Ko nem za pičku

Dusansc 2011-12-03 08:07:44 +0000

Kaže se za nekoga ko nikako da kaže ono sta hoće.Zamuckuje i oteže da bi dobio na vremenu i izbegao pravi odgovor.

-Ali,ali direktore, ja sam mislio...
-Ma nemoj da mi mucaš bre ko nem za pičku nego lepo knjižicu u ruke i dovidjenja!!!

-Aaaa....pa zakon akcije i rekacije nam kaže da.....aaaa.....ovaj....
-Ajde kolega, nemoj da mi mucaš ko nem za pičku nego indeks u ruke i vidimo se sledeci rok!

2

15 : 7

Uslov za prelazak na budzet

ichigeki 2010-09-25 14:03:08 +0000

Starosna granica za odlazak u penziju.

A: Je li Pero, tebe ono otpustise kao visak radne snage, a?
B: Ma da, je*o im pas mater lopovsku!
A: Pa sta ces sad, jesi regulisao penziju?
B: Nisam bre, fali mi jos godinu i po za uslov....

3

34 : 7

Najgori je za drugog

baraba33 2013-02-13 17:17:47 +0000

Kaže se za osobu koja te nece zajebat samo ako ne može...

totalna suprotnost osobi "najgori je za sebe" koja će ti pomoći pa makar i na svoju štetu.

0

9 : 6

Možeš zapeti za njega

Mrs. Jackson 2011-08-02 00:35:57 +0000

Kaže se za osobu baš niskog rasta.

-'de si, Maro!
-A moj dečko? Nisi mu se javila.
-Ju, izvini, nisam ga videla, ali dobro da si mi rekla, mogla sam zapeti za njega.

0

11 : 2

Centar za majku i dete

vukfontanaa 2016-09-24 16:56:50 +0000

Centar za ravnotezu.

Razgovor u 2:27 ispred diskoteke:

Slušaj brate, možda je Pampur jak kao bik ali ako bi ga eventualno iznenadio..Malo mu 'krzneš bradu, poremetiš mu centar za majku i dete i on je na zemlji. KNOCKED DOWN.

0

14 : 5

Trener za život

Сплинтер 2020-12-22 12:08:48 +0000

Trener za život (eng. "life coach") je još jedna profesija zasnovana na principu "'leba bez motike". Ovim poslom se obično bave ljigavi manipulatori koji imaju za cilj da, po ugledu na verske sekte, iskorišćavaju slabije od sebe.

Ljudi uglavnom pribegavaju učenjima trenera za život zbog toga što žele da svoju odgovornost prebace na drugog tako što će neko drugi da im govori šta treba da rade.

U suštini, ne postoji sveobuhvatno uputstvo za uspeh. Ako ne možeš sam sebe da treniraš da postaneš lav, nikakav ukrotitelj ti neće pomoći u tome, isto kao što su svi kursevi i akademije samo bacanje para ako ne možeš sam da naučiš osnove programiranja.

- Treba misliti pozitivno i dobre stvari će se desiti.
- Jevreji su mislili pozitivno pa im nije pomoglo već ih je to samo sprečilo da pruže otpor.
- Uvek treba poći od sebe. Nikad ne treba kriviti druge za svoj neuspeh.
- Ja sam veliki stručnjak iz svoje oblasti, zar treba da krivim sebe što nemam posao u struci iako je onaj narko diler, kog svi iz nekog razloga vole, spornim privatizacijama zatvorio sve firme u zemlji koje se bave mojom strukom?

0

13 : 2

Pisanje scenarija za porniće

лош тенор 2013-09-26 23:18:30 +0000

Izuzetno mukotrpan posao za scenariste porno filmova koji su, po svemu sudeći, ostali uskraćeni za izvor mašte kao i za dobar dio riječi iz riječnika svog matičnog jezika koje bi valjalo iskoristiti u trenucima kada je u toku promjena poze gdje se može ubaciti koja pošalica, ili da se te riječi iskoriste u trenutku dosezanja krajnjih granica emotivne empatije među onima koji se karaju.

U suštini, stvari koje su navedene su neprimjetne pored kulturica karlice, savitljivosti tijela koje biva jebano i senzualnih nijansi lica koje bi samo tako valjalo isprskati.

