izraz koji koriste mladi zaljubljeni parovi u cilju tepanja i iskazivanja ljubavi: pilence moje, jagnje moje, prase moje... kasnije u braku ove zivotinje imaju tendenciju rasta: kokosko jedna, ovco, svinjo!... i td.
Svuda mladi trebaju da budu nosioci razvoja, a u srbiji mi zavisimo od Krkobabića, koji je jednom nogom u grobu, a drugom se grcevito bori da opstane, ipak lepe su plate u skupstini srbije
Осим редовне пензије, Јован Кркобабић има право и на вицепремијерску плату од око 90.000 динара. – Посланици пензионери немају право и на плату и на пензију
OCU I JA U POLCITICARE....
Najčešća pojava u letnjem periodu. Jebiga, javili na dnevniku da je udario plus preko tri'espet, a onda bež' u zamračenu prostoriju sa dosta tečnosti. E, eto kurac celom komšiluku. Kad se vratiš zorom iz grada, komšija se obavezno nađe tu da seče nešto cirkularom, drugi da vari ogradu i ispravlja gelendere, a tebe ko jebe, što nisi došao na vreme, kao kad su oni bili mladi, u deset. Zato po ovom zvizdanu nema nikoga, svi se razbežali i uvukli u svoje jame i jazbine. Kad sam bio mali, obavezno je bila tema "Zašto volim leto", a ja tada, mladi junak, pisao o babi, selu, moru sa roditeljima i ostalo sviranje kurcu. Danas bih išao i na takmičenje, samo o komšiluku da pišem, jeb'o ih ćaćin ćaća!
-Ooo, dobar dan, komšija... udarila vrućina, seme joj jebem. Mora u kuću da se beži. Vama je lako, terasa vam visoko, pa nije toliko toplo. Eto, deset dana ne mogu da upalim švajs aparat, a posla preko glave.
-Ma, komšo... vruće jeste, ali može nekako da se izdrži... jebiga, šteta samo što posao trpi.
-Joooj, ništa me ne pitaj... troje usta ranim...
-'Ajd, komšo da ne goriš, pa se vidimo večeras... jebem li ti ja, 'ćerkicu! Orginjao si mi pola godine sa tim aparatom ispod prozora od šes' ujutru, đavoli te švajsovali!
Nekada poznate kao put agonije i bola danas manje više neuporedivo sitna mukica i način života za mlakonje u odnosu na ono što proživljavaju i sa čime se bore svaki dan mladi studenti i muzičari.
Sačuvaj me Bože studentskih i muzičarskih briga!
Nešto što je u savremenom društvu davno izumrlo,ali se zadržalo i lepo primilo u srpskoj porodici. Radi se o tome da mladi bračni par,od trenutka kada poželi da se venča prepušta organizaciju svog života roditeljima (najčešće njegovim,ali su zabeleženi slučajevi života i sa njenim roditeljima). Živi se u zajednici sa roditeljima,braćom ili sestrama,a nekad i babom i dedom. Najstariji, pater familias, je tatko na sve,tako da on odlučuje kakva će biti svadba,da li će mladenci ići na more i kako će vaspitavati decu,najčešće zato što čvrsto drži budjelar sa novcem i ne ispušta ga. Mladi, sa druge strane, ne žele ništa da prepuste riziku, pa se odlučuju na ovaj korak. Ipak je izdržavanje porodice nešto o čemu je lakše ne razmišljati.
Izraz koji koriste mladi (mada je sve češća upotreba i kod odraslih) koji nisu čuli za desetine drugih izraza kojima mogu da kažu da im se nešto dopada.
Titja Barbi: Vidi kakvu sam majčicu dobila od Igora. Duša moja sve mi kupuje.
Jagodica Bobicica: Joj blago tebi. Ekstra ti je majca, pozajmićeš mi je u subotu. Važi?
***
Kikica: Jesi li video kakva je ona Mišketova devojka. Ovratna je. Kravetina.
Jovaš: Ona je ekstra riba, samo si ti ljubomorna.
***
Slavec: Kako je bilo sinoć u gradu?
Blažec: Ekstra! Lemali smo neke klince, mnogo su se duvali.
Veoma česta izreka roditelja, baba, djedova, kumova, tetaka, stričeva itd itd. Ovom "mudrošću" oni poručuju kako mladi ne znaju kako je teška i zahtjevna roditeljska dužnost.
Baba, Milan nam se ženi, trudna mu je djevojka.
Au, Boga mi, ne zna on kako je to dok ne zakmeči.
....................
Sine, mora majka nešto da ti kaže. Nemoj puno sad da se zalijećeš. Eto imaš sve uslove, studiraj, uživaj dok možeš, ne znaš ti kako je dok ne zakmeči.
Razlog neprijatnog osjećaja posustalog jelena, kada osjeti da mu mladi padavan lagano preuzima ženke. Ali, i nagovještaj srni da će joj se uskoro svaliti teret sa leđa.
Osjećaj toplog šala u mercedesovim kabrioletima...
Boks: Ubrzaj Alene, Sena ti dahće za vratom! U jbg, preteče te...
Sena: Alene, oprosti...
Drevni obred inicijacije kojim se utvrđuje dali je mladi šegrt dostojan izučavati zanat te saznati neke od najvećih mehaničarskih tajni. Također se primjenjuju obredi "rikverc ulje" i "firkant borer".
