Situacija 1
(MSN chat sa devojkom koju niste ni sreli, dopada Vam se vrlo, ali nikada priča nije išla u tom pravcu, niti živite u istom gradu)

-I tako ti ja kažem, band je odličan, slušao sam ih dva puta živo, lome likovi, evo ti link
-Pa šta znam, mnogo mi je vokal mekan za ovakvu svirku..
-Aham, a ti bi htela nešto svršće?
-...
-Oh hahaha, pardon, mislio sam čvršće...

Situacija 2

(ponovo MSN chat sa starim drugarom iz škole, niste se videli deset godina, a on je gay. Pravi pravcijati. Nikad niste znali kako da se postavite prema tome, te ste uvek ignorisali.)

-Sto godina matori, pa živ li si, kako je?
-Evo me mili moj, radim kao neka tetka matora, sada sam dobio posao na jednoj televiziji, mislim da će biti dobro, još pregovaramo oko uslova svih..
-Hmm, pa kako radiš? Jel te uzimaju za stalno na platu ili ćeš homorarno?
-...
-Hahaha, bože, htedoh reći, honorarno...

Evo nekoliko:

1.Sreca je u malim stvarima.
-Kakva glupost,guras se sa kevom i caletom u malom stanu,ispred malog televizora i sa jos manjim prihodima i bas si srecan...

2.Nije sve u novcu.
-Pandan onom "i bogati placu" sranju ili ti bitno je koliko si duhovno bogat.Izgleda kao da je smislio neko da se podsmeva sirotinji.Dzabe tebi sto si zavrsio tri fakulteta i procitao sedam biblioteka ako to nisi pretvorio u nivac ti si u principu go kurac za veliku vecinu u tvom okruzenju.

3.Najbitniji je miran san.
-Ovo su oni fazoni tipa ako nista lose nisi uradio imaces tu mogucnost mirno da zivis sam sa sobom odnosno da ti san bude miran.Sad kao ti treba da poverujes da sve one lopine i prevaranti sto su se nakrali ko zna gde i obogatili preko noci imaju kosmare...Ma daj...

4.Zivite zivot svakog sekunda.
-E to moze samo neko kome je zivot tako jebeno savrsen da je to strasno.U uslovima oko nas nema opustanja,stize racun za struju,cimas se da l ces stici da platis,stize ispitni rok,cimas se da l ces da polozis bar jedan,gomilaju se dugovi a plata kasni...Iz dana u dan propustas trenutke u teznji da dodje bolje sutra.

5.Smej se smej,uvek se smej.
-E ovo je skroz ludo,cemu da se smejemo keve ti.Ma koliko se trudili da nam misli budu pozitivne a osmeh na licu realno bili bi jebeni ludaci kad bi mogli da se smejemo stalno u okruzenju kakvo je ovo.

6.Bice bolje...
-Klise narucito vezan za nase podneblje.Slusam ga od kako znam za sebe...Cini se uzalud svi ponavljaju jedno te isto.

Ovo su samo neki mudri saveti,ima ih jos...Pa sta da kazem drugo sem "uzivajte u zivotu".

Ja: Otkad nisam bio kuci, sve se nekako izmenilo...

Pogled mi pada na nekada ponosno brdo:

Sta se desilo sa Kovilovacom?!
Brat: Pa sravnili je, mislio sam da sam ti rekao?
Ja: Jesi mi rekao, ali nisam znao da su ovoliko... Au... Cekaj, sta su uradili s onim ljudima koji su ziveli tamo?
Brat: Dali im otpremninu, i oni se preselili, kud koji mili moji.
Ja: Kako mogu da zbrisu celo brdo, pizda im materina, ko im dao dozvolu?!
Brat: Kako ko, pa to je njihovo, tu je uvek i bio kamenolom...
Ja: Ma daj bre, pa i pre je to bio kamenolom pa nisu nista radili, samo gruvali non-stop.
Brat: E sad dosli stranci, nema zajebavanja, radi se i vikendom...
Ja: Ma jebe mi se za strance, nije to njihovo da rade sta ’oce!!
Brat: Jok nije, pa cije bi drugo bilo?!
Ja: Pa nase valjda, nas koji tu zivimo, gradsko...
Brat: A, obavezno, taj film neces da gledas...

