
Bivši pušači često imaju sklonost da sve cene pretvore u broj kutija cigara, broj pojedinačnih cigareta, vagona, kilometara i drugih mernih jedinica.
Trideset pet godina, puta 365 dana, pa neka bude po kutija na dan, pa onda' puta...
- Kutija cigara - kilo banana.
- Boks cigara - novi toster.
- Za ovih trideset pet godina spalio sam jedna lepa nova kola. A tek zdravlje...
Obično se zavrsava sa: "Kud ranije nisam prekinuo!"
Rečenica koja prati žene kroz ceo život i uglavnom u njima budi neprijatno osećanje.
10 Godine:
-Mama, a zašto ne mogu da pojedem sladoled?
-Zato, pao je i sada je prljav.
20 Godina:
-Ne staj sad, šta ti je?
-Jebi ga, pao je, ne znam zašto.
30 Godina:
-Marko sine, pa što si sav izgreban?
-Pao je gospodjo, potrčao niz stepenice i skotrljao se.
40 Godina:
-Dobar dan, došla sam da vidim kako je moj Marko prošao na popravnom.
-Pao je, mora ponovo u treću godinu.
50 Godina:
-Pa, kakav mi je pritisak?
-Pao je, baš je nizak, nije dobro nikako.
Televizije koje svojim gledaocima (čitaj Srbima) i dan danas emitiju filmove iz 80ih, eventualno 90ih, sa radnjom tipa "Amer protiv Rusa". Onda "Stiven Sigal protiv celog filma" itd..
E, kada je u pitanju nova godina, onda daju nešto "otkačeno" puput Mrak Filma, Vriska itd..
I večeras premijerno na FOX-u film Tihi Ubica. FBI agent dobija zadatak da se infiltrira u opasnu terorističku grupu – Diviziju 5....
Rečenica koju će naši unuci učiti iz istorije, kako su njihovi preci započinjali proces parenja i začeća njihovih roditelja.
Godina 2050
Unuk: Daj mi DNK da te ubacim u bazu prijatelja.
Unuka_zgodne_crvenokose_komšinice: Evo odmah, samo da izvadim svoj HTC Genome. Znaš, moja baka kaže da se uvek ložila na tvog dedu, al nije shvatila na vreme da su njegovi geni vredniji od prvog audija mog dede. Pa ću ja poslušati njen savet i ubaciću tvoj profil na vrh rasplodnog modulatora, kako bi imao što veće učešće u procesu mešanja sa mojim genima.
Izraz koji služi da odjebete nekog preko telefona, a u isto vreme da istripujete i sebe i druge kako vi ustvari radite nešto pametno i zajebano u ovom životu. Inače omiljeno zanimanje naloženih klinaca i nezaposlenih likova koji sviraju kurcu po ceo dan.
Primer 1:
Nezaposleni lik od trideset godina izašao da kupi cigare od para koje je uzeo kevi. Utom ga zove ortak iz srednje posle sto godina:
Ortak: Alo 'de si brate moj nema te nikako. Šta se radi? Kako posao, žene. . .?
Lik : E brate ti si... Evo me završavam nešto po gradu, u gužvi sam, zovem te kasnije.
(Prekida vezu) Sebi u bradu: Puši kurac čobane, samo si mi ti još falio da me jebeš na svu muku...
Primer 2:
Naloženi pubertetlija vadi izvod iz matične prvi put bez tate. Uživeo se k'o da kupuje obveznice Dženeral Motorsa. Utom ga zove riba:
Riba: Ćao srce! Gde si?
lik (nervozno): Evo me završavam nešto po gradu! Znači ne mogu nikako da pričam, zovem te kasnije!
Riba: Važi ljubavi! Baš mi simpa kad si u nekom poslu, ćaos!
Praznik. Nekad hrišćanski nekad komunistički. Jedno je sigurno a to je da se Beograđani u svom rodnom gradu mogu nabrojati na prste. Znači cela kvazi Beogradska fela otišla u rodni kraj po kotlinama i palankama Srbije.
Ima tu još i jedna dobra strana cele te priče... Nekreativni Talibani imaju inspiraciju...za definiciju.
31. Decembar 20XX.
Nova godina je dan kad se napijem ja i moji ortaci! :)
Nova godina je veče hehe najbolje na svetu u godini! xD
Nova godina je super pošto se ne sećam predhodne večeri...
Nova godina je dan kad JTU sedi kući i brine se da li će i ove godine ostaviti 1. definiciju kad prođe ponoć... Da da ponoć. U kući mojoj. U sobi isto mojoj.
