
Dobra stvar za upoznavanje osobina svog partnera.
Način kojim ćete bez greške sigurno saznati koji je pravi ukus vaše devojke.
Imaginarni lik koga jure sve devojke od 16-30 i tad konačno shvate da to ne postoji i krenu da jure mlađe.
Kad sam bio u srednjoj sve su devojke bile opčinjene likovima na faksu jer su oni zreliji i ne misle samo na sex.
Godine su prošle i u mojoj glavi se ništa nije promenilo, samo znam da to bolje sakrijem i da dobijem ono što želim. :)
Kamuflaža koju devojke koriste da bi zamaskirale fakera kao najboljeg gej-druga.
- Ljubavi, smeta mi što toliko vremena provodiš sa Markom.
- Daj bre dušo, nema potrebe da budeš ljubomoran. On mi je kao brat, a i dečka ne zanimaju devojke. Veruj mi.
- Verujem ti ljubavi, poljubi me.
Ona ga poljubi usnama kojim je prethodno veče Marku...
Devojke koje ostaju imune na foru tipa "Tata terorista" i citate Gabrijela Garsije Markesa koji su pretočeni u statuse na fejsbuku. Kako je muškoj populaciji nejasno da devojka može ostati ravnodušna na ove izlive originalnosti i smehotresnih fazona, ostaje im jedno, da im pripišu etiketu lezbejki.
-Sada ću da priđem Jovani!
-Nemoj džaba. Lezbejka! Prišao joj mali Mićko, sve onako u fulu, pitao je car veruje li u ljubav na prvi pogled, ona ništa! Sigurno se lujka žvalavi sa najboljom ortakinjom.
-Cole: Pa devojke ako ste slobodne večeras...
-Devojke: Nismo.
-Cole: Spasoje reci im!
-Spasoje: Hmm... lezbejke!
Glavni izgovor kod riba koje su dečku sve vreme prodavale priču da su nevine, a kad je došao trenutak istine, odjednom imaju elastičan himen.
(Nakon seksa)
Dečko? Jel te bolelo?
Devojka: Pa nije mnogo, bio si dobar.
Dečko: Znaš, nije mi jasno kako to da znaš sve te stvari u krevetu a nevina si bila do sada?
Devojka: Hehe pa gledala sam porniće, edukacija.
Dečko: Ahaa, a gde je krv?
Devojka: Jaoo mislim da imam elastičan himen...
Sredstvo koje navodno privlaci devojke.
Odlazak u park, drug je poneo gitaru, pocinje da svira neku laganu muziku. Iz senke, privuceni zvukom gitare oni dolaze. Metalci. Drug nastavlja da svira, ja vec pomalo zabrinuto gledam oko sebe, gomila se povecava. Dolazi do neizbeznog trenutka, drug se preznaja, jedan od njih trazi gitaru. Pogledamo se, on mu predaje gitaru sa jebiga pogledom. Za divno cudo pocinje da svira dobru muziku. Druzimo sa njima, donosi se pivo, atmosfera je dobra. Gitarista kaze da je red da neko drugi proba. Opijeni atmosferom drug dozvoljava. This was easy... To easy... Fatal error. Pocinje da se izivljava na gitari kojom leci frustracije, postali smo zrtve. Ko bi gore sad je dole. Pucaju zice, razmenjuju se pogledi. U medjuvremenu devojke prolaze i krste se. Ko zna. Mozda je uzelo model koji privlaci muskarce.
(pl. slabokusci)
Zloješan. Probirljiv.
Mrljavi dok jede i sve mu je bljak . Noćna mora svake babe.
Nervira drugare dok izbacuje pečurke sa pice i semenke iz grožđa.
I devojke ga izbegavaju.
Na brzinu zbarene tupave devojke. Napakovati priču tako da liči na mešavinu jaja i brašna a na koju se tikva od devojke zalepila bez razmišljanja.
- Ooo! Šta je ovo?! Tri ženske i to dobre!
- Ma male tikve, tupave su. Nasele su na priču da sam menadžer i da ću im srediti da budu poznate. Ova levo bi da bude manekenka.