Izgleda da necu...

- Oprostite gospođo, vaš džukac mi zapišava pantalone.
- Prostačino jedna, kako se usuđujete da moje dete nazivate džukcem?!
- Izvinite, molim vas, nisam znao da vaš pas ima krštenicu. Pretpostavljam da niste prepoznali moju uniformu, stoga ću vas kazniti sa tek 300 evra, zbog remećenja javnog reda i mira, a ako se usudite da pomenete lubenice nakon što vam napišem kaznu, provešćete noć u apsani, bez obzira na to što imate 40+ godina.

/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/-/

- Vau, fin stančić. Čekaj, zašto su ti govna po patosu?
- A jao, to se Mimica opet prošetala stanom.
- Mimica?
- Da, vidi! (pokazuje omanju verziju mopa za podove sa zubima)
- Okej, odo ja.
- Ali zašto?
- Da si me slušala večeras, čula bi da sam kinofobičan, a da si iole pametna, znala bi da to znači da se bojim kerova.
- Ali neće Mimica, ona tako pozdravlja. (mopu sa zubima pjene usta)
- Ne bih rekao.
- Ali vidi! (reakcija kera na približavanje licu)
- Ej, miči mi TO SA FACE! AAAAAAA!
- Mili, pa gde ćeš? Eeeej!

- Čru stori -

- Stevane, jesi to ti? Au, čoveče, jedva sam te prepoznao, mora da je najmanje sto godina prošlo, a, hehe...
- Ehej, Milanče, školski druže moj! Pa, gde si, brate mili, kako si, šta ima?
- Ima žena, deca, pos'o koji mrzim, računi za struju, tašta...ma, sve po propisu. Kod tebe?
- Bilo sve to pa sad nema. Od najdraže supruge sam se razveo posle 20 godina pakla, deca, bogu fala, odrasla odavno, sin se oženio pre godinu dana, sad će i ćera uskoro, a ja ti živim daleko od gradske buke i vreve, držim piliće, guske, koze, ovce a imam i dve krave. Kad mi zatreba para - zaradim, kad zaradim - potrošim. Uglavnom - sve po propisu, al' i nije, hehehe...
- Dobro, dobro...A gde živiš? Mora na nekoj farmi kad imaš tol'ke životinjke...
- Ama, jok, bre, tu sam ja na Velikom Ratnom Ostrvu, nas trojica 90-ih izgradili kolibe, živimo, bre, k'o pravi pravcati Robinzoni!
- Pa, i bradu imaš k'o Robinzon, Stevo, jedva te prepoznadoh, kažem...Nego...Je l' ima tamo mesta za još jednog, a?
- Šta? Strogo te drže, hehe?
- Al' dobijem šećera kad zaslužim, nije da nije...

(Delovi razgovora uz slobodnu interpretaciju i dramatizaciju slušaoca laika)

Vanzemaljac 1: Onda skratim sa (nečim),.... je prvi element (nekog) niza... jer sam izvlačio koren pa sve na -174tu (si siguran da je bio minus)... jer moram da dobijem interval,..., MakLorenovi polinomi,...(jen, dva, tri, četri,...), ... proizvoljno polje,...(dva, dva, tri, četri),... sve pokratim sa (???*??/?) ....ima bar jednu kompleksnu nulu,... na podkorenovan faktorijel,... jer se traži determinanta,.... u imeniocu sve na -337mu,...nađem domen, i posle brate, samo grafik - to je to.

