Ono sto vam govori frizer kada se trzate i pomerate pa ne moze lepo da vas sisa

Porodica sa puno dece. Muž oran, žena vazda u plodnim danima, ljubav i dalje cveta međ' tim golupčićima. Jes' da ne spavaju dovoljno, ali smeha, graje i sreće im ne fali.

Alternativni naziv za deponiju. Ali ne za bilo koju deponiju, već jednu retku, specifičnu, štaviše endemičnu vrstu deponija koje opstaju isključivo po selima i zaseocima Raškog Okruga. One imaju svog gazdu, seljaka, koji ima poveliko imanje (vrednost u hektarima) i koji je odabrao svoj najgori, najzabačeniji i najmanje plodan deo zemljišta za bunjište, tj. deponiju.
Tu se može naći sve od igle do lokomotive počevši od starih, ali nažalost, originalinih ploča domaćih i stranih izvođača, vlasništvo gazdine dece, bombe, pištolji i drugo oružje iz perioda Drugog Svetskog rata (a možda i ranije!), kao i klasičan otpad koji možemo naći na svakom koraku.

Lea Kiš: Smej se, Lea, samo se smej. Imaš kultnu emisiju na najgledanijoj srpskoj televiziji, tri butika na Bulevaru u kojima imaš doživotni popust od 20% i trajne navlake na zubima. Jednom rečju - uspešna. Da, uspešn...Jao, vidi ga ovaj Ćira što se popeo na táblázat...ups, sto...

Ćira: Fenno-meeeno-menalllno osssećam se...U, jebote, al' smrdim, baš sam pijan, kol'ko sam pijan, mnooogo sam pijan, ahahahaha...Al' takvog me vole, šta me boli kurac, hahahahaha...Saću još malo da izigravam budalu, a onda ću da navalim na švedski sto, onaj Šako izede sve ćevape, mamicu mu jebem onu tursku...Uf, ma samo da mi bedevija ne zatraži da pevam ono sranje, znači, tačno ću se ispovrać...a, da, već to radim...

Zorana Pavić: Smej se, Zorana, samo se smej. Redovan si gost u kultnoj emisiji na najgledanijoj srpskoj televiziji, imaš doživotni popust u tri butika u Batajnici i trajne silikone u grudima. Jednom rečju - uspešna. Da, baš tako...Uf, ček' da se setim neke moje pesme ako mi zatraži ova krava da pevam...Ma, nema veze sad, pevaću tercu Ćiri, i to se računa valjda...Feno-meno-meeenalno oosećam se...

Keba: Uh, jebote, što bi jeb'o ovu Leu...RASTAVIO BIH JE OD KURCA, jebotebog! A i Zorana nije loša za Kebin kurac, možda ću da je jebem u veceu na pauzi...Ma, šta mi se smeška ova Nada Topčagić, kar'o sam je već, šta više 'oće, koju pizdu materinu?! Dobro, ja znam da imam mnogo lep kurac, al' opet...Au, jebote, pa ovaj Ćira gori Cigan od mene, krv ti jebem!

Nada Topčagić: Joooj, kuku meni, al' sam pijana, kol'ko sam pijana, mnooogo sam pijana! Uf, nije trebalo za doručak da popijem ceo vinjak, sad mi se baš povraća...Al' dobro, jedino tako mogu posle da pevam, jeb'ga...Ma, šta me gleda ovaj Keba, koj' moj, da ne misli možda da ću opet da mu dam pičke?! Manji kurac nisam videla na estradi za sve ove godine, a tu sam...pa, oduvek!...Uh, moram posle dodem do Bulevara da pokupim pazar iz butika, kako ću da vozim, majkumu...

Kelner pri švedskom stolu: Dobro se drži ova Nada, obzirom koliko ima godina...Znači, jeb'o bih je na keca...

Kuvar pri švedskom stolu: Dobro se drže ove kifle, obzirom da stoje tu već dva dana... Izlakir'o si ih, Milojice, znači, svaka ti dala!

Šako Polumenta: A što se ti smješkaš, avetinjo nijedna?! Bolje bi ti bilo da doneseš još koji ćevap, nego što se tu ceriš...

