Ostavljanje duvana

Bora Drljaca 2009-08-19 14:06:39 +0000

Mukotrpan proces koji započinje samom idejom - DUVAN JE ODVRATNA STVAR KOJA ME POLAGANO TRUJE,BOLJE DA JE OSTAVIM DOK SAM U NAJBOLJIM GODINAMA, najčešće prouzrokovanom osećajem mučnine,posle teške pijanke na kojoj si popušio tri pakle cigara i još žickao od drugara da bi popio poslednje pivo u slast.
Jutro prolazi bez problema,jer ti je toliko muka,da ti disanje predstavlja preveliki napor,cigare ti nisu ni na kraj pameti.
Podne ti daje osećaj da si baš velika faca,jer si izdržao dug period bez cigarete,a ranije si palio čim otvoriš oči.
Veče je. Potpuno si se oporavio od mamurluka. Drugari te zovu na pivo ili kafu da sumirate sinoćnju žurku i gledate utakmicu. Javlja se prva prava potreba za cigarom. Uši svrbe, žuti mravi počinju svoj marš po tvom telu, znojiš se i suva su ti usta. Želiš je. Čini ti se da bi sve dao samo da je dodirneš usnama,da osetiš dašak toplog otrova u grlu i blagi osećaj vrtoglavice posle njega, ono što nikada ni za jednu ženu nisi osetio, o baš je jako želiš.
Moguć kraj :
- Shvatio si da se samo jednom živi i da nemaš nameru da žrtvuješ sva svoja zadovoljstva,uostalom,možda te sutra zgazi kamion i šta si onda uradio - samo si se mučio bezveze. Nastavljaš da pušiš,sa strašću jačom nego ikada.
- Ostaješ mazoihista,zainatio si se,jer si svestan da si u stvari zavisnik,želiš da se oslobodiš,da nikada više ne budeš rob ni jednoj navici,niti jednom otrovu. Mučiš se, znojiš i nervozan si mesecima, ugojio si se 20 kila,shvatio da je previše i počeo ponovo da pušiš,da te ne bi ostavila žena zato što si postao debeli krmak.
- Zaista prestaješ da pušiš i do kraja života ne pališ ni jednu jedinu cigaretu.

Poznajem čoveka koji je zbog teške bolesti pluća poslednjih 20 godina svog života proveo kao nepušač,iako je bio strastveni pušač u svoje vreme i vrlo rado se sećao svake svoje cigare. Jednom mi je pričao : ,, Sanjam ja kako pušim. Vučem cigaru,ona se topi u mojim ustima od miline,pušim i gledam u sunce. Kada sam se probudio shvatio sam da mi je jastuk potpuno mokar i da ne pušim već 15 godina.”

Mark Tven :,,Ništa lakše nego ostaviti pušenje,radio sam to sto puta".

5

64 : 7

Strah od lifta

Ella Kurajberka 2012-03-12 00:02:41 +0000

Javlja se dok činiš preljubu u sopstvenom stanu.
Svaki put kada čuješ da je lift stao baš na tvom spratu, nastaje fobija da se upravo supružnik vraća kući ranije.

- Uhhh tako, tako, grublje malo!
- Šššš šta se dereš k'o mazga, opet se čuo lift.
- Pa šta?! Ne živiš samo ti na ovom spratu.
- Ćuti bre kad ti kažem! Čini mi se da se čuju koraci baš ka mojim vratima.
- Ma jebi se! Ako ćeš tako da zajebavaš svaki put kad lift stane, onda reci lepo, pa da ga odma izdrkam na miru k'o čovek i da idem kući.

11

54 : 10

baron

Stoda 2010-09-29 10:59:53 +0000

Osoba koja je doživela sve u životu o čemu obični smrtnici mogu samo da sanjaju...