Vanzemaljac 2: A-ha, da, da, da, shvatam!(kako jebote?) Nači taj polinom si...(nešto je s njim uradio), pa onda (kaže da je nešto pod četvorostrukim razlomkom),....(zev, zev),... odredio tok,.... jer viš ja sam se zajebo pa sam u 16. redu (kom redu?!?)... (nešto iz nečega kroz neki broj pomnožio sa nečim i dobio decimalni broj...Bože mili sačuvaj+)... i to je granična vrednost,... Vijetove formule... kad sam vido da se sve ono potire posle 25. reda, više uopšte nema zagrada, nestaju jebote (ja nikad nisam video 25. red)! Posle krenuo da tražim parametre... jer sam pogrešno izračunao približnu vrednost broja... (džnj!) i na kraju stavio sve na -793ću umesto na -946u,...reci koja budala!

(u ovoj krajnjoj fazi razgovora čovek laik se uveliko valja po podu i peni na usta usled opasne dugotrajne izloženosti)

Pucanje po svim šavovima. U glavi mi zavijaju sirene, misli i dalje bauljaju praveci brazde u lobanji, kasneci za realnim vremenom. Spotičem se o samog sebe, otvaram prozor, grabim vazduh. Prebiram po memoriji, slažem djelove mozaika. Uzimam telefon.. 'Nemate dovoljno novca na pripejd računu..' Idi u pičku materinu. Kafa, voda, šećer, čekaj.ČEKAJ! Voda. Flešbek.Trk u kupatilo.
Jašta, kurac, cijev. Pukla. Otkrio sam izgubljeno Panonsko more.. Kafa vec kipi, ko je jebe.
Stiže Sms. Sinoc, tj. jutros, Maja, zornjak, kondom, nokat.. U kurac.
U džezvi odavno nema kafe, sva je po šporetu, parketu, tepihu. Čistim mrlje sa tepiha i onu iz glave, bezuspješno. Kucanje. Ustajem, ušinem kicmu jer sam klečao 15 minuta pokušavajuci da oslobodim tepih braon nijanse kafe, i teturam se do vrata.
Maja. 'Znam, procitao sam sms, pukao je, otkud ja znam kako je pukao, jedva umijem i da ga stavim..Ček, ti si! Tvoj nokat, tvoj kurvinjski nok..'
Šamar. Pa još jedan. Koljeno u testise. Lakat u tjeme. Puca sa svih strana. Na podu sam. Kraj veze batinama. To. Onako ležeći, spazim kako je voda pocela da mili ispod vrata kupatila. Super. Bože, pucaj i ti!
Ponovo čujem kucanje, pridižem se, očekujem Majino lice i makaze
u vratu, ili njenog oca/brata/druga/bivšeg kako mi zavrću šiju. Ili pljačkase, da uzmu to što mi je ostalo, e ti bi se fino zajebali. Ili teroriste, možda prezentere kirbija..
Tako maštovit i polusvjesan otvaram vrata i ugledam nasmijanog čovu pedesetih godina kako mi pruža ruku.
'Dobar dan, ja sam Marfi. Biće bolje. Da vidimo te cijevi..'

Porodični ručak, prisutni su: svekrva, njen sin, snajka, unuk i unuka, i deda, koji zajedno žive.
unuk: Mmmm! Kako su lepe baklave!
baba: To meni mili, da se zahvališ, ja sam i' pravila.
snajka: Isitna. Ali u mojoj rerni.
svekrva: Tako je, ali po mom receptu i u mom plehu!
unuka: Supice još!
snajka: Evo mila, uzmi! Mama pravila.
svekrva: Na mojoj ringli!
otac. Ovaj... kako je Robinson Kruso solio hranu?
snajka: Pa svekrva, nemojte biti ljuti, to je zbog vaše amnezije, hoću reći male zaboravnosti...
svekrva: O snajkice, pa ja nisam zaboravna!
deda: Gh, ghgh---
snajka: Molim? Pa vi ste deki zaboravili da promenite bocu sa kiseonikom!
svekrva: Heheh to sam ja tebi rekla da uradiš, a ti si po običaju zaborav'la!
deda: Ghgahagh, ghghg, gghhhhh...
otac: Zovite hitnu, jebote...
kasnije u hitnoj:
snajka: Baš me zanima kako bi deda preživeo da mu ja nisam dala veštačko disanje?
svekrva: Jeste, ali na mom laminatu, na mom tepihu...
otac. ZA IME BOŽJE, LJUDI, KAKO JE ROBINSON SOLIO HRANU?
svekrva: Solju koju je dobio prokuvavanjem morske vode.
snajka: Pa ima jedna morska školjka, koja kad se prokuva...

