulje u praznu tačku - da se farbam ja, a? - Ostavio me je!!!!!Šta ću sad, koji kurac?!?" - Ko mi kaže, ti si ispovraćala celo kupatilo! - Kako sam se izblamirala, brate mili - ljuta sam na tebe - Izvini - Marš!!! - Ti si mi najbolja drugarica - Nemoj nikome da kažeš... - On nije u vezi sa njom, jel da?Ona je takva krava, nije sigurno... - Biće mi drago kad se rastanemo! - Ne mogu da živim bez svih vas...

-Ajde šta si se sturio, kanda je poslednja na svetu, vidi koliko devojčica oko nas, samo čekaju da ih rekreira neko.
-Ma mani me, nisam raspoložen da se žemkam sa nekim fuficama.
-Slušaj me budalo, ni ona nije bila bolja. Mislim nije da je ružna, ali šetala te celu vezu. Sećaš se onomad, kad si je na kiši čekao dva sata, pa nije došla, još te ismejala kasnije pred nama?
-E pazi šta pričaš!
-Ma šta pazi, ponižavala te pred svima. Muvala se sa nama naočigled tebe, izvukla ti do poslednjeg dinara, ona kući ladila dupe, ti joj vukao cigarete i uloške. E moj mili majmune. Pa kao da ona tebe i volela, ti odeš kod nje, najaviš se, a kučka ti i ne otvori. Pa dobar si dečko, duša me boli da patiš radi jedne dronfulje.
-Nemoj tako molim te, ako ja ne pričam loše o njoj, nemoj ni ti, pusti je.

- De si Žile kućo stara, koji ti je kurac, šta si tako oronuo, jesi se naspavao sinoć?
- E aj nemoj me i ti još jebati...
- Šta je bilo prijatelju, šta si skurcao?
- Ma mani me, ubi me Elena sa onim njenim troškovima održavanja njene lepote i nivoom kofeina u organizmu, koji naravno održava u najskupljim kafićima po gradu!
- Pa ko te tero da ženiš sponzorušu, oće on dobru pičku da šeta, evo ti sad kurca! Nego menjaj nešto brate mili ko leš si, samo još da prekrstiš ruke!
- Šta da menjam, posao?
- Probaj sa ženom, možda da nekog efekta....

----------------------------------------------------------------------

Maturska ekskurzija:

- Dobro da čujem ko je napio sinoć Stankovića? Kako vas nije sramota?
- Pa nismo mi ništa profesore, on je sam hteo da pije vinjau iz flaše na eks! Nije ga niko terao!
- A vama teško palo da ga gledate kako će se usrati od alkohola i da mu se smejete? Pogle ga na šta liči, ceo dan iz kreveta ne ustaje, još samo ruke da prekrsti...

Majka sa sitnim detetom-jaoj, mali je umoran, gladan, place.....uh, cekaj mili, mozda nas neki cika ili teta puste preko reda...........................tajac...
-Duso, jel mozes da stojis...jebiga, ipak je doktor rekao da treba da odmaras....DOKTOR!!! Pa mi kasnimo na pregled...mozda neko....................muk....
-Ih, deda, opet besika.....sta cete, star covek...eeee, kad smo mi bili mladi, znao se neki red, stariji su imali prednost.....
Narkoman se znoji i trese, alkosi psuju, babe sa pijace kukaju da su im cegeri teski (nijedna da se seti da ga spusti na pod), gospoDZe pricaju kako su ostavile mucene psice same....
Agonija se oduzila, ko god da dodje na salter ostane bar 20 min...
Najzad dolazite na red....zavrsavate za minut....
Odlazite, pitajuci se sta je to u ljudima pa vole da kad dodju na salter smaraju pola cuke i da onda, kad odlaze, sa zadovoljstvom posmatraju red koji su napravili...