Klavijaturista: Šta mi je rekla ona Željka, gde beše to krštenje...? Ma, boli me kurac, odsviram 4 bloka, uzmem 200 evra, skoro k'o platu što imam u "Mokranjcu"...

Kamerman: Samo da ne budem jutarnja smena, samo da ne budem jutarnja smena, samo da ne budem jutarnja sme...'Alo, režija, Ćira pao. Ponavljam - Ćira pao...

Situacija 1: U priči su profesionalni igrač i mlada nada koja pokušava da uđe u tim. Uglavnom on zajebe ceo tim (driblanjem, koševima; zavisi koji sport) i tu nailazi lik (profesionalni igrač od malopre) i napravi grub faul samo da mu pokaže ko je gazda.

Situacija 2: Važna utakmica. Nerešen rezultat. Sve zavisi na mladom igraču koji je tek došao u tim. U suparničkom timu ljutiti rival koji mu je najverovatnije preoteo ribu. Mlađani igrač kreće sa loptom, prelazi sve igrače i taman da dovede svoj tim do pobedeeee BUM ! Ljutiti rival ga snažno obara na zemlju, naravno ''bez'' faula i iz to naravno sledi zloban smeh i pritrčavanje saigrača.

Pravdanje muslimana svojoj gospođi koja ne veruje u tradicionalne islamske vrednosti kad ga uhvati da jebe neku drugu.

Kada odes preko, sljakas kao najniza klasa sa crncima i ciganima, al zato u rodnoj zemlji pokazes iznajmljen BMW, lanac preko dzempera, zalizanu kosu i ogrebes se za rucak kod rodjaka.

Čekaonica ambulante...
Gomila zombija oba pola, ali približno iste starosne grupe, stoji, sedi ili tumara u krug. Lica siva i zelena, tup pogled, potmulo krkljanje i mumlanje iz izmučenih grla.
Zidovi, nekad beli, na njima ofucane požutele reklame za tablete protiv kašlja i uputstva za prevenciju opakih infektivnih bolesti.
Poluispravna invalidska kolica i nosila sa točkićima sa flekavim najlonskim prostirkama upotpunjavaju horor scenu.

Pojavljuje se dežurna medicinska sestra, u rukama pregršt medicinskih kartona...

U sve usahle oči vraća se iskra života, nada bljesne na tren, a onda čuju ime i prezime koje nije njihovo.
Samo jedan zombi volšebno ubrzava hod prema vratima ordinacije, u ostalima se gasi sjaj i nastavljaju besciljno stajanje, sedenje, šetanje u krug...

Glavna osobina dobre udavace. Ona ne pije, ne pusi i ne radi ostale gnusne stvari koje "nisu za zene". Pomno obavlja sve svoje mediokritetske duznosti: svaki dan kuva, pere i pegla; svako vece izlazi sa istom drugaricom, sa kojom rec ne progovara, vec vreba i ceka da joj neko plati sok od sargarepice; ocajna je jer su oko nje same kurve koje do pola noci ispijaju pivo i blamiraju se uzivajuci u zivotu! U slucaju da ima decka, svako vece izlaze da pocute malo. Seks je nuzno zlo. Nada se da ce "s' ovim da joj upali"; a i redno je, toliko je vezbala cutanje i sitno trepkanje, bice njen i tacka! Ako u tome uspe, zavrsi ispijajuci bensendine, jer njen dragi banci po kafanama "s neke kurvestije".

Osoba ženskog pola koja, da nema bradavice na grudima, ni sama ne bi znala gde su joj grudi a gde ledja. Obim grudi joj obično ne prelazi 44,7 cm. Potajno se nada da će joj budući muž (koji ima grudi veće od njenih) platiti ugradnju silikona. Sve devojke sa lepim poprsjem mrzi iz dna duše, ali to ne pokazuje. Redovno nosi brushaltere koji u sebi imaju više sundjera nego dušek sa francuskog kreveta. Na moru (bazenu, adi....) se skoro nikada ne kupa jer se boji da se ne udavi kada joj svi sundjeri iz gornjeg dela kupaćeg kostima upiju enormne količine vode.