- Šta je Siniši, nešto je mnogo snužden danas, nema ga da lupeta gluposti da mu se smejemo do besvesti?
- Ne pitaj ga ništa! Uzeo je novac od ćaleta, da bi zajmio Raši. Kad je krenuo da mu traži da vrati, shvatio da ga je Raša iskoristio da kupi vutru. Sad ne može nigde da ga nađe, a ćale mu visi nad glavom. Još ga je i Kristina otkačila, saznao je da je spavala sa pola fakulteta, dok joj je on finansirao krpice, telefone, izlaske i tako to. Na kraju mu je odbrusila da ga svi koriste, da mu se smejemo zato što je glup, a ne zato što mislimo da je duhovit. I razbio je laptop dok je igrao Slagalicu, bio je ubeđen da je Varšava glavni grad Ukrajine.
- Pa, brate mili, dobro je i skontao da ga je Raša samo zavlačio da može da se drogira, toliko je bio glup da nije video da svi normalni beže od Raše. A što se Kristine tiče, niko normalan ne bi hteo sa njom, jer svako zna koliko je laka ženska. A Varšava je posebna priča. Jadan dečko, mnogo je to za njegov pileći mozak. Njegov jadni neuron je u teškom šoku!

Došle mi neke sestre letos iz Austrije i Švajcarske... Ne dolaze često pa smo malo izlazili zajedno da ih upoznam sa društvom ovde. One i nisu neki blizak rod, ali obe izgledaju isto. Duga, plava, peglana kosa. Kilo šminke . Oblače se u roze i belo. Nose čizme usred leta. Jesu mi sestre, al' bre izgledaju k'o droplje. Ja se jednom zajebem pa im kažem kako izgledaju kao Jelena Karleuša. One rastu od sreće. Ja počeh da im objašnjavam kako nisam hteo da im dam kompliment već da ih posavetujem da se malo normalnije oblače i da u Srbiji poređenje sa Jelenom Karleušom ima negativan kontekst. Brate mili, kad se one obrušiše na mene. Kao kopci. Mašu onim noktima, mislio sam oči će da mi izvade. Pa kako ja smem da im diram njihovu Jelenu. Pa ona je Diva. Pa ona je borac za ljudska prava... Pa ovo, pa ono. Ja počeh da se izvinjavam i da im povlađujem, kako je Karleuša ipak dobra riba i kako ima odlučan stav. Jebi ga, dok sam izlazio sa njima, ja nijednom nisam platio piće.