-Poštovani gospodine Gaj Riči, ne mogu a da ne primjetim da Vam je dobro išlo dok ste provodili vrijeme radeći na običnim filmovima čije se ocjene mogu pogledati na imdb-ju. Šta Vas natjera da mi dođete u goste?
-Vidite, gospodine Lustruit Tâmpit, oženjen sam Madonom koja zjapi za što boljim izgledom. Poboljšanje njenog izgleda iziskuje veeelike troškove i moji trenutni prihodi to ne mogu da istrpe. Treba mi love, i zbog toga sam ovdje.
-Aha. Kažite mi, šta smjerate?
-Pa ovako. Ideja mi je da u porno industriju unesem svojevrsno osvježenje...-
-Mjere?
-?
-Par teza o njoj.
-Njoj? Mislio sam da unesem živosti u radnju, čuli ste sigurno za preplitanje usporenih i ubrzanih trenutaka u mojim filmovima?
-Sinak, ne ide to tako. Kada običan čovjek drka, on izbjegava razgovor preskakanjem uvodnog djela. Slatkorječivost glumice mu nije bitna, kombinacija boja njenog autfita takođe jer se ta odjeća gubi iza kreveta... nije mu bitna ni njena prošlost... bitno mu je, brate, da se zna jebati. Toliko.
-Ali gospodine Tâmpit, moja Madona!!!
-IDI BRE SNIMAJ ROKENROLE, MRŠ!

5

19 : 7

Ničija zemlja

žeže 2011-12-21 21:33:41 +0000

Blato u hodniku za koje niko da prizna da ga je baš on uneo.

33

1368 : 33

odabrana

Za ljubav u svetu i šire

roflchopter 2011-07-29 21:00:38 +0000

Razlog za izlazak.

-Aj s nama večeras u Sobaricu. Molim te! Nemaš pojma koja ekipa ide!
-Ma ne pada mi na pamet. Blejim gajbi i čiliram.
-Ajde molim te! Za ljubav u svetu i šire!
-E onda može! (očigledni sarkazam)

0

8 : 1

Prodao večeru za veru

gabrilo 2013-05-29 13:12:01 +0000

Osoba koji posti za vreme svakog posta.

A:Komšo, ajd' svrati. Pravimo neki roštilj.
K:Neka, hvala, neću doći.
A:Koji mu je kurac?
B:Ma pusti ga bre, on je prodao večeru za veru, pička.

1

15 : 9

dolazim za 5, 10 minuta

sevast 2009-05-23 10:02:59 +0000

Ustaljeni odgovor na pitanje : Za koliko dolaziš? Onaj što kasni pribegava ovom odgovoru jer posle može da se vadi da nije rekao za 5, 10 minuta, nego za 50 minuta.

0

28 : 2

Agencija za izdavanje stanova

Klinkenštajn 2012-09-08 14:46:52 +0000

''Firma'' čiji je zadatak da ti za ''simboličnu'' nadoknadu u najkraćem mogućem roku obezbedi stan koji ćeš moći da iznajmiš za ''razumnu'' cenu. Pos'o im ide carski pošto se ugovori polovično ispunjavaju, ti daš pare-oni ti ne nađu stan, a za pare mo'š se slikaš pošto adrese menjaju brže nego što Bolt prelazi 100 metara. Može ih otvoriti svako ko ima početni kapital od 100 evra. Fora je u sledećem: iznajmiš sobičak koji izgleda kao da je u njemu upravo izvršen egzorcizam, obezbediš dva telefonska priključka i zaposliš dve-tri simpatične devojke koje nisu bile dovoljno srećne ruke da se zaposle u nekom butiku ili kafiću, ali nisu još toliko očajne da rade kao prostitutke. Potom kupiš Halo oglase, prepišeš tridesetak telefonskih brojeva i glumiš da imaš ekskluzivno pravo da zastupaš stanodavce čije si oglase nasumično izabrao. Takođe je važno da obezbediš par podruma iz kojih su i pacovi pobegli, tek da imaš šta da pokažeš i ispunjeni su svi uslovi da biznis procveta. Najgore od svega je što ponekad baš takvima moraš da se obratiš, jer su sve druge opcije presušile, pa onda danima kao sumanut jurcaš po gradu vođen ''uputstvima'' agencije.