Jedna od najljigavijih fraza koje se mogu čuti od naših političara. Kad uzmu neku poziciju oni kažu "preuzeli smo odgovornost za..." (rude i gubljenje vremena). Jasno je da tu nikakve odgovornosti nema, niti može biti, iz više razloga. Formacijski to uglavnom govori vlast, a opozicija se nada da će to isto reći jednog lepog dana. Da nije žalosno bilo bi smešno, u svakom slučaju je jadno.
Nekada je ovaj izraz imao nešto drugačije (naizgled) suprotno značenje - kada naprave neko sranje, teroristi neke grupe bi preuzeli odgovornost, odnosno pohvalili se istim. To je izgubilo smisla od 11. septembra 2001, pošto znamo ko je kriv za sve.

Barni Kamenko je nekim cudom uspeo da iz crtanog filma predje u stvarni zivot.Prilikom tog transporta uspeo je nekako da pokupi sve psovke nasega naroda i da se ubaci u obican normalan svet!Zasto je uzeo ime Velimir Ilic to niko ne zna ali je uspeo na neki nacin da sacuva svoj primitivizam iz kamenog doba.Posto ga je u tom periodu najvise nerviralo sto je lomio noge po kamenitim putevima,osnovao je stranku,ubacio se u sistem i dosao na vlast preuzevsi upravo ministarstvo za infrastrukturu!Danas sa sedistem u Cacku nas Barni i dalje je buntovnik bez razloga,napada i pljuje sa svih strana dok se potajno nada da ce jednom ipak u Srbiju uspeti da dovede kameno doba!

Ime sa kojim možeš da se kurčiš u svetu, ali ne i u svom selu.

U mnogim pesmama ima,
na kraju stiha jedna vrlina,
ono sto osmeh iznudi svima,
bude ti toplo i kada je zima.

I nema na srcu toliko jada,
za bolje sutra postoji nada,
tuga u tebi pocne da pada,
ovo je super kazes ti tada.

Sunce na nebu pocne da seva,
nece sad dusa vise da zeva,
decak u tebi pocne da peva,
Opet si duvao!-kaze ti keva.

U mnogim pesmama ima,
na kraju stiha jedna vrlina,
ono sto osmeh iznudi svima,
bude ti toplo i kada je zima.
...........eto to vam je rima.

Baron prve klase. Sa svima je na jebi si mater, a svi su s njim na jebem ti mater. Svaki dan ima nove i sveže priče o jučerašnjem ulovu. Na svakoj zurci na kojoj je bio navatao je bar 10 riba, a mogao je 15 nego ga mrzelo. U školi, na faksu, fudbalu, ribe ga gledaju i one njega vode u wc da mu popuše jer je on isuviše veliki šmeker da bi ga propustile. Lik kome je seks sa bliznakinjama i crnkinjama redovna stvar. Lik koji nikada nije vidjen sa nekom devojkom.

Platiti polovinu računa u slučaju da su finansijska sredstva manja nego inače.

Trka u kojoj učestvuju samo dva takmičara: vi i prevozno sredstvo (najčešće autobus, može i tramvaj ili trolejbus). Sve počinje u znaku fer pleja: prevozno sredstvo ima oko 200 metara prednosti i nalazi se na 5 metara od samog cilja (stanice). Medjutim, kao u svakom dobrom holivudskom filmu, adrenalinska bomba puca, vi dajete sve od sebe da uradite nemoguće i stignete zver koja je tako, tako daleko! Ne predajete se, kreće kulminacija kulminacije, nada da će vas majstor ugledati i sačekati je sve veća, nazire se hepi end... A onda neočekivano mrtvilo. Gotovo je. Poraz i ugljen monoksid prošaraše atmosferu, dok vaš protivnik počinje počasni krug uz zvuk: GSSSSSSSSP!, po čemu je ovo demonsko prevozno preduzeće i dobilo naziv.

Koristi se kad je nešto šokantno, neočekivano.

U južnijim predelim Srbije, kod određenih dijalekata, postoji ovaj izraz, koji se održao još od starina. Koristi se da se dočara koliko dobru pogaču je domaćica omesila.
(Sa hlebom da je jedeš!)

Alfa-mužjak koji nailazi na divljenje drugih gdje god da se pojavi.