Trenutak istine (emisija),
Kučka Voditelj - Kič studio - Auditorijum plaćen trista kinti po glavi - Potpuno Iskreni "Normalac" koji voli da se eksponira.
Pitanje za soma dindži:
K.V.: Da li je tačno da dok igrate mali fudbal sa prijateljima često mislite kako oni nemaju pojma, kako bi bolje igrali sami i kako bi im pametnije bilo da vam dodaju loptu (umesto što ševaju sami sebe)?
Normalac: Da..
Kič studio: Istina.
Norm: Da,ali to su moi drugari iz detinjstva...dvojica su trenirala fudbal..
KV: Drugari, ha? Kako bi tek bilo da ih ne poznajete...
......
Pitanje za deset soma:
Da li je tačno da ste, sedeći za trpezom sa svojom porodicom, više puta požurili da dohvatite lepše parče mesa, uskrativši ga svojoj trogodišnjoj sestrici, za koju su lekari rekli da izgleda neuhranjena?
Norm: Da...
Kič: istina
Auditorijum: Uuuuu
Norm: Da,ali....sa plećke...bilo je još sličnih...
KV: Bilo je još sličnih, ha? Šta bi se tek dogodilo da nije bilo uopšte...
......
Za sto soma:
KV: Da li je tačno da ste više puta vrlo ozbiljno poželeli za vašu ženu: U, što je istog sekunda ne sprži munja da prestane da kenja", pošto vas je ometala da gledate LIverpul?
Norm: Da...
Kič: Istina.
Auditorijum: Uuuu..
Norm: Da, ali znaš ti kolko ona kenja...Uopšte ne mogu da pratim.
KV: Zaista... bolje da ste oženili Tv, on ne bi mogao da vam... kako ste ono rekli...
.....
Za milion:
KV: Da li je tačno da ste više od trideset puta pomislili: "U, al bi je otkino od kurca", za devojku svog najboljeg druga Pere?
Auditorijum, tajac.
Norm: Da....
Kič: Istina.
Auditorijum Uuuuuuuuuuuuuuu
Norm, na ivici suza: Ali, ali.... znaš ti kakvo dupe ima ona... mislim... diže se, šta ja tu mogu.. presto sam...
KV: Zaista, šta vi tu možete...
Ali, bar ste iskreni.

Saobraćajac 1: Oooo pa stani malo prikane, gde žuriš?
Saobraćajac 2: Vidi (pokazuje radar) išao si 80 na sat! Ovde je ograničenje 40!
Ciga: Jooj nemoj kume, ma nisam iš`o brzo! Ne mož` ovo moje ić` tako brzo! Pusti me kume, imam ženu i malih deca, gladni su, deca plaću...
Saobraćajac 2: Aaa nećeš se tako lako izvući, nisi ni registrovan a juriš 80 na sat, pritom si pijan!
Ciga: Jooj jao kume, brate mili, pa nisam pijo keve mi i čaleta, nisam pijo!
Saobraćajac 1: Aj da ti duvaš na dreger! (stavlja cigi pod nos motorolu). Ovde duvaj (pokazuje na antenu motorole) ako zapišti, znači pijan si!
Ciga: Aj, aj, jebi ga. (duva u antenu motorole, saobraćajac diskretno stiska dugme da motorola zapišti)
Saobraćajac 2: Aha! Vidiš! Dreger kaže da si pio!
Ciga: Aaa lelee kumeee! (pada na kolena i plače) Aaa nisam pijo živtija! Tako mi mojih osam deca joj, nemoj da me kazniš! Jaooo nemooj! Aaaa! Lelee!
(Saobraćajci animirani, zadovoljni izvedenom zajebancijom odlučuju da puste jadnička)
Saobraćajac 1: Aj, aj, nešto smo dobro raspoloženi. Beži sa tim tvojim motokultivatorom i da te ne vidimo više!
Saobraćajac 2: I nemoj više tako da juriš ko lud!
Ciga: E hvala kume! Hvala ti do neba! Bog če da ti plati! (seda na motokultivator i beži glavom bez obzira)
Saobraćajac 1: Hahahahaha e brate jesmo ga, hahahahahahaha...

