A: Vidi onu Jovanu, riba je kao da je od stene odvaljena.
B: Aha, vidi joj glavu, kao kamen za kupus.

-el ima neko loptu da pičimo fudbal?
-imam ja
-ekstra,aj iznesi!
-al kožna je,nije za beton...

"Pesma za sve normalne duse bez politike bez mrznje ne kvarite ovako lep klip i pesmu.Pozdrav svima iz Srbije i jebe mi se za ratove i ko je ko PozZ..."

"Picka vam materina, svim nacionalistima.. uzivajte u pjesmi u zacepite gubicu, imate jaja preko interneta srati...
Pozdrav iz Bosne svim ljudima dobre volje.. :)"

Idem u Novi Sad, kod drugara u stan, pa cu posle na trg, ako Bog da. Gde ces ti za Novu? :p :-)))

- Optužila Vas je gospodine da ste seksualni manijak.
- Ma može me uhvatiti za De la Kroče.

- Radiš li u Parkovima i nasadima?
- Nisam. Zašto?
- Vidim da si se nasadila ko da radiš u Parkovima i nasadima. Može me gospođa uhvatiti za De la Kroče, samo treba zamoliti, a ne uvoditi me u bekstejdž.
- Ugini, stoko neotesana.

Nudimo: Dinamičan posao, mogućnost za napredovanje u službi,...

Radno iskustvo: Minimum 5 godina rada, po mogućstvu UBPOK, INTERPOL i sl.

- Vidi ovu cicu... Gledaj kakve su joj...

- Da, da... Podigni malo pogled.

- Auuu, jes', u pravu si... Šteta, gadna je za takve sise...

-Brate imam dobru drugaricu za tebe,onu Maju iz Koncara dobra je .
-Jesi li ti normalan ,dobra je samo za teranje vrana

-E sine jesi cuo ona majmunicna Kiza se smuvao sa Majom
-Ahahahahah slepac

- Ti mene hoćeš samo za jednu noć!
- Lutko nemaš pojma koliko nisi u pravu, ja sa tebe nebi silazio 5 noći i 5 dana

Vraćao sam se tako jednom iz prodavnice:
Komšinica u starom kraju: Je li bre mali, a što ti stalno kupuješ taj sok?
Ja: Pa pijem, šta ću drugo da radim sa Koka kolom?
Komšinica: Pa jel znaš ti da su pisali "Zabranjeno za kučiće i Srbe" i sipali otrov u te sokove!

___

Sad mi je skorije došao brat iz Švajcarske, šaban u pravom značenju reči, slušao sam, čini mi se Black Sabbath:
On: Znaš da ti to ne valja!
Ja: Šta bre ?
On: Pa to, ti ih slušaš a oni ti psuju majku i ne znaš da to rade...
Ja: Jesi ti normalan ? Ja za razliku od tebe znam i Engleski!
On: Pa znaš i da su pisali na albumima da je zabranjeno za Srbe i pse...
Ja: A koji je ovo bend, majke ti ?
On: Metalika!
Ja: Idi umri....

___

Gledao sam s bratom neki glupi film, HellBoy čini mi se, i namestilo se da sam bio u selu, a još i u isto vreme kad i "Selo gori a baba se češlja":
Deda: Ajd' ustaj odatle, da gledam "SGABSČ"
Ja: Čekaj da se završi film, sad će skorije...
Deda: Ma sklanjaj se bre, kako te nije sramota da gledaš ta američka sranja, sad ćeš da vidiš kad budu pisali glumci da će da piše i "Zabranjeno za kučiće i Srbe"! Video sam ja to prošli put kad si gledao film!
Ja: Deda, ali kako si video kad ne znaš Engleski ?

Lik 1-Tebrex izvali onu ribu(pokazuje)izvali koliki nos ima..
Lik 2-Uuuu brate ima nos k'o pistolj za gorivo

-Cico, vidi nokte sto sam uradila, je l' su lepi?
-Kako mislis s tim noktima kolač za slavu da mesiš, seci to, da ja ne bih sek'o.

-Brate, vidi onu malu kakvo dupe ima, mnogo je dobra, moraću nešto da vid...
-Ma beži bre, si ti normalan? Ona da ti kolač za slavu mesi, e, moj ti.

Definicija je nastala prilikom čitanja teksta u Blicu u kome piše o tome kako je po ko zna koji put zaredom mladom matematičaru Teodoru fon Burgu ponovo uskraćena stipendija. Da je on bar jedini (mada ni to ne bi bilo opravdanje) kome se to desilo, nego ko zna koliko mladih ne mogu doći do izražaja zbog glupe politike ove države. Ali zato ima milionče za huligane i tabadžije, a mladi neka veličaju "heroje" koji se ističu u navijačkim okršajima.

Srbijo, palac dole, nažalost.

A:”Nije loš ovaj Vaske. Je l’ trenira fudbal?”
B:”Ma gde da trenira, pa taj levu nogu koristi samo za kvačilo.“

Majk: Ej buraz, da vidiš kakvu sam vježbu našao!
Džim (ždere hamburger): :mljac, žvak: Kakvu? :žvak, gut:
Majk: Trbušnjaci za 8 minuta brate. Radiš, jedeš i pumpaš mišiće.
Džim: :halap, gut: Ozbiljno? Moram to da probam, samo da pojedem još jedan čizburger... :žvak, gut:

-Neće vam ovo proći tek tako!
-Završili smo razgovor!
-Još ćete vi čuti za mene!
-I ja vama!

Scena za doručkom:

Keva: Milicin dečko jutros dolazi a u rukama ogroman buket cveća, ima da se obraduje, blago njoj.
Rasplodni krmak: Šta sve ljudi neće raditi zbog seksa, mljac mljac, hrrrr, pu...

A: Gde ces za novu?
B: Pa zna se u hitnu na ispiranje!