Relativni protok vremena za vreme seksualnog odnosa.
-I jebem ja nju, jebem...
-Pa koliko dugo?
-Ma misliš pola sada, kad ono tri pesme. Duže je trajala cigareta, nakon obavljenog posla.
Ваистину. Са тим ријечима је Исус напустио овоземаљски свијет и отишао да пландује до наредног доласка Месије.
Glupo pitanje koje dovodi do neprijatne situacije, postavljano od strane zbunjene prodavacice.
mera za zapreminu copine koja stoji pored ribe tvog života (plavuša, sise, dupe, ovo, ono, junejmit). U stvari, mera za pokrivanje zapremine od cirka osam kubika materijala građe iste te copine, koja je nastala enormnim sagorevanjem steroidnog miksa kroz proces pomeranja gvoždja sa jedne na drugu gomilu u prostoriji mračnoj, smrdljivoj i u kojoj te svi mrko gledaju (u jednoj takvoj je verovatno i prsten skovan u mordoru, al to je druga teorija).
-jesi vid'o Micu, taaaako bi joj ga met'o
-skini Žile te ružičaste naočare, i probaj da registruješ ona tri metera somota pored nje, ljubim te, još malo mi se živi, 'teo bi u subotu barselonu da gledam, ae da idemo malo, nešto mi se prišetalo. Naprasno.
Оправдање девојци која има истакнуте екстремитете (читај груди) , толико неодољиве да их на тренутке доживљавате као посебна бића, па вам се деси и да им се обратите.
Дечко и цура, након лакшег петинга, скидања мајице и бруса...
Дечко: "Јаој, ћао вас две, нисмо се дуго видели...",
Цура: "Понекад ми изгледа као да си са мном само због њих..."",
Дечко: "Душо, немој бити љубоморна на њих... Све сте ви ти..."
Jedan od povika sa tribina u šabanskim ligama nakon poraza domaće ekipe.
Krečom se inače označava teren na ovim krompirištima.
Prvo pitanje dok vidiš novo Jelen pivo sa ukusom limuna. Ništa dobro to neće doneti, bar ne nama ljubiteljima pravog piva...
Situacija u kafiću biće:
-Dajte meni jedno Jelen veliko 'ladno, a njoj donesite jedan sokić Jelenčić sa limunčićem.
U prodavnici:
-Je li imate Jelenka za decu, onaj novi sa limunčićem?
Kod kuće:
-Deder, Miloje, idi kupi babi onaj sa limunom sok i sa kvascem, potrošila baba zovu celu, ljubi te baba...ponesi i flaša staklenih, od dede ti je ostalo na verandi.
Nesto dugačko, veliko.
- Mila, čula sam da si se spanđala sa Gojkom, kako ti se čini, kako vam ide?
- Ovako nije ništa posebno, čak je i posesivan, ali sestro, izvlači ga što je dobar u krevetu a plus i varen iz tri dela, nema promašaja, nije problem i da istrpim sve ostalo....
Izraz koji će (nažalost) Delije i Grobari jedni drugima govoriti tokom cijele ove sezone
Najteže ispitno pitanje na ETF.
Predugo zadržavanje u krevetu nečije žene nakon dolaska njenog muža.
- Mala jesi sigurna da ti muž nije u gradu?
- Ma sto posto, nego ajd u krevet.
:legli u krevet, kad muž ulazi na vrata:
- Beži kroz prozor!
- Jesi luda 6. sprat je!
- Ok, ostani ovde, da znaš nosi službeni pištolj.
- A kad bolje razmislim nije tolko visoko.
:taman da izađe uleće muž u sobu:
- Tri sekunde u reketu pajseru!
Kulturna replika posle negativnog odgovora na tvoju krajnje dobronamernu i velikodušnu ponudu.
Nesebično sam ti podario sebe, dao ti srce na dlanu, a ti ode sa prolećem ranim...
E pa, putuj, putuj, srećo moja, boli me kurac!
Ako nećeš ti, hoće druge tri.
Recenica koju mozete cuti u NIS i okolini. Nacin podsmeha Beogradjanima...
iskreno nemam pojma sta bi trebalo da znaci, ali sam je se naslusao za 3 dana da mi je usi probila...
Jedna od nekoliko osnovnih rečenica koje upotrebljava vozač Yuga.
Rečenica se odnosi na farove ili štop svetla.
Policajac:"Gospodine ne radi vam desni far.Moram da vam pišem kaznu."
Gospodin:"Ček,ček da ja samo nešto obavim...tup..tup.....tup.Evo ga radi,samo treba ga kucneš dva-tri puta."
Pobliži opis veoma debele osobe koja više liči na kinder jaje nego na homosapiensa.
- Vidi one mačke, dobra ko grom. Čuo sam da ima finu seku.
- Ne znam ko te slagao, pre će biti kravu nego seku. Ona dok stoji ima tri šlaufa, zamisli šta bi se desilo da legne.
Tip osmijeha koji svojom širinom podsjeća na kazaljke sata u 15 do 3, osmijeh od uva do uva, takoreći.
Marko: Ej brate jesi li vidio Dejana, sinoć je samo nestao dok smo mi ostali pili, bio sa nekim klinkama, vaćario ih i samo ga odjednom nema?
Nikola: Garant je priveo neku od njih, vidio sam ga jutros ispred pekare kad sam se vraćao kuci, on išao da kupi hljeb a osmijeh mu k´o petn´est do tri!
Izraz koji cuje manje vise svaki par dok se "vataju" javno, bez obzira da li su slatki ili ne, a u prevodu znaci: "Nadjite sobu"
Recenica kojom je narod trebao biti ubedjen u kupovinu novog PANCAKE tiganja
Vase palacinke nisu nikakve!!!
Rečenica iz reklame za čips koja budi maštu jer je upućena opasno dobroj ribi... U krajnjem slučaju može se shvatiti na razne bezobrazne načine..
Pa, sad, šta grickamo, ovaj, đe me nađe..
Štoper, zadnji vezni i poneki špic, tipa Inzagi.
Uglavnom se najbolje snalaze na bazičnim pripremama bez lopte.
Đenaro Gatuzo, neprikosnoveni.
Čovek koji je razvio biznis kostolomaca po Evropi.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.