Sudija: Gospodine Ollanik. Da li je istina da ste definiciju "Vidi ga mali ker" napisali da bi se rugali keruši Mili kojoj je nepoznati počinilac odsekao sve četiri šape?
Ollanik: Nemam pojma. Bio sam naduvan. Vid'o sam kera. Zvao sam ga da dođe. Nije mogao. Nema šape. Nema šape. Nik Vujičić nema šape. Mila nema šape. Mila je Nik Vujičić. MILA JE NIK VUJIČIIIIIĆ!
------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Kurajber. Optuženi ste da ste dobitnika nobelove nagrade za mir i predsednika Sjedinjenih Američkih Država poistovećivali sa vršenjem velike nužde i to zbog boje njegove kože. Kako se izjašnjavate?
Johnny Kurajber: Za koga navijaš sudija?
Sudija: Kakve to veze ima sa bilo čim? Odgovorite nam na pitanje.
Johnny Kurajber: Ajde sudija, za koga navijaš?
Sudija: Za Tromzo.
Johnny Kurajber: Ekekekekekekeke.
---------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Yeahbatch. Optuženi ste za širenje verske i nacionalne netrpeljivosti pošto ste preko vašeg alter ega Puje, širili mržnju na godišnjicu zločina u Srebrenici.
Yeahbatch: Žao mi je za Srebrenicu. Što nije bila dvaput OPAAAAA!
-----------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Pseto. Postoje obimni dokazi za optužbu da ste sa sobom nosili makaze i šišali metalike. Čak postoji i video zapis koji ste sami snimili, a na kom se jasno vidi kako šišate Cecinog gitaristu.
Pseto: Mislite Čedu?
Sudija: Daču.
Pseto: Ništa je ne priznajem. Sam se on šiš'o. Ja sam mu samo govorio kako se to radi.
---------------------------------------------------------------------------
Živana Šaponja Ilić: Dobar dan, moje ime je Živana Šaponja Ilić, a ovo su vesti B92. Poslednji član ozloglašene grupe Vukajlija, Andrey Arlovski, koji je pukom slučajnošću izbegao hapšenje na Birfestu, tako što ga policija nije pustila unutra jer je imao neku čudnu flašicu, pronađen je danas i lišen slobode. Policija je pronašla Andreja pedeset kilometara van Beograda, u trenutku vršenja krivičnog dela teške krađe, tako što je dobila dojavu od meštana da se sumnjiv mladić šunja po njihovim poljima aronije sa velikom torbom.
----------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Džankee, optuženi ste za nameštanje utakmica fudbalskog kluba Grenobl kao i klađenje u vreme dok ste još bili maloletni, što imamo dokumentovano na sajtu.
Dzankee: To stvarno nije istina.
Sudija: Imamo ovde zapečaćenu izjavu tadašnjeg trećeg golmana Grenobla Džeremija Malerbea koji tvrdi da vam je na fejsu rekao kako će braniti u kup utakmici, a vi ste otišli do Francuske, gurali mu glavu u WC šolju, terali ga da primi jedanaest golova u prvom poluvremenu i non-stop ste govorili da se niko ne zajebava sa Toletom.
------------------------------------------------------------------------------------

-A matori, vidim da si se povatao sa Brankicom, ooo čestitam, nego kakva je, ono....znaš?
-Ma ćuti brate, priveo je gajbi sinoć, pala večera uz sveće, vino, muzikica, sve lepo. Ali, kad smo počeli da se peglamo, zamalo da se obrukam.
-Što bre brate, uhvatilo te vino? Prdnuo si? Podrignuo onako kako ti znaš?
-Ma ne, ne, ne. Krenem ja da je ljubim po vratu onako lagano, ona poč'e da cvili, tu sam se malo zbunio. Nastavim ja malo niže, skinemo se polako, ona sva drhti jebote.
-I i,i,i?
-Skinemo se mi, parkiram ga ja lagano, kad se cimnu riba jebote, pomislih da joj nisam rebra nagnječio, al jok, nastavi ona da uzdiše sve jače, glavu cima sa jedne na drugu stranu, zabacuje je iza kreveta, čupa se za kosu...
-Uuu ovde već postaje jezivo...
-Ma tiću, jeste ona lepa devojka, ali brate mili, osetio sam se kao siledžija. Mala je prava Mirjana Joković.

