
Moralna podrška najvišeg stepena. Onom kome i ne ide bas najbolje (u bilo kojoj oblasti), podize samopouzdanje i smelost da uradi nešto što mu do tada nije ni padalo na pamet.
-Ajde Pantelicu ožeži!
-Ožeži mala! (mala se penje na sto pijana dok joj svi gledaju ispod suknje). Khm. Koje suknje?
Najčešće osoba sa viškom kilograma koja u požudi za hranom ne bira mnogo, već jede sve što joj padne po nos. Treba je razlikovati od osoba koje su sposobne da pojedu autobus, parče metala, staklo i sl. (to su dezintegratori). Ova osoba ne jede takve stvari, ali bi sa slašću pojela komad slanine kojim je očišćena rešetka roštilja.
Tempo i način života ovih osoba utiču na to da vremenom naziv evoluira u "bio", usled nakupljenog masnog taloga u krvnim sudovima.
Totalna kulijana od čoveka. Takva osoba se ne tangira da li će je neko "lajkovati" ili "dislajkovati", totalno je zabole tukson za to. Ustvari, čak ni tukson.
Korača mirno, ne govori tiho ali tako deluje, opuštena je kao list koji se leluja na vetru. Ništa je ne dotiče, a ako se to i desi samo slegne ramenima.
Takva osoba zaista zna kako da živi.
Vremenski period od 3 do 30 dana u kome određena osoba pokušava da se odvikne ove navike. Svodi se na to da ta osoba zapravo samo prestaje da kupuje cigarete i grebe se od drugih. Posle isteka ovog perioda dotična osoba uglavnom nastavlja po starom.
A: I tako, prestao sam da pušim...
B: Ne seri? Od kad?
A: Pa ima nedelju dana...
B: A, pa svaka čast!
(posle 15 minuta)
A: Brate, imaš pljugu?
B: Zar nisi prestao?
A: Ma jesam, nego ovo samo uz kafu...
(posle nedelju dana)
Osoba A vadi paklicu.
B: Pa zar nisi prestao?
A: Ma jebeš to...
Vrlo destruktivna osobina, koja se najcesce povezuje sa inatom.Spada u stereotipe za nas narod.U slucaju da zelite da date savet tvrdoglavoj osobi, velika je verovatnoca da ce napusiti i vas i vasu celu familiju i ni pod pretnjom je nece uzeti u obzir.Tvrdoglava osoba smatra da je uvek u pravu ,i kada su rezultati njenog misljenja i delovanja katastrofalni.
Primer(vrlo radikalan)
osoba A : E,matori ne ide to tako.
osoba B : Ma sta mi se mesas koji kurac, samo si mi ti hvalio!
osoba A : Ali ja samo da ti pokazem...
osoba B : Ma teraj se bre u tri p... materine , ti ces meni da pokazes!
osoba A : Ali...
Osoba B (hvata se za pajser): Sad cu da ti pokazem!(krece da juri neduznog coveka)
Izraz kojim se može opisati izuzetno smotana osoba, sklona čestim padovima, saplitanju, obaranju stvari itd.
- Ta bi pala i sa porodičnog stabla koliko je smotana...
Ženska osoba sa muškim seksualnim apetitom. Izraz se koristi kada je 'drolja' ili 'kurva' previše izrabljena reč da bi se opisalo nečije ponašanje. Radi se o ultimativnoj kurvi/drolji koja se za razliku od onih klasičnih i ne pravi fina. Svoje seksualne podvige želi da vam prepriča iako niste bliski. Pritom je i dobrodušno priglupa. Ne poseduje stil i nije ni lepa, a ni ružna. Nije obrazovana, ali živi u ubeđenju da jeste. Uprkos svemu tome, čak i ako ste ženska osoba kojoj je u trećem srednje ispred nosa smuvala tadašnju ljubav života, nemoguće je mrzeti je zbog njene beskrajne iskrenosti i prostodušnosti.
Koristi se za ukazivanje na to koliko je "zaglibila" neka osoba, tj. koliku je glupost odvalila..
Osoba A: Ali zašto nećeš da ideš negde za doček? Pa Nova godina se slavi jednom u životu!
Osoba B: O, jooooj.. Duboko oranje!
Proslavjeni holandski reprezentativac koji je harao Evropom prije nekih 20-25 godina, ali u ovom slučaju to je nebitno jer ovdje je riječ o nečem drugom. Rud Gulit je osoba koja jedva čeka da neko dobije na kladionici ili na nekoj vrsti lutrije. Onda mu se zavuče u gaće i oguli ga pa mu itekako prisjedne taj dobitak...
osoba 1: e buraz dobih na "kladži" 2 stoje prije 3 dana
osoba 2: hoho čestitam brate to mora da se proslavi
osoba 1: ma ništa stari ona ulizica Šone izbi mi iz džepa i više nego što sam dobio...
osoba 2: ma daj... e pravi je Rud Gulit.