Barončina: i tako dok sam išao sa mojim Fordom 88 godište(dok sam nosio Legiji hleb u zamrzivač tokom bekstva) autoputem 260 km/h kad ispred mene se pojavi Audi R8 i ja ga zaobiđem.Posle par kilometara dok sam odmarao nogu sa gasa on me pristiže i ablenduje mi da stanem.Ja stanem a on izlazi začuđeno me pitavši "Brate šta ti to imaš ispod haube?!?" a ja podignem haubu a on viknu "Brateee SVAKA ČAST"...

0

38 : 21

'Aj' na po jednu

Jezivi 2011-02-25 20:35:20 +0000

Uobičajeni poziv u kafanu. "Jedna" često ume da potraje i po više sati.

-Kume, 'aj' na po jednu, brzinski, moram kući, dolazi mi tašta na ručak, obesiće me Mica ako ne budem tu.

9 sati kasnije....

-I, kaaažem ja njoj:"Ma, bole me stojko za vaš ručak, idem ja sa kumom mojim u kafanu.Je l' jasno, bre?" Jesam li joj dobro rekao, kume, je l' da jesam? Ona će meni tu....Dečko, daj još po jednu ovde!

0

23 : 9

Srećan rad

matke666 2010-02-13 19:09:35 +0000

... ala si vredan.
Ovo je tipična uzrečica koju ti upićuju svi redom kada te vide da radiš neku zajebanu rabotu, a nikom ne pada na pamet da se i sami late posla posebno ako se to i njih tiče.

Pao je sneg i naravno prekrio puteve tako da automobili i sa lancima jedva izlaze na kraj, a čistači snega ne prolaze mojim krajem. Latim se lopate i krenem da čistim svoje parče ulice, a i šire. A komšiluk prolazi, neki me belo gledaju, ali generalno me svi smaraju svojom moralnom podrškom od koje i te kako nemam vajde.
- Srećan rad komšija, ti si najvredniji ovde ......
I drugi su izašli da čiste svoje parče ulice ali, pogađajte, većina nije.

2

29 : 3

Airmax

transformator 2010-03-10 20:20:37 +0000

Po mom mišljenju, obične patike, na koje se lože napaljene i nafurane klinke (14+), koje nisu ništa više nego prodavanje vazduha. Prazninom u djonu žele da izraze prazninu u glavi.

Drugarica (izuva se na sred časa pokazujući najbližem biću koje ima oči) ajoooj tačkicaaaaaaaaaaaaaa!!!!Jel vidiš ovo malo ovde?!
Profesore mogu li da izadjem u wc hitno jeeeeeeeee!!!
Prof.: Idi Starčevićka.
Ja: Ova il je blesava ili ne znam šta, mojim čizmetinama do jaja ugazim u blato nit mi je žao nit me svrbe gore pomenuta jaja što sam ih isprljao. Jednostavno, danas je kod devojaka statusni simbol airmax.Ned`o Bog da ih nagaziš!!!

9

44 : 14

Space

DedaVlade 2010-12-26 01:18:55 +0000

Dugme na tastaturi tradicionalno rezervisano za skok u svakoj igrici koja poseduje komandu "jump".

-Noob (igra cs) : "e, brate, na šta se skače u ovom sranju?"
-"Bre, dal' si toliko tunjav, da si blesav, da si retardiran, pa na šta drugo može da se skače nego na space!? Na "Ž", jedino. "
- "Pa šta znam ja sam kod mene kući optimizovao kontrole da prijaju mojim gejmerskim prstima."
- "Ajde ne laži nego igraj, ukokaše te 7 puta već, u prste te te tvoje bangave gejmerske."

0

36 : 8

Obeleti muda

Kontroverzni 2016-12-16 20:26:54 +0000

Fraza koja se koristi usled prevelikog čekanja na nešto.

Ženo, završiće se kumova slava, izlazi više iz tog kupatila, muda mi obeleše od tvoje šminke!
-----------------------------------------------------------------------
- Dobar dan,izvolite?
- Jednu gurmansku.
- Morate sačekati desetminuta dok se ispeče.
- Nije problem.

