Naglasak koji nam približnije određuje, da li će nam neko jebati mater šale radi, ili odozbilje misli.
Врло ризична операција која може довести до тога да вас убије Роберт Де Ниро.
Objekti koji ce nam faliti za par godina, kad jos dece zavrsi fakultete. A mozda nam i sad vec fale?
Oruđe kojim nonšalantno baratamo kada smo nervozni, kad nam nije nešto po volji , kada nam ne ide onako kako mi to želimo itd.
Ajd' prestani se sikirati, biće sve u redu.
Novac koji zanemarujemo, kada nam neko duguje, jer je isuvise mali da nam nesto pomogne u zivotu.
-Brate moram od Ivana i Petra da trazim onu lovu, samo njih dvojica mi dodju po 5000, a imam jos takvih kokosara.
-Ja tih problema nemam, meni Jovan dodje 200 kinti i to je to.
-Pa dobro brate, 200 po 200 i nakupi se.
-Kod mene ti je 200 po 200 jednako 200, jer mi niko drugi ne duguje ni pet para!
Poslednje pitanje svakog glupavog intervjua sa nekom poznatom personom u talk show emisijama, ili bledo žutoj štampi ( Story, Gloria, Hello ). Posle dva sata/tri stranice razglabanja o novim projektima, bivšim momcima, godišnjim odmorima i svim ostalim informacijama bez kojih ne bismo mogli život da zamislimo, kao šlag na torti, ultra mega zvezda nam otkriva njen životni moto u kome se krije tajna njenog meteorskog uspeha.
Mlada zvezdo granda, reci nam formulu tvog životnog uspeha, tvoj životni moto!
Mzg: Paaaa, ja sam imala teško detinjstvo, u srednjoj nisam imala sise, ali mi je tata kupio silikone za punoletstvo. Ovom prilikom ga pozdravljam. Moj moto je stara bugarska poslovica "Preko trnja do zvezda".
-----------------------------
Poznati tajkune, recite nam vaš životni moto!
Pt: Ja sam sve u životu zaradio sa ovih deset prstiju ( aplauz u studiju ), malo sam kraduckao, malo iznuđivao, malo ucenjivao, uglavnom, nikad nisam bio zaposlen. Moj moto je "Rad, rad, i samo rad" ( gromoglasni aplauz).
-------------------------
I za kraj emisije, Džej, reci nam šta te pokreće u životu, koji je tvoj životni moto!?
Džej: Ma kakav kurac moto, nema toga kod nas Cigana, hihihi. Pazi sestro, ja sam kao mali šibicario po Dorćolu, šljakao sam, krao sam, jebao ribe, punio Sajam, jebao ribe, jebao ribe, i jebe mi se za taj moto. A sad moram da idem, zove me ćerka na neku žurku. Uh što ima dobre drigarice, hihihi.
Izraz koji se koristi kada nam nešto nije poznato, a sagovornik neće da nam kaže potrebnu informaciju.
Ona: Izvini gde ide ovaj voz?
On: Trebao bi za Vrbas.
Ona: Hvala
On: Ma ništa, a dokle ideš?
Ona: Do Novog Sada, a ti?
On: Do Vrbasa.
-----------------------------------------------------------------
U vozu
-----------------------------------------------------------------
On: Konačno smo krenuli, sad 3 sata klackanja.
Ona: Joooj, zar toliko?
On: Nekada i duže, nego ja sam Ljubiša.
Ona: Drago mi je, ja sam Miladinka.
On: Ne putuješ često?
Ona: Pa vozom ne.
On: Ja stalno, mnogo je bolje od busa, možeš u toalet kada zatreba, a i ispružiš noge.
Ona: Lepo.
On: A jesi iz Beograda ili Novog Sada?
Ona: Iz Beograda.
On: Ideš malo kod dečka a?
Ona: Hehe, ne, idem kod tetke.
On: Mogli bi se nekada družiti onda u Beogradu, možda nekada da odemo na kaficu?
Ona: Eh sad, pa ne znam.
On: Jedna kafica, šta ti fali?
Ona: Važi.