- Lemi, odakle si ti?
- Sa Bežanije, kako odakle?
- Gdje ti je ta Bežanija?
- Ma Bežanijska Kosa! Mi se utvrdili na onoj kosini pod Kulom Stankovića, mnogo nam je dobro, hehe!
- Eee pa odlično ste se snašli gore.
- Je l' ti to mene malo, khmm aaaa?
- Ne, što?
- Krele, pa od puta imamo kamen tucanik i pržn'nu, kiša padne pa ga odnese. Kad nema kiše 'odamo svi bijeli ko pokojni Toza. Imamo struju dok se ne zalaufa sjeverac pa ne protrese bandere drvenjare. Pumpe nam vuku vodu iz donje zone, kad nema struje nema ni vode. Gradski nas zaobilazi jer ne može da se izvere, koze nam pod ručnom pasu. Jedino nam kanalizacija valja!
- Ooo, pa eto to je fino, kalalizaciju imate makar.
- Ma kakvo crno fino, septičke smo kopali. Nisu nam dali oni odozdo iz Berkovića da pustimo cijevi preko njihovih parcela pa sad punimo rupe. Al' naguzili smo mi njih, mamicu im. Čim dođe jesen i malo se okiša septičke se prepune pa im se prelijemo. To nam je jedina utjeha mili moj...

- Brate mili ješ čuo šta je bilo u subotu? Ludi Klempa kod Gaje u kafani, postroijo i muziku i konbare, šankere sve po redu i terao ih da pevaju u horu, kakav je to lik!
- E daj mani se, nemoj da pričaš ništa o njemu s ti normalan, znaš da je on debeovac, ne daj bože da te čuje da pričaš išta, a pogotovo da ga zoveš Klempa, ima da te nema, koji ti je!

----------------------------------------------------

- Miška zaustavila policija pre neki dan, onda kad smo se vraćali iz kafane, u sredu, ako se sećaš.
- Da i šta je bilo?
- Pa šta će biti, napisao im kaznu što su ga zaustavili, nazvao šefa njihovog u po noći ga iznapušavao što ih nije naučio koga smeju a koga ne!
- Ma daj on?!
- Da da brate, oduvek sam sumnjao da je on debeovac sad mi priča dobija smisla!
Treći lik upada u razgovor:
- Alo ajde ne batinaj, komandir saobraćajne mu zet, zamisli koliko ne bi dobio od žene da joj je brat završio u apsu koji vam je!
- Eeee, vidi nije to naivno, ja ipak mislim da je on debeovac...A otkud ti toliko znaš o njemu i tom komandiru?
- E izvini, ovaj žurim, aj čućemo se posle.....

-DOBRO
Reč kojom žene često završavaju raspravu, dajući muškarcu do znanja da je ona u pravu, a da je za njega najbolje da zaćuti.

-PET MINUTA
Ako se sprema za izlazak pet minuta zapravo znači pola sata. Pet minuta kod žena je stvarno pet minuta isključivo onda kada mužu ili dečku daje do znanja koliko još vremena može da gleda fudbalsku utakmicu pre nego što mora da dođe i pomogne joj u pospremanju stana. Svaka sekunda posle isteka tog vremena može biti kobna.

-NIŠTA
Muškarci bi ove reči trebalo dobro da se paze. Jer kad muškarac čuje ovu reč – to je zatišje pred oluju. Ako čujete "ništa" budite oprezni jer se "ništa" obično završi sa "dobro".

-SAMO NAPRED
Ovo znači isključivo izazov, a ne dopuštenje ili bodrenje. Savet: kad žena to kaže – nikad ne uradite ono što ste planirali!

-GLASNI UZDAH
Ovo je prava reč u ženskom vokabularu, iako uopšte i nije reč. Samo je muškarci često pogrešno protumače neverbalnim znakom. Glasan uzdah znači da ona misli da ste idiot i čudi se zašto uopšte gubi vreme.

-U REDU
Superopasna reč kojom se žene služe. Znači da će ona dati sebi vremena da razmisli na koji način ce muškarac da plati svoju grešku. Koja god to bila.

-HVALA
Ova reč znači zahvaljivanje ali od srca. Iza ove reči ne postoje nikakve zamke. Slobodno recite "molim i drugi put". Ovo je stvarno zahvalnost sve dok ne čujete "baš ti hvala". "Baš ti hvala" je puki sarkazam i ni u kom slučaju nemojte reći "molim".