Majstor: Mali! Ajde uzmi ovu kantu i odi do majstor Mileta po kompresije!
Šegrt uzima kantu i potrči koliko ga noge nose dok ga majstor prati pogledom suzdržavajući se od smijeha. Šegrt se ubrzo vraća zapuhan, i hvatajući zrak kaže:
Majstore! Kaže majstor Mile da vas pošaljem u kurac zato što ne znate da se kompresija nosi u čistoj kanti!
Majstor: Šupičku maternu!
Pišanje po sirotinji, prvo pišanje jeste posedovati automobil, naravno pod ovim se ne misli na kečeve i slična vozila, sledeće veliko pitanje koje sebi postavi mladi vlasnik istog jeste šta može da kaže "ja pišam po sirotinji" bolje nego neka nadogradnja. Spojleri, neonke i tjuning previse vrište "pobegao sam sa neke čuke" pa šta drugo preostaje našem mladom urbanom junaku nego felne, mladi junoša ovde sada izmišlja umetnost, on je genije, on sada tačno zna kolika inča njegov ljubimac voli, koji je materijal najbolji i koji najbolje reflektuje svetlost i pokazuje da se ima, pa odjednom od duduka postane stučnjak za materijale i smara sve kako su mu jake felne i kako je brz i ljut.
Ova prefinjena umetnost naravno ima svoje pravce i to se razvija u zavinsosti od područja i vremena pa neki vole felne dvaes inča i oni su onako gangsta, dok ovi bliže Nemcima preferiraju 21 col na svojim nemačkim mašinama a tu si i ovi što vole 22 ali o njima neki drugi put
Roditelji ne shvataju tandrljanje kao ni komšije niti bilo ko dok mladi novopečeni gitarista uči prve hvatove,akorde,štim!!!
U tom slučaju tandrljanje je najlepši deo života gitariste kad se priseti...
Mozak mi više ne štima od tvog tandrljanja te gitare što smo ti kupili!!!
Početak suživota. Partner dobija solidan komad vašeg nameštaja koji samo učvršćuje vašu vezu. Tipično za američke garsonjere holivudskog kova gde mladi junoša romantično ustupa svoje parče drveta svojoj lepšoj polovini.
Igranje dečje igre "Partizani-Nemci" ili "Kaubojci-Indijanci" za matore infantilne kompleksaše koji nisu imali muda da stvarno odu u neki rat, kojih je, Bogu hvala, bilo koliko hoćeš kad su bili mladi.
Navodno nekakav "adrenalinski sport".
I u ratu smo igrali sličnu igru sa ortacima. Samo smo boju nosili u sebi.:-)
Idealna lepotica. Nekad pojam egzotične lepote, danas je malo modifikovana i ima ih na svakom ćošku.
Naziv nastao od reči „fili, fileo“-volim sve što vole mladi....a ovu drugu reč bolje i da ne objašnjavam.
Brčići koje pubertetlije dobijaju u periodu od 12. do 15. godine. Ime su dobili po tome što su prvi indikatori da je mladi pripadnik romske nacionalnosti (kome su taze izrasli) spreman za ženidbu.
Hleba i igara. Radiš ko konj, žena uzme sve pare za mladi lukac i krompir, plata ode detetu za pelene a ti stalno na rezervi teraš. Pa dobro majku mu i ja sam čovek, živa duša.
- Ženo kaži dragička, dobio sam povišicu hehe
- Bravo ljubavi, znala sam da vrediš, daj vamo da prebrojim
- Prebroj slobodno, skoro dve 'iljade, taman da kupim malo sebi gaća i čarapa... Ne mogu više ovako sav sam se ojeo...
- Možda ipak sledećeg meseca ljubavi, zašto si tako sebičan samo sebe gledaš. Pogledaj mene na šta ličim, hoću da se sredim malo, ima znaš sad ova nova frizerka u komšiluku, znaš kakve frizure pravi, znači senzacija. Samo da vidiš. Pa to ja zbog tebe hoću da ti budem lepa. Zaslužio si lepu ženu kad toliko radiš, vredna moja muškarčina, vidi samo te ručerde... Da a ta frizura, kosa izgleda kao na onim reklamama znaš ono, gledali smo na televiziji kad prolazi ona plavuša gradom pa se svi okreću za njom... proleću brza kola, pa staju vraćaju se da vide. Pa onaj odsjaj što baca, pa zaslepljuje... Znači devojka radi ekstra...
- Ženo, muda mi kroz gaće propadaju.
Zračak nade u različitim nezgodama koje mogu da se dese. ( prim. prev. Saobraćajna nesreća, rat, glad, kraj sveta, Džastin Biber itd.)
Koriste ga mladi naraštaji i zaposleni u prosveti. Zastupljen je i u modifikovanom obliku menjajuči školu poslom.
-Brale, naleće nam grupa izgladnelih elijena sa kuvarskim noževima i Poaroovim mustaćima!
-Opusti se matori, bar nećemo ići u školu više.
Tvorac Autostoperskog vodiča kroz galasiju, knjige koju svaki mladi i ambiciozni svemirski putnik treba da ima pri ruci. Zaslužan za to što se nekog sivog i dosadnog dana nasmiješim kad u zbirci naletim na hiljadu trista ČETRDESET DRUGI zadatak.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.