Američki klinac - ,,Mama, mama, pogledaj mog novog psa! Mogu li da ga zadržim?''
Američka keva - ,,Ali sine, znaš da tati plaćam odštetu od kad smo se... Od kad ne živi sa nama. Zaista nismo u situaciji da kupujemo kućicu i hranu za njega (miluje kera iz nepoznatog razloga)
Američki klinac (histerično se dere i trči uz stepenice, pošto su svim američkim derištima sobe na spratu) ,,Samo mislite na vaše glupe svadje, a što ja nemam prijatelje, to vas briga?!''
A. keva (prilaz vratima) ,,Mili, znam da prolaziš kroz težak period, ako ti baš toliko znaci, možeš da ga zadržiš''
A klinac - ,,Hvala mama, najbolja si!''

Srpski klinac - ,,Mama vidi što je lep kerić, mogu da ga zadržim?''
Srpska keva - ,,Dobro bre, jesi li ti blesav? Plaćam onom skotu odštetu od kad smo se razveli, još i džukelu da hranim?''
Srpski klinac (poučen primerom svog vršnjaka iz Amerike) - ,,Ti samo misliš na sebe! A što ja nemam prijatelje, to te baš briga?''
Srpska keva - ,,NEMOJ DA URLAŠ TI NA MENE! JA SAM TE RODILA, JA ĆU ŽIVOT I DA TI UZMEM AKO TREBA! PIČKA LI TI MATERINA NEVASPITANA! SAD SE VUCI U SOBU DA RADIŠ MATEMATIKU DOK NISI IZLETEO NAPOLJE ZAJEDNO SA OVOM DŽUKELOM."

Dva mlada buduća pravnika i matori automehaničar u raspravi:

- Kolega jesi čuo da se uvodi novi zakon o restituciji imovine?
- Da odlična stvar, konačno će oni kojima je nešto bilo oduzeto biti zadovoljeni....
Automehaničar iz kanala:
- E moja balavurdijo mala, da bi nekome nešto vratili, od nekoga moraju nešto da uzmu, pa će ovi kojima je sad oduzeto za 20 godina da opet traže da se njima vrati nazad sve... Jebe lud zbunjenog a ne znaš ko je lud a ko zbunjen...

-------------------------------------------------

Razgovor dva drugara:

- Jesi video brate mili, Štele se opet pomirio s bivšom ono njegovom Danicom?
- Ma da bre, viđeno je to na keca, povratnik nema šta...
- Da ali će ga opet izjebati ko majmuna, znaš i sam šta je bilo zadnja dva puta!
- Pa šta ja da mu radim, ko zna šta još Danica dobro radi osim kontra navoja, voli čovek restituciju i to ti je...
- Mmmmmm kontra navoj....

Markoman: Eeee, Aknestopeee, eeee! Dođi da srolamo jedan!
Babin unuk: Duvaj sam, pizdo jedna ološka. Što me zajebavaš?
Markoman: Pa, brate mili, kako da te ne zajebavam kad ti je onako luda baba.
Babin unuk: Ma, pusti babu. Batali više da me zezaš, znaš da sam oženjen i da imam decu. Ružno je.
Markoman: A, koju si oženio, jel onu plavu sa reklame?
Babin unuk: Šupičku materinu, narkomane jedan!!! Pogledaj na šta ličiš, kakva ti je kosa, neobrijan si, mršav...
Markoman: Al' u tebe lice opet isto, više nije k'o papir. :počinje da se valja od smeha: Zato je u mene lice k'o u džokera.
Babin unuk: Šta li ti pušiš? Daj i meni koji dim da dođem k' sebi.
Markoman: Uzmi, uzmi, ovaj džoint je tako intenziv, ako me razumeš.
... posle pet minuta...
Babin unuk: Hoćeš li da te upoznam sa Dariom, sa onim iz survivora... hahahaha...
Markoman: Hahahh, koji si ti peder. Upoznaj me sa Majom.
Babin unuk: Ne mogu, jebe je profesor Milojević.
:tajac:neverica:kreće razvaljivanje od smeha:
Markoman: Idi bre u pičku materinu... hahaha... ja sam mislio da ti on cepa babu!