NN osoba sa kojom svaka žena oseća moralnu obavezu da se tuca, zbog produžavanja vrste, osim ako ste taj muškarac baš vi.
- Ma ne bih s tobom, ni da si poslednji muškarac na svetu!!
Psovka upućena pijanoj osobi koja je izvalila neku glupost, a da nije ni svesna tome, jer je ta osoba pijana kao rus.
Pijana osoba: "Milunka, daj sako, idemo kući."
Trezna: "Sedi bre, majke ti ga pijane, ovo je naša slava."
Pijana osoba: "Brate, idem da pomazim onu mačku!"
Trezna osoba: "Majke ti ga pijane, to je jež!"
Pametni ljudi nose naočare - to je dobro poznata činjenica svima koji gledaju televiziju. Ako osoba nosi naočare, to znači da je sposobna da napravi atomsku bombu koristeći samo selotejp i plastelin.
Što su naočare ružnije, to osoba koja ih nosi izgleda pametnije (jer svi znaju da pametni ljudi nemaju ukus za modu).
-Jesi učio za prijemni?
-Slabo. Sešću pored nekog ko nosi naočare. Taj je sigurno štreber.
Omiljeni hobi svake strine, tetke, babe, kume, komšinice i ostalih otelotvorenja radoznalosti čije aktivnosti stupaju na snagu pri i najmanjoj sumnji da je muška osoba, koja se u njihovoj blizini pojavila, potencijalni zet.
-Jelena, što nas ne upoznaš sa ovim mladićem?
-Zato što nema potrebe.
-Kako nema, sine? Pa što da malo ne porazgovaramo?
-Zato, tetka, što on nije tu da ti pokupiš kompletnu anamnezu. On je ovde da odradi posao i da ide dalje.
-Iju! Da odradi posao?! I ti meni tako kažeš?! Ova današnja deca nemaju srama!
-Tetka, to je majstor. Crkla mi veš-mašina!
Recenica koju izgovara osoba koja koristi internet samo zbog facebooka,i kad nema neta nema face-a.
Pretezno je koriste nalozene klinke -18
-Osoba 1:Gde si ti,nema te na netu nikako
-Osoba 2:Ma pusti me,ne radi mi facebook,ubih se od dosade
Kada neka persona zapne da stupi u konverzaciju sa nekom drugom personom, koja pri tom ima slusalice u usima. U ocima persone koja govori, ova druga osoba izgleda kao kip koji se ne mice, ma koliko puta ponovite poziv. Druga strana personu koja govori vidi kao potpuno izgubljen slucaj, koji otvara usta i pravi grimase, ne ispustajuci glasa. Akteri su u vecini slucajeva starije osobe (u ulozi persone koja zeli da stupi u konverzaciju) i omladina (koja voli da slusa glasnu muziku i koja se, bez obzira da li ukapira poziv suprotne strane ili ne, pravi da se apsolutno nista ne desava).
Osoba 1: Izvini, sine, znas li gde je Kisacka ulica?
Osoba 2: Dz, dz, dz, dz, dz.....!!!!!!!!!!!!!!!!!
Osoba 1: Sine, staje li sedmica ovde?
Osoba 2: Dzzz, dzzzzzzzzz, dzzzzzzz......!!!!!!!!!!
Osoba 1: Majku ti nevaspitanu! Pu!
Osoba koja ni k od klasične muzike nije ni čula niti ima blagu predstavu šta je to klasična muzika. Manje grdni su primeri osoba koje brkaju originale i prerade.
Palma: Da, da meni su Betoven i Mocart svirali kad sam bio mali.
Osoba B(kojoj je pušten House of the Rising Sun-Animals): U, ček, ček, to mi liči na prvi deo d sejnts ar kaming od jutua i grin deja!
Stanje alavosti i pohlepe mase, kada se odlučno grabi i dela ne bi li se šta prisvojilo ili dosegao određeni cilj, bez pritom nekog osvrta na druge, te neka tamo moralna načela.
- Oće i sutra da se dele one trešnje?
- Ma mani se... ja juče zakasao, bila navalica ko onomad za brašno. Aj što mi ispred nosa baba drmnu voćku, nego mi i monokl laktom zakova... umal' bez oka ne ostah.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ideš i ovog leta u Guču?
- Kako ne sestro, prošle godine bila takva navalica da nisam stala... na kraju sam ti samo dvojke radila.
- Znaš, ja i nisam nešto... nzm da l' bih imala neku prođu?
- E opušteno... pa posle 12h uopšte ne biraju!
Osoba koja manipuliše manipilatora, vlada vladarem i drži konferenciju predsedniku.
Jedini razlog što sama nije na toj funkciji je što na zadnjem sedištu ima više prostora za baškarenje.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.