Dvadesetak minuta kasnije
- Izvini, mlada devojko riđe kose što pečeš pljeskavice, samo da pitam? Pošto je napolju temperatura u minusu podudarna sa mojim brojem patika, hoće li više ta jebena gurmanska, muda mi obeleše ispred ovog usranog kioska?

1

22 : 4

Skupština stanara

Francky Delevra 2011-01-26 00:33:39 +0000

Događaj od vitalnog značaja za svaku stambenu zgradu. Kada se skupi više gorućih problema ova grupa pragmatičnih ljudi se zajeničkim snagama trudi da ih reši, u najmanju ruku efikasno kao Velja Ilić po' litre kruške pre ulaska u etar.

Počevši od komšinice Soke kojoj promaja uzrokovana kipovanim prozorom više ulaznih vrata u zgradu narušava zdravlje filadendrona u dnevnom boravku. Preko komšije Sredoja kom star'majka ne može da spava od mladog bračnog para koji se jebava celu noć i ječi k'o Dajc na leru. Do predsednika skupšine kom neko malo-malo nabije šibice u bravu od stojadina i ostavi kesu sa govnetom na otirač.

Da prisustvuju skupu budu onemogućeni mnogi. Što zbog radnih obaveza, što zbog četvrtog kola FA kupa, a neki i zbog bolesti čiji su simptomi blagi bolovi u predelu kurca.

Predsednik: Dobro skupili smo se, ko nije došao-nije. Tim gestom jasno daje do znanja kakav je čovek.
Komunista: Tako je predsedniče!
Predsednik: Ti Jovo da ćutiš, živiš sa dobermanom u garsonjeri. I vi ste na dnevnom redu. Dakle, pošto nas ima svega šes' nemamo kvorum za glasanje-tako da ga mo'š jebati.
Soka: I šta sad sa mojim filadendronom?
Predsednik: Jeb'o te bre baba filadendron. Menjaj se sa Jovom, neka on tebi da dobermana. Taman da kerina ne ulazi u lift! Dajem otkaz, neće više meni metati govna pred vrata pa makar. Jebla vas zgrada- odo' u šumu da podivljam, mirnije je.

7

101 : 7

Ćutnuti

Vuk_Vucko 2011-11-12 20:29:45 +0000

Naziv za dremku, uglavnom ga koriste starije osobe. Verovatno izveden od činjenice da su retki oni koji govore u snu, te stoga, po defaultu, ćutimo dok spavamo. Šta li ga znam.

- Da vidimo, ko može da mi kaže šta smo učili na prošlom času? Tasiću! Tasiću!!
- Mmmda, izvol'te profesore...
- Tasiću, nesrećo jedna. Opet spavaš na mojim časovima, a?
- Nisam profesore, života mi. Rekoh samo malo da ćutnem, jedno pet minuta, kol'ko da odmorim oči.
- Ajde, blago meni, na tablu, da se rasaniš malo..a i zeleno odmara oči.

0

6 : 1

Dvoboj

Sale d snajperist 2011-09-09 23:58:31 +0000

Automobil sa dve boje, obično je to neki deo kola (hauba, vrata, gepek) koji je 'skršen' u nesreći pa je zamenjen sličnim delom, ali u drugoj boji.

- E, idemo mojim kolima od kada ih vozim sve ribe se okreću za mnom!
- Pa naravno kad su ti kola dvoboj.
- Kako to?
- Pa onomad kad si ih skršio u nesreći koliko znam hauba ti je zamenjena.
- Da, i?
- Pa tvoja kola su plava, a hauba je crvena, zato se okreću.
- Aaaa, ok idemo tvojim.

8

18 : 8

Mufta

hari49haler 2017-04-20 22:46:30 +0000

Lik mnogo gori od skrtice. On stedi samo svoje a tudje ne. Ne vraca dugove, nikada ne casti i samo trazi a ne daje nista.
U sustini mnogo nezgodna vrsta ljudi o koje ti kad tad mora doci da urliknes DOSTA!!!!
Uvuce ti se pod kozu i na kartu drugarstva na suptilan nacin pocne da te crpi.