- Au! Pohovane tikvice znači. Strašno za njih, a i ko mari za to. Mala?! Da ti. Dođi da se dogovorimo šta ćemo dalje.
Jedan od najmanje originalnih načina da aludirate na golišavo poprsje ili pozadinu devojke koja je na slici.
Random slika bikini devojke u kupatilu.
Komentar 1: Dobre ti pločice u kupatilu. xD
Komentar 2: Ekstra kada, hehehhehe...
Komentar 3: Što ti dobra šnala... :P
Komentar 4: Koooooolika flaša od šampona! :P
Komentar 5: Kakvi oblici na pločicama... :D
Vrsta piskutavog smeha koji devojke uglavnom koriste kao žensku zamenu za necivilizovane muške primitivne izraze kao što su "razbucao bih je k'o vepar tarabu", "ne bih silazio s nje k'o dete s trešnje" i slične nekulturne bezobraštine.
To je zbog toga što finom ženskom detetu od jedno 20-25 godina one rabote nikad ne padaju na pamet.
Nikad.
-Upoznala sam juče jednog momka, hihihi!
Izuzetno mala stikla, iliti ekser naboden na baletanku, koje nose devojke sa losim stilom ili devojke kojima momak moze biti jedino kosarkas preko 2.05.
Tamara: Vidi onu sa prcvoljcima, molim te?!
Janci: Slaze joj se uz sljokicastu majcu i rumene obraze, hahahah.
Tamara:Daj Boze da je pogleda rosavi Mirko od 3 metra.
Stvar koja povezuje devojku i njenu najbolju drugaricu. Taman skupite muda i pozovete devojku na koju se ložite već neko vreme, dođete na lice mesta - kad ono međutim
Eto je Ona, arhineprijatelj bilo koje šanse za muvanje vaše buduće devojke.
- E Sofija, oćeš u grad sutra?
- Može,sigurno.
Sutradan:
S: Ne smeta ti što sam povela Živanu,jel tako?
Ja: ( u sebi) : "#$%$#%$&%#"% ( naglas) : Nema problema,naravno.
Zamenica za "probala sam", koju žene koriste isključivo onda kada pokušavaju da održe svoj imidž čedne i nevine dame. I ako ne znaju da im zapravo iz očiju viri prava istina.
- Čula sam da su maljavi muškarci odlični ljubavnici!
- Čula sam da devojka može da promeni i do tri partnera u toku noći i da i dalje uživa!
- Čula sam da je seks najbolji onda kad si toliko pijana da ne znaš šta radiš!
Kad hoces da istovaris neke dve devojke ispred tebe...
Ides sa drugom gradom i ispred tebe dve devojke setaju. I ti krenes da pricas: U kakva je ova leva sta sam sve radio sa njom, gde je sve nisam setao al i dalje se dobro drzi, a ovu desnu tek njoj sta sam radio ajaooo...
I tu se devojka okrene i ti brzo pogledas u patike i kazes: Ova desna mora kod obucara pod hitno...
Pravi vesnik proleca u gradu su devojke,koje se na prvi zrak sunca,skidaju u dopicnjake i sandale....Kada butke i goli stomaci krenu da sevaju u velikom broju,siguran je znak da je prolece blizu!!!
Milina je videti razgolicene devojke po ulicama,kako paradiraju bez one silne odece koje su nosile preko zime.....
Dok muškarci utapaju tugu u alkoholu devojke to rade u - sladoledu.
Milion puta smo videli kako neke devojke po onim američkim filmovima nakon dobijanja korpe jedu sladoled, a niko ne zna zašto je tako.
- Ostavio me je stoka jedna kretenska!
- Polako bre, smiri se.
- Kako da se smirim!?
- Pa i ne zaslužuje te.
- Ne, ne mogu ovako. Daj sladoled!
- Ne! Nemoj činiti to!
- Moram se kazniti! Daj taj sladoled!
- Nemoj! Ovo nije onaj sa 0% mlečne masti!
- Ako tako mi i treba! Neka se ugojim i posle da me niko neće!
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.