Kondukter: NOVI SAD!
Ona: E silazim, drago mi je što smo se upoznali. Čujemo se, ćao.
On: Sad da bacim pasulj pa da vidim koji ti je broj. Čekaj, nisi mi dala broj!
Ona 2: Izvini jel slobodno?
On: Jeste, a dokle ideš...
Ono sto nam govore celo detinjstvo, a sustina nam postane jasna tek kada se nakon zavrsetka fakulteta prijavimo na biro.
Hodajuća katastrofa. On ne jebe. On je konjina najobičnija.
On nema palamar, močugu je samo u filmovima vidio, ali se ponaša kao da ima, kao da je faca, a zapravo je skotina najgore klase. Nije ni lijep, ili je debeo, ili ima špicast nos, ili nosi karirane flafičaste košulje, sve sa smeđim ket cipelama. Zbog takvih cure okreću ploču.
- Kako prođe sinoć?
- Jao tebra pokido sam je. Naterao sam je da mi liže nožne prste dok sam joj gurao palac u rč, i cijelo vrijeme je vrištala...Usta sam joj napunio, gutala je sve, mamicu joj kurvanjsku.
- Opaaa....jel se nalazite ponovo?
- Ma jok, kurveštija najobičnija.
---------------
- Šta bi sinoć? Djelovao mi je kao da malo gubi kontakt.
- Ma pusti ga u pičku materinu. Otakako sam prekinula s Markom rekoh malo da se pustim u promet i od svih idiota naletim na njega. Kakva kretenčina, umislio da je jebeni Pjer Vudmen, krenuo da mi gura prst u dupe idiot, hoće da mu pušim onaj smoki, ma katastrofa. Nego, ti si mi se nešto proljepšala. Jes ti ikad razmišljala da eksperimentišeš malo?
- Sto godina te čekam da pitaš.
Sve ono sto nam padne pod ruku kada nam se zadrema,a nije obican jastuk za spavanje.
npr: Malo jastuce sa kauca,ruka,skolska torba...
kažemo kad nam neko nepozvan i neželjen dođe (neočekivano). Demokratija nam je došla bombardovanjem, kroz prozor
od detonacije puca staklo...
Osobina web mastera da na stranici za prijavljivanje na neki forum, pored polja za unos podataka postavi i polje sa nekim usranim bojom umrljanim slovima i brojevevima koje nemožeš protumačiti ni posle 25 refresh-ovanja.
Unesite numeraciju koju (ne)vidite u kucici
Ono sto nam treba i bez cega ne mozemo,a kad i ako budemo ostvarili,necemo znati sta ce nam!
Početak rečenice od koga nam se automatski prispava, izvrne zglob, ušinu leđa, zaboli nas glava, dođe nam ujka iz Švajcarske...
Stara narodna poslovica.
Kaze da kad imamo neceg vise nego sto nam treba ne zalimo se,
ali kad neceg imamo manje nego sto nam treba dopadne nam muka...
-Kad vam Lajkeri daju gomilu pluseve ne citajuci vam definicije radujete se svom uspehu.
-Kad vam jedan Hejter da minus ne citajuci vam definiciju zaklali bi! Zapalili sajt!
Mislim da je jasno da na jednog hejtera ide 5 lajkera, sta se onda zalite pizda vam materina? (da izvinete na prostom jeziku)
Komentator RTS u prenosu srpskog tima ili reprezentacije...čim nam malo krene, eto njihovih komentara i poraz nam ne gine
"Rumuni nisu dali gol već 3 minuta...evo nove akcije sa krila i pogodak...naša prednost je smanjena"
"poslednji napad na utakmici,nerešeno je...do kraja svega 20 sekundi...Poljaci imaju loptu,valjda ćemo se odbraniti...udarac i gol...nismo imali sreće...šteta za naš mladi tim"
Jedan od načina da nam naši političari pokažu šta misle o nama dajući nam iste čipove kao i govedima, ovcama, svinjama...
Drzavnik,vladar,diktator,satrap.....ali u njegovo vreme i nije nam bilo tako lose!
Posle Tita.....upala nam kita!
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.