Imam burazera tezak mufta, taj u zivotu nije castio, smatra sebe nekom facom a grebe se...
Trosi tudje a svoje ne da.
Odemo na kupanje i on ponese svoj peskir ali ga ne koristi ne bi morao pole da ga pere.
Pa se usteka da delimo moj.
Takodje cuva svoje papuce pa konstantno je u mojim na plazi.
Tezak mufta imam jos 1000 primera al ovo je dovoljno.

2

26 : 5

Hejt iz djetinjstva

SideCila 2013-05-28 23:11:06 +0000

Materino nenajavljeno krečenje. Dođeš kući, sve se bijeli..nigdje postera na zidovima!!

- Matiiiii đe mi je Beckham,Gerrard, Zidane, Raul, Pamela Anderson, Džena Džemeson i ostali sportisti???

Ja tamo, sve stalaže obložila mojim idolima! GERRARD na polici na balkonu, vreća krompira na njemu, ZIDANA prepolovila da moRe luk pokrit.. na RAULA se voda prosula i iskrivio se poster,pa mu usta ko da ga promaja uhvatila...
A Pamela i Džena izderane na 1000 komada uz poruku "Jebale ti one mater"!

4

14 : 9

Obrazovni program

Che-Vu 2009-12-27 12:11:08 +0000

Kada imate najnadrkaniji muzički stub u komšiluku, pa "obrazujete" komšije nedeljom popodne muzičkim opusima grupa i vaskolikih estradnih umetnika na koje se trenutno primate.

Prošle nedelje, Kiza provalio Bitlse, pa puštao "Hej Džud" dvadeset dva puta za redom, dok nam svima uši nisu kolektivno prokrvarile.

Ove nedelje, Laza provalio dedinu šljivovicu, pa puštao izvornu mjuzu iz kraja njegovih predaka, dok ništa stakleno, počevši od prozora, nije preživelo u njegovom stanu.

Sledeće nedelje, u mojim odajama Vangelis i Džo Zavinul Sindikat k'o puška napeti čekaju novo industrijsko pojačalo za ozvučenje stadiona sa kapacitetom od preko 30 000 duša.

0

25 : 2

Treći točak bicikla

sasvimsvoj 2010-10-12 10:55:04 +0000

Osoba koja je tu kada ne treba, a kada je potreban nikad ga nema. Najčešće smeta, dovodi do disbalansa i ničemo ne koristi.

U poslednje vreme treći točak mog života je cimerkin smor dečko. Muva moje ortakinje, ortači se sa mojim ortacima, ima apetit za petoricu normalnih i isprazni ceo frižider, a povrh svega okreće moju cimerku protiv mene. Sve navedeno još i da zanemarim, ali korišćenje mog brijača i zapišavanje WC šolja ne mogu. I naravno, ko je uvek kriv? Kad god se postavi pitanje ko je uradio ovo ili ono, njega baš tad nema na gajbi

2

20 : 3

Promenio sam joj ulje, a ona meni život

Vucheta 2011-03-22 14:51:20 +0000

Životna priča zaljubljenog automehaničara

Odlomak: "Iako je imala prljave zube, znao sam da ima čistu dušu. Izgledala je bolje posle svakog sledećeg piva. Kada sam konačno skupio hrabrost i dao joj prsten, ona je meni pokazala prst. Shvatio sam da sam ja samo muva na vetrobranu života. Napustila me je, i otišla sa mojim najboljim drugom. Tako mi nedostaje. Drug, naravno. Kada bi ljubav bila benzin, ja ne bih ispunjavao euro 5 standarde. Pustila je vodu u toaletu mog srca."

0

21 : 0

Na plaži se ne važi

syngrafeas 2011-06-20 00:40:44 +0000

Magična parola koju iskusni primorski muvač servira sezonskom ulovu, otvarajući u njenim neiskusnim očima jedan nov i drugačiji svet unutar postojećeg.

