
Vajninger je bio bečki filozof, napisao je delo 'Pol i karakter' u kome je kroz 600 strana knjige pokušavao da udje u srž ženske psihe. Sve bi to bilo okej, da Vajninger nije bio dvadesetogodišnjak koji nikad nije ušao u srž ženske pičke, odnosno, nikad nije jebao. Navodno, bio je previše intelektualno i duhovno uzvišen za jednu tako primitivnu i životinjsku radnju kakva je seks. Dakle, asocijalni mladić bez ikakvog iskustva sa devojkama mislio je da zna sve o ženama. Neki njemu slični su ga smatrali genijem, običan narod ga je smatrao lelemudom, licimurom i seratorom, a psiholozi su ustanovili da boluje od histerije. Sve je eskaliralo njegovim samoubistvom u 23. godini života.
Obična večernja bleja:
-Žene su kurve, vole da se jebu. Ne poznaju duhovnu stranu uma, njima je sve fizički i seksualno. One podsvesno žele da ih poniziš, da im...
-ALO, STANI, šta sereš ti? Ti ćeš nama da pričaš o ženama, znamo se svi od malih nogu i provereno znamo da si nevin, čak štaviše nikad se nisi ni poljubio sa devojkom.
-Haha, ko, ja? Pa retarde ja sam mogao da imam na hiljade i hiljade pičaka, SAMO DA SAM HTEOO. Ja znam sve o ženama, SVE, mogu sad da pojebem u roku od pola sata bilo koju, znam im sve cake, ALI NEĆU. Neću jednostavno.
-Hahaha čuj retarda, pa naravno da bi jebao da možeš, u stvari si asocijalni debil, čudak, ne znaš da kominiciraš sa ženama a kamoli nešto više o njima. Pusti nas tvoje filozofije.
-Vi to ne kapirate, genija niko ne razume... Shvatite da su žene primitivna bića, alo! Čemu jebanje? Čemu taj životinjski nagon?
-VAJNINGERU ODJEBI!!!
Period kad radis stvari koje si rekao da nikad u zivotu u vezi neces raditi!
Ili sto bi dete iz Kefalice reklo,to je kad vam srce drnda!
Znaci nikad!
Dobrivoje:Radomire kad ce mi vrnes pare jebem li te ustanca!?
Radomir:Kad bog meni ja tebi!
Dobrivoje:Znaci na Svetoga Zivka!!
Pitanje za ženu koje nikad nema odgovor u njenu korist.
1.
-Je l' gutaš?
=Ne.
-A što? Gadiš se svog dečka?
2.
-Je l' gutaš?
=Da.
-Droljooooooo!
Nikad nije za rođeno dete.
- Sine, ajde idi izaberi tamo čokoladu koja bi se tebi svidela.
- Jao, mama, hvala ti. Za mene?
- Gde, bre, za tebe, nemamo 'leba da jedemo, 'ću da ti kupujem čokoladu, kako da ne! Idemo na slavu kod Petrovića, moramo deci nešto kupiti.
Izraz posle kojeg skoro nikad ne slijedi dobra vijest.
Biću iskren... prdn`o sam.
Zamalo. Nikad.
- Juče sam skoro jebo i danas skoro. Jebem skoro svaki dan.
Jedna osobrenost srpskog jezika koja, kad bi se malo bolje porazmislilo i kad bi se posmatrala kroz matematičke parametre, logiku i tautologiju) mogla bi da preokrene izgovoreno u sopstvenu suprotnost.
-Some jedan, nikad nećeš završiti školu (matematički gledano: some jedan, završićeš školu)
-Nikad nisam zapalio gandžu, keve mi. (matematički: Zapalio sam gandžu, keve mi)
Sinonim za nikad
Miki:Brate divi ove dve picke kakve su jeote!!Znas kako bi ih karo....
Zoki:Znas kad ces ti to da karas....Kad pantelic uzme zlatnu kopacku!
Nikad. A mozda ni tad.
Kad Prvi srpski vampir da minus svom sinu, Malom srpskom vampiru, i obrnuto.
;-)
Nikad ne odbijati kafu!
Ti ce pijes li kafu?
Ne mogu, vec sam pio.
Dobro, onda idi osmirglaj one sipke dok mi popijemo.
Neverovatna stvar koja se (provereno) desila nekim drugim ljudima ali nikad vama.
- napad seksi nimfomanke,
- zavrsiti u krevetu sa seksi bliznakinjama,
- gola devojka koja stopira i kad se ujutru probudish nje nema ali cujes posle da je vec godinama mrtva,
- naci 1000 evra na ulici,
- startuje vas gej policajac,
- nepoznati ujak iz Amerike vam ostavi bogatstvo,
zatim vecina "drustvenih" igara tipa Kamene face, punjena patka, kao i situacije kad kresnesh najbolju cicu iz skole/sa posla pa nju uhvati vaginalni grch te zavrshite u hitnoj pomoci, krastavac, fudbalska lopta ili koji drugaciji predmet koji hirurg vadi iz necije guzice....
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.