Situacija 1:
- Ima li nešto danas?
- Evo našli smo vam ovaj na Banjici, nedaleko od okretnice, cena je 120 evra, evo vam vlasnikov broj.
Dva sata kasnije, pošto se ispostavilo da stan nije baš na Banjici već u Jajincima. Prilazi ti lik sa bradajom na nosu većom od one na sisi Skarlet Johanson:
- Jes' ti onaj za stan?
- Da.
- Ti si verovatno student?
- Tako je.
- E onda je šest meseci unapred.
- Ma sikter, pavijane!
Situacija 2, negde na Košutnjaku, tip te uvodi u sobu u kojoj su krevet, stolica i gomila kartonskih kutija:
- Ne brini zbog nereda, to ću ja da sredim za par dana.
- A gde je kupatilo?
- Pa nema kupatila, ali blizu ti je bazen, uplatiću ti ja termine za kupanje.
- Ali čoveče, ne treba mi kupatilo samo za kupanje!
- E sad, pa to drugo možeš i kroz prozor, ne budi formalista.

20

35 : 5

Moderni vokabular kirajdžija

Black Hole 2009-10-05 14:50:14 +0000

Gotovo svako, ko je makar jednom u životu tražio stan, je naišao na niz nelogičnosti. Prilikom razgovora sa stanodavcem, saznajemo da je to stan vrhunskog kvaliteta, sa svim potrebnim uređajima za normalno životno funkcionisanje, dok prilikom susreta "oči u oči" sa stanom, kapiramo da bi to bio sjajan prostor...za štalu. Zajeb se sastoji u sledećem: stanodavci NE LAŽU u vezi sa svojim stanovima, oni samo imaju poseban žargon, koji ostali ljudi pogrešno tumače.

1. sprat = prizemlje
prizemlje = suteren
suteren = atomsko sklonište ( super je ako bude bombardovanje )
novogradnja = građen neposredno posle 2. svetskog rata
stan je malo stariji, ali očuvan = Obrenovići još vladali
stan je osvetljen = ima jedan prozor sa severne strane
stan nije zagušljiv = krepavaju pacovi
stan nema vlagu = buđ, mahovina i lišajevi
stan je komforan = prčvarnik
dvosoban = jednosoban
jednosoban = garsonjera
garsonjera = ne postoji reč za ovo, deminutiv prčvarnika
centar grada = 2 km od centra
periferija = selo
kod Vuka = kod Đerma
kod Đerma = kod Cvetka
kod Cvetka = kraj Ustaničke
kraj Ustaničke = Kaluđerica ( eventualno Mali mokri lug )
dobra pokrivenost linijama GSP-a = ima jedan autobus koji ide na pola sata
komšije su divni ljudi = neizlečeni pajdoman, ratni profiter i puštač narodnjaka u 7 ujutru
kupatilo je kompletno opremljeno = bojler i slavine cure, vodokotlić visi
veš mašina = kurac d'izbiješ oči
televizor = crno beli, EI Niš sa 9 programa, uključuje se na stabilizator, nema daljinski
klima = ventilator
telefon = dvojnik
kablovska = vidi pod "veš mašina"
internet = bežični, na divljaka, 2 dana ga imaš, 3 dana nemaš, poželećeš dial-up
cena po dogovoru = kako gazda kaže
računi i kirija se plaćaju od 1-10 u mesecu = plaćaju se isključivo 1-og
ako nešto crkne samo od sebe, plaća gazda = plaćaš ti. Ne sviđa ti se? Traži drugi stan.
200 evra = 250 evra
depozit = depozit ( e da, ovo se ne razlikuje )

* Autor ovog rečnika se zahvaljuje svim stanodavcima ( njih 9 ) i svim potencijalnim stanodavcima ( preko 20 ) u poslednjih 7 godina. Bez njihove nesebične pomoći, ovaj rečnik nikad ne bi video svetlo dana.

64

1315 : 75

Pitam za druga/drugaricu

Charlotte La Bouff 2011-10-11 14:19:27 +0000

Izraz koji u 99.99% slučajeva znači da nešto pitamo ili tražimo za sebe ali se ograđujemo znajući da ćemo se žestoko izblamirati.

- E 'ajde sa mnom do apoteke da pitam pošto je onaj VEP aparat.
- Zar je već prestao da ti se diže? Čoveče, imaš tek 30 godina i već si impotentan! To ti je sve od alkohola i Red Bulla! Rek'o sam ti sto puta da ih ne mešaš!
- Ma ne kupujem ja to za sebe nego za ortaka sa posla!

