
Узалудан труд објашњавати се са неким да није у праву, кад он попут коња има амове на очима, и не види даље од те линије која превазилази његова суманута и по дифолту погрешна уверења, и којих се држи као стрина за босиљак. Обично изађете сиромашнији него што сте ушли у тај разговор, са горким укусом у устима, и обећањем да никад више себи нећете дозволити такво безнадежно расплињање енергије на некога ко није вредан, колико и његово уверење (читај "ништа").
где ископах ово "по дифолту";
мораћу мање да гледам телевизор...
Изговор наших родитеља на непознавање енглеског језика.
-Је ли сине, шта је ово што ми искочи сад: "Цлосе тхис виндов, јоу фуцкед сометхинг уп"?
-Дај немој ми натуцати тај енглески, ћути кад не знаш, сад ћу да дођем да видим.
-Е мали, немо сереш ти, знаш како нас је Вук учио: Пиши као што гов...
-Знам, знам, само престани леба ти, боље да ми мајку опсујеш...
Rečenica, odličan pokazatelj dobrog apetita i velike ljubavi prema močugi, visoka spremnost da se zadovolje svoje, kao i potrebe svakog "putnika namernika".
Poslednje reči vašeg deteta pred batine koje će dobiti, kada ste mu tražili 50 evra koje je pre dva sata dobilo od tetke iz Austrije.
Nick je ono što ti misliš o sebi, dok je nadimak ono što obično jesi, sviđalo se to tebi ili ne.
- Žabac koji ti je nik na forumu?
- Kazanova, a što pitaš?
Preskočili smo predigru, odmah se bacila na pos'o.
Izraz koji se koristi uglavnom u južnim delovima Srbije, i koji sam po sebi ima dvosmisleno značenje:
1. značenje: Sve ni (nam) je jasno
2. značenje: Sve (Ništa) nije jasno.
Ali, u praksi uvek preovladava ovo drugo značenje, tj. ovo kažemo kada želimo nekom da kažemo da nam ništa nije jasno
-Vidiš, kada se iz temena B ovog trougla ABC povuče tangenta na krug sa centrom u tački A dobija se elipsa čija je površina jednaka polovini površine kvadrata čije stranice imaju dužinu jednaku zbiru dužina svih dijagonala ovog hektagona EFGHIJK. Jel ti jasno?
-Sve nije jasno
"Narodna" izreka koja se upotrebljava kada se ortak (ne daj Bože ortakinja) toliko isprdi da je stigao blizu sledećeg stadijuma stomačnih problema.
Fraza koja se upotrebljava u slučaju ako imate drugara,koji je potpuno zapostavio mušku bleju,da bi uzivao u ljubavi sa svojom lepšom polovinom.Najtuzniji deo svega toga je što gledate istog,i vremenom zaključujete da se njegova muškost polako gasi,i da sve što od njega ostaje je jedna velika,roze,pufnasta patofna.
-"E matori,a gde je onaj Sava,nisam ga video brda meseci?"
-"A brate,ne pitaj me ništa,i ja ga nisam video baš dugo iako smo do jaja ortaci!"
-"Cuo sam da se ne odvaja od one njegove bicuri,čak i dok kenja!"
-"Pa taj fazon,digao sam ja ruke od njega,nije više medju nama,definitivno. . . . "
Ako ti to kaže ortak (nikako ne mešati sa ''pa, nije loše'', to znači očaj), onda nije loše, a ako ti to kaže ćale, onda znači da jebe keve. Jer od ćaleta nikad više nećeš izvući, po zakonu prirode to ne ide.
-Jao, mama! Još samo jedan ispit, pa u veterinare, a i ova moja mala je slatka, zar ne? I ćale i keva su joj doktori, taman da nas snabdevaju, he, he. Ne smeta nam da odemo u staru dedinu kuću, da ne propada, ni ja ni ona nismo za grad. Šta kažeš, a?
-Ma, divno sine, jako sam ponosna na tebe, moje lepo, pametno i vredno detence! Znala sam ja odmah da ćeš ti daleko da doguraš!
-A ti, stari, šta kažeš?