Ulov: Kako je divan zalazak sunca ovde, zar ne misliš?
Muvač-blago-isfeminizirani-morski-delija: Znaš šta je još divno? Tvoj odraz u mojim očima...Znaš, kao u onoj pesmi Plavog orkestra...
Ulov: Oh, tako si fini, baš ti hvala! Evo, da nemam dečka, sad bih se s tobom potrsila!
Muvač-blago-isfeminizirani-morski-delija: Ma, dečko ne mora ni da zna(zabacuje kosu koja zanosno huji s vihorom), šta ti je...
Ulov: Oh, ja sam verna hrišćanka samarićanka u kojoj tinja novobuknuli plamen seksa i grada! Tako sam komplikovana, previru u meni Scila i Haribda, šta da uradim?
Muvač-blago-isfeminizirani-morski-delija: Ma, opusti se, na plaži se ne važi...
Ulov: A, OK onda...(ljubi ga i skida se)...Tako sam komplikovana...Što odmah nisi rekao...

7

117 : 12

Hoću da mi vratiš sve salvete!

messalina 2010-10-08 20:32:34 +0000

Rečenica koja je nekada značila kraj prijateljstva među najboljim drugaricama, obično propraćena ultimatumom "I ti meni sve moje postere Tarzana, inače ću reći Milanu da si ga svako veče gledala na igranci!"

Danas bi to izgledalo ovako:
Hoću da mi vratiš one crne čizme sa cirkonima iz "Bate", belu majicu "Ritch bitch" na šljokice, haltere, tabletu za "dan posle" (ne, ne interesuje me ako si je popila, i meni će zatrebati uskoro) i broj telefona onog macana sa Kopaonika što nam je platio zimovanje nakon što sam ga JA obradila u wc-u.

Ultimatum:
Ako ti meni ne kupiš novi vibrator (pošto si mojim maltretirala ribice u akvarijumu), od mene možeš da dobiješ samo link ka klipu na youporn-u, gde se može videti kako teškim radom, na kolenima, zarađuješ za novi telefon.

10

81 : 12

geek

svarog 2008-12-05 05:49:52 +0000

Noćna mora svakog Game Master-a

Primer:

Geek: Crni plašt je prekrio moj bodež ukrašen zlatnim nitima sa draguljem Adnrekha koji odaje moju pripadnost Night Dwellerima. Laganim korakom ... (roll 22) ...u mojim super tihim čizmama od crnog satena, prilazim i džeparim Knighta... (roll 18)

GM: Čekaj bre malo, stani! Isfamblirao si rolove! Završio si u zatvoru! Alo!!!

Geek: ...Ciničan osmeh sjurio se preko mog lica kada sam u ruci držao njegov pouch sa srebrnjacima... (on ne čuje!!!)

(ispovest GM-a Marka Ilića)

0

26 : 7

Američko rvanje

Dr. Neo Cortex 2009-12-23 20:26:08 +0000

Najsapunastija od svih sapunica, pa čak i Španskih.

Ivan i Miljan: Doooooooobro veče! Dolazi nam Batista životinjaaaaa!!!
-Batista (odma' se latio mikrofona): Samo bih želeo da kažem Edžu da je Big Šou spavao sa zaovom njegove žene (tj. njegovom sestrom). I da je Andertejkerova ujna ustvari vanbračna ćerka Sininog očuha.
*Uleću sva četvorica pomenutih i, naravno, hvataju se za mikrofon umesto za guše.
-Edž: Ne verujem ni jednoj životinji pa tako ni tebi! Moja žena nema zaovu! Ona je siroče, ima samo majku svog poginulog brata, otac im nije isti!
-Adertejker (progovara i kovčega): Moja ujna je umrla na mojim rukama kad sam imao 9 godina i.....

Miljan i Ivan (smoreni): Ijaaaaao, kada će se završiti ova Španska serija....

10

93 : 8