- Jel' onoj ludoj Miri iz potkrovlja beše umro muž? Sama je sad?
- Onoj brkatoj babi što se farba u crno i ima sedi izrastak od 10 cm?
- Da, za nju te pitam. Ona što nosi crveni karmin i kožnu jaknu!
- Nije joj umro muž ali je ostavio prošle jeseni. Pobegao je na Zlatibor da čuva ovce. Spasio se. Nego, što pitaš? Nisi valjda toliko zagoreo da bi nju jebao?
- Ma ne, nego ...
- Čisto da te podsetim, žena je 46 godište! Manijače! Gerontofilu!
- Daj bre, pa ne pitam za sebe nego mi rekao neki ortak da te pitam! Zajebavao se, neće je ni on! Nego, koji joj beše broj stana?

- Da ne znaš možda da li se porođaj u državnoj bolnici plaća ili je to sve džabe? I da li može odmah dete da se da na usvajanje?
- Ne seri da si trudna! U kom si mesecu? Ko je otac? Što nisi abortirala? Kakvo crno usvajanje! Ima da ga zadržiš! Jel' muško ili žensko?
- Nisam ja ništa, pitam za jednu drugaricu! Znam da sam se i ja ugojila ali meni je to isključivo od bureka.

7

62 : 3

Ma za po kući je dobro

Ookami 2011-08-14 10:12:24 +0000

Rečenica koju kažemo kada naiđemo na ne tako kvalitetan, ali ekstremno jeftin odevni predmet. Nije mnogo lepo, nije ni udobno, a ni velicina ti ne odgovara, ali si svestan da za te pare više ni kod kineza ne možeš da kupiš ni fila papuče, pa se tešiš da možeš da ih nosiš u kući.

Baba:"Jelte a pošto su vam ovi duksevi "
Unuk:"Daj bre baba neću da nosim to sa Transformersima"
Prodavačica:"300 dinara, čist pamuk"
Unuk: (u sebi -ma zajebi, nosiću ih na fudbal) "Daj tri komada i ubaci onaj jedan šorts sa moćnim rendžerima"

------------------------------------------------------------------------------------------------

Ceca:"Pa i nije vam neka nanogica, al' može za po kući. Daj dva komada!" (jednu za mene ,a jednu ću da kupim za sestru)

4

39 : 6

Reklama za "Hello" sokove

Fender_X 2010-11-15 11:39:46 +0000

Reklama koja ima smisla isto koliko i kolimna Jelene Karleuše. Ne zna se da li će iko od one dece da doživi sopstveno punoletstvo, jer kad budu skontali šta su snimili ko klinci ima da se ubiju kolektivno. Za sada još naučno nije dokazano da je iko rekao kada je video reklamu: "Kako su slatki i super je reklama. Kupiću sutra celu gajbu "hello" sokova."

-GOPODIN NIKARAGUA
-Hello? (ispija sok)
-REZ! SAVRŠENO! Bravo sine! Dođi, idemo da trošimo ove ogromne parice što su nam dali idioti iz ''Fruvite'' za ovu reklamu da ih trošimo na šta god hoćemo.
-Tata, mogu da kupim nove igrice za kompjuter?
-....ne.

1

24 : 7

Liii koe ti reče za majku

SES BRE 2011-07-31 13:22:02 +0000

Sinonim za početak svadje. Rečenica sas koju se na jug Srbije potpaljuje vatra. Potpaljivač od mušicu mož' napravi slonče. Uglavnom malečka dečica padav na takvu foru.

1:Ti be majmunu, umeš jdn put da mi baciš loptu u noge!
2: Koe be oćeš volu jedan neotesani!?
1:Nemoj ti meni volu ti zdrozgam nos sad.
Potpaljivač: Liii koe ti reče za majku Ceko, ja bi ga sve utepao da neam majku.
1: Koe mi pcuješ majku alo bre!?
2: Kuj ti be pcuje?
(kreće guranje sa grudi)
1: Pa koe bilo
(kreće unošenje u facu)
2: A ti koe?
1: Pa koe?
2: Pa koe ajde?
1: Pa koe, koe?
(I tako pola sat dok ih neko stariji ne razdvoji)
(I sutradan)
3: Ceko, koe be to čujem zakačija si se sas onog?
1: Koe sam se be zakačio, sve sam ga utepao be.

11

168 : 17

Poziv za vojsku

plok 2010-08-06 19:02:06 +0000

Idealan papir za podlogu dok se rolaju buksne

9

256 : 74

Je l' i vi čekate?

Ella Kurajberka 2011-03-07 10:48:57 +0000

Pitanje koje će vam sasvim sigurno neko postaviti u čekaonici Doma zdravlja.

P: Izvin'te...a...je l' vi svi čekate kod doktora Čede?
J: Ne, nego čekamo na red za šteker pored vrata da napunimo mobilni!

69

1452 : 65