-Nije loše, sine. Nije loše. u sebi plače od ponosa
Tenisko čudo od deteta u vidu tinejdžerke koja sa tatom i mamom putuje sa turnira na turnir i pobeđuje sve od reda.
Sve do trenutka kad prorade hormoni pa tata i mama postanu suvišni a u boksu počne sedeti neki svetski mačo tip.
Sto maraka je više od novčanice. Lijepo je to opisao Mile u Mile protiv tranzicije. Ljepša od bilo koje druge novčanice, nije isto kao 2X 50, neki mali kult sa kojim si mogao sve da kupiš. Kao.
Rečenica upućena previše probirljivom ortaku koji upravo iz tog razloga već dugo vremena ništa nije jeb'o...
Lik1: E, brate, što ne cimneš malo onu Ivanu? Loži se na tebe, a ima dobro dupe.
Lik2: Ma šta Ivana...? Jes' solidna riba, al' nije to za mene.
Lik1: Što, čoveče? Šta joj fali?!
Lik2: Pa ona je crnka, a ja nekako preferiram plave...
Lik1: Dobro, što onda ne muvaš onu malu što mi tražila tvoj broj?
Lik2: Mariju?! Ma gde nju, ima male sise.
Lik1: Pa namestiću ti ja onda s drugaricom, Ana se zove.....
Lik2: A znam, ko je. Zgodna je, al' ružna u faci!
Lik1: Pa dobro, brate, nit' si ti Milić barjaktar, nit' sam ti rek'o da se ženiš!
Iovako samo kenjaš kako nemaš devojku... Oprcaj nešto pa se nemoj hvaliti ako ti se već ne sviđa.
Izraz koji koristite kada ne želite da ispadnete prostak u nekom društvu govoreći: ¨Ne jedi govna!¨, a opet ne želite da se raspravljate sa istom budalom!
karakter je kao kurac dobar samo kad je cvrst..ili suprotno? kad covek shvati gresku svog rezonovanja trudi se da je ispravi ili nadje opravdanje,jebes karakter ako nije labilan je izraz kojim opravdavamo svoje svesne greske.
x:druze, reko si da vise nikad neces da pijes?
z:jebes karakter koji nije labilan,ziveli!
Za razliku od: "Šta on ima što ja nemam?" pitanja koje postavljamo bivšoj devojci kada nam je neki lik preotme, recipročno pitanje "Šta on nema što ja imam?" postavljamo sami sebi kada želimo da izvedemo recipročnu radnju i preotmemo ribu nekom drugom liku.
Kada nađemo odgovor na to pitanje, krećemo u napad igrajući na tu kartu.
-X: U, eno ide Ivana!!!
-Y: Šta si zinuo, znaš da ima dečka, onog Uroša.
-X: misli u sebi: Hm, šta li on nema što ja imam...A, da, nije duhovit kao ja!
-Ivana: Ćao društvo!
-Y: Ćao!
-X: Hej, ćao! Nego slušaj vic: sede dve babe...
Recenica kojom se najčešće ispraćaju gosti u studentskim domovima.
Znam, za početak bi valjalo odgonetnuti tu večnu misteriju ljudske duše. Pa možda neki drugi put. Nije problem u rečima, one se uglavnom slažu same od sebe. Problem je u meni. Isuviše sam pas.
No kako ne bih dužio dalje i stavljao na probu vaše strpljenje, izneću čitavu problematiku ukratko. Dešava se, mada se tendencijom stalnog opadanja, da ljudi reke premošćuju na tuđe vodenice, a da svoje ostavljaju beu kapi vode. I jednostavno rečeno, ne vidim racionalniji, a ujedno i luđi odgovor od te davno zapostavljene čovečnosti. Naravno, ako se među vama krije neki zametak poblesavelog pisca, pa nije zgoreg da to poštenije objasnite.
-Nisam razumeo. Prevarila te je. On je ostavio, ona se razbolela ubrzo nakon toga. Ti si prodao svoja kola, kako bi platio njeno lečenje. Ozdravila je, pa se opet pomirila sa njim. I ti nalaziš opravdanje za to? Zašto?
-Zato što sam čovek.
Ако је у овој дефиницији мотика метафора за убеђивање,значи да мотика није довољно јака.
У том случају,узмите пнеуматски чекић.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.