-SVEJEDNO
Ovo je ženska zamena za "jebi se"

-NEMA VEZE, JA ĆU
Znači da vas je ona već bezbroj puta zamolila da nešto uradite, ali vi niste. Tu muškarci greše jer pitaju "Šta nije u redu?" a odgovor glasi "ništa".

Bože mili čuda velikoga,
kad se šćaše po forumu Gavra,
na temu ovu Gavra nalete,
te po stihu Gavra oplete,
što naumi to i učini,
on potera tri tovara blaga,
za odabranu modove da dariva,
pa modovima pesmu sačini:
O modovi,Vuke sokolovi,
što defkama svojim dobrim ,
puštate suze niz butine,
što skrnavite mladjane device,
od Vardara pa do Triglava,
i Djerdapa do Jadrana,
može l' meni još koja odabrana?
Otud' ide Stefane Kostiću,
jaše svoga vernog ata,
na njem binjiš od suvoga zlata,
u čem paše na divan izlaze,
na glavi mu čekrkli čelenka,
baš čelenka od dvanaest pera,
svako pero od po litru zlata,
iz očiju mu živa vatra seva,
pa kad ču šta je Gavra naumio,
planu Kostić kao oganj živi,
te besedi ocu Gavrentiju:
,,Kud' si navro, oče Gavrentije,
nećeš dobit odabranu, decxko!''
Odgovara mu oče Gavrentije,
,,More Stićko, daj odabranu'',
,,Nećeš dobit odabrane, decxko!''
,,More Stićko daj odabranu'',
,,Nećeš dobit odabrane, decxko!''
A kada se dosadilo Gavri,
on dohvata bejzbolku palicu,
pa udara Stićka po tintari,
kako ga je lako udario,
otkide mu glave sa ramena,
pak on kupi tri tovara blaga,
te ga nosi Messalini modu,
,,Evo tebi tri tovara blaga,
To sam tebi za defku doneo!''

Mile: Šiki brate, sto godina!
Šiki: OoOoOoOoOo Mile, pa zar u ovo parče galaksije da svrneš?
Mile: Eto, nanese put, jebemliga. Kako si mi?
Šiki: Loše brate mili end dragi, skroz loše.
Mile: Š'o? Da ti nije neko oborio drva?
Šiki: Ma nije...
Mile: Ili ti je posl'o Memedovića a on ti pomeo špajz ko mećava?
Šiki: Nije ni to...
Mile: A da nije...
Šiki: KURČINA! Čekaj brate, pusti da završim.
Mile: Aj dobro, ne budi neurozan. Pričaj.
Šiki: Pa ništa, išao na operaciju...:raskopčava prsa maljava:
Mile: U jebote.
Šiki: Jeste, dva bajpasa. A paz dole, ožiljak kod jetre. Prije pola godine novu dobio.
Mile: Jebote... A 'oćeš ti da proširuješ kapacitete s dvajs i neku godinu, a proširio si vene, kol'ko vidim. Čekaj, jesu to one iste FILA papuče što smo onomad kupili u Sutomoru.
Šiki: Jok, tvoje su olololo. Jašta nego, šta s' ti mislio, da ću da ih bacim k'o tvoja Stana?
Mile: A jes... A otkuda ti znaš da ih je Stana bacila? Nisi bio u Prčkovcima već... šes' godina?
Šiki: Pa... Ovaj... E, taman će mi terapija sad, bud' pozdravljen, žurim.

- Miki brate mili što mi ne reče ništa za onog tvog ortaka Peđu sunce ti krvavo jebem. Pa razbio sam se na Sandrinom rođendanu pijući s' njim, nemajući pojma da je toliki kapacitet.
- Hehehe druže bilo mi simpatično kako si se uskurčio kada je on počeo da priča koliko može da sipa u sebe.
- Pičko jedna, pa jesi mene našao da tako nameštaš? Ono nije čovek nego aždaja. Ne znam ni kako sam kući došao.
- Matori jednu stvar si morao da znaš pre nego što si uleteo u klinč sa Peđom, samo što sam ja bio dovoljno kurva da ti to ne kažem. Đape je kao ruski tenk, sve živo troši. Hemikalije koje njegova jetra može da obradi su zabranjene čak i u Azotari u Pančevu.
- Pa si se sad setio usta te jebem? Čoveče imam ozbiljno pomračenje negde od ponoći pa sve dok se nisam probudio kod kuće.
- Ma ništa strašno, otišao si u klonju i zaključao se. Naravno nisi bio u stanju da otključaš sve do pola pet, pa su ljudi pišali sa terase, a neki su čak zalivali cveće Sandrine keve u žardinjerama. Kada si konačno pogodio vrata kupatila bilo mi te žao, pa sam te odveo gajbi i spakovao u krevet.

ONA

- Dragiii, oćeš malo da mi izmasiraš stopala, mooolim te, ceo dan danas sam bila u ovim groznim štiklama, uf, uh, uopšte ne znam zašto sam ih kupila??
- Važi, maco, reci 'de te boli? :mas, mas:
- Jao, što to priiija, mili, slobodno možeš malo niže i jače, uh...
- 'El ti ovo prija? :mas, mas:
- Uh, ah, divno je dragi, baš si pogodio mest...MA ŠTA RADIŠ TO, MAJMUNE?!
- Pa, mislio sam, ouvaj, da masažu podignem na sledeći nivo, hehe...
- Pa direkt za pičku, a?! E taj nivo danas nećeš igrati, Nenade, pa stoput da mi to spada u bračne dužnosti, ščuo?

ON

- Maco, o'š mi izgnjaviš vrat malo, nešto sam se ukočio od jutros, da l' mi se jastuk pojebao, šta li...?
- Hm, a da to nije zbog toga što si se sinoć malo prepio sa tvojim ljubljenim kumom, mm?? A kad sam ja lepo rekla "Nemoj više, Nenade, biće ti loše sutra...", nije ti jastuk bio pojeban, je li?! A kad sam te zamolila da pođemo kući zbog deteta a ti već treći put rekao "Evo, samo još jednu s kumom da zveknem...", onda ti nije bio pojeban jastuk, mm?!?! A kad sam te pitala...
- Joooj, Svetlana, fala ti k'o najrođenijem al' nemoj više da me masiraš, molim te, ne valja ni kad je čovek previše relaksiran, je l' da?

-Kako je bilo sinoć? Jesam propustio nešto?
-Ćuti, nisi ni svestan kako si sretan.
-Što?
-Natrčimo sinoć u pabu na neke Unproforce iz Kenije brate. Ej, iz Kenije.
-Ha-ha! Šta oni traže ovde?
-Batine traže! Čamuge gadne! Očemerili su nas!
-Kako?
-Pa pošalju nam piće, valjda zato što je sa nama bila ona sisata kobila Cana, a mi im vratimo turu.
-Baš ste fini.
-Ajd kao da se ne grbavimo, zovnemo ih kod nas za sto. Oni brate puni ko brodovi, turu za turom vrte. Za dva sata smo svi bili pijani ko ćuskije. Mi pevamo, oni igraju neke plemenske plesove. Ma opšti cirkus...
-Pa onda je vama bilo super. Što ste se očemerili? Ne kontam...
-Pred fajront, taj njihov poglavica, komadant, kurac će ga znati šta li je, počne da viče ''Oče merimo, oče merimo''
-Šta da merite? Kite?
-Pa da. I mi budale pijane pristanemo.
-I?
-Šta i? Meni se više ne mili ni na pišanje otići... Ubiše nas brate u pojam.
-Ha-ha-ha! A šta Cana majke ti?
-Uzela broj od poglavice. Kučka...