Da da prskalice!
Rečenica koju najčešće izgovaraju prezaduženi građani, čija mesečna zarada jedva da prevazilazi rate raznih kredita. Za život šta ostane.
Kojeg rata, Bog s' tobom pa rata nije bilo već 11 godina.
Ama, jeb'o te rat daleko bilo, plju, plju, plju....
Rata, kredita za stan. Malom rata za kompjuter, rata ženi za mašinu za posuđe, maloj rata za ekskurziju u Barseloni a meni rata za lekove brate.
Odličan izgovor klinca od 5-6 godina kad ga stariji pitaju imal´ koji dinar.
Vuk (7 godina) : ˝Jel imaš koji dinar da uzmemo sok ? ˝
Milan (5 godina) : ˝Nemam džepova˝
Svi smo mi pomalo decxko! Svi imamo svoje "decxko" momente.
Decxko je onaj lik što ne stavlja luk u pljeskavicu. Decxko je i onaj što se trpa u rč jer je pročitao u Bravu da je to dobro za ten. Decxko je i ona riba tamo što se 'vata sa čičom od pedes' godina. Decxko si i ti jer ne prihvataš decxka u sebi!
Ukratko, napravi neku glupost - i ti si decxko!
Mala, zašto kačiš svoje sise decxko!?
Zašto pišaš u šteker decxko!?
Sunce, zašto tako greješ decxko!?
Zašto si dao minus decxko!?
Kulturološki, ekonomski i sociološki fenomen: televizija kojoj smo obavezni da plaćamo repriziranje serije snimljene pre 30 i više godina, čije snimanje su već jednom platili naši roditelji a sada mi plaćamo da ih (više ne) gledamo. Jedina nova "serija" od pada Berlinskog zida im je Dnevnik 2.
RTS = Repriziramo Tv Serije
Čekajući dok se ne oženim i napokon konfiskujem jedan od mnogobrojnih setova za ručavanje kao i čaše od rumunskog kristala koje već godinama čekaju neku meni nepoznatu priliku, setih se stare "gorenje" veš mašine koju smo pre par godina promenili, jer je proširila radius kretanja tokom centrifuge i pretila da polako napusti kupatilo i ode u posetu "obodin" frižideru, svom dobrom ortaku iz radnje. Ei Niš te-ve smo promenili pre par godina sa nekim panasonikom, koji je posle par meseci kad smo krečili pao na ekran te nam vratio naš dobri stari Ei koji je podsećanje na svoju prisutnost umeo da iskazuje na taj način što ti digne sve dlake sa ruku na metar ipo od njega. Elem, nakon uspešnih 23-4 godine radnog staža, iz trećeg puta smo ga uspeli poslati u penziju. Danas je taj dan, kada smo odlučili da više nećemo da koristimo noževe iz starog NDR-a jer nema smisla da ih oštrimo do drške, te prelazimo na onaj set iz Čehoslovačke. Odo da jedem..aj prijatno.
Uzvik zapanjenosti lika koji se ujutro mamuran probudi pored neopevanog groba od žene a upitno je da li je uopšte ljudsko biće.
- Dobro jutro dragi... Srećna ti Nova godina!
- ???? Ti ne ličiš ni na jednu a puno sam žena sreo...sinoć...
- Hajd hajd, zažmuri i zamisli želju.
- Dobro, al de se okreni...
Fudbalski nadimci za vrlo iskusne igrače u žnj klubovima međuopštinske lige. Oni su nosioci igre. Bez njih na terenu, utakmica je unapred izgubljena. Oni dele šamare mlađim igračima, treneru i upravnom odboru. Bog i batina. Kapiten i zamenik kapitena (smenjuju se, jer ne mogu istovremeno da budu dva kapitena). Atila i njegov bič. Mirko i Slavko. Era i Milić. Endi Kol i Dvajt Jork... Jin i Jang... Zajedno imaju osamdeset pet godina i pet hektara obradivih površina. Oni jedan drugom oru njive...
Ravaneli je onaj (pro)sedi, a Lombardo (pro)ćelavi.
- Šta uradismo juče protiv Levog Mudova?
- Ma ćuti...Izgubismo 3-1. Ravaneli napucao sudiju u dva'estom minutu, dobio crveni, opšti haos...milicija dolazila...A Lombardu umrla strina pa nije ni doš'o...
Kidizam je moderana bolest od koje boluje vaš mozak. Najčesće se javlja kod dece uzrasta 11+ godina. Posto je ovo 2011. godina ova bolest se javlja cak i kod dece od 8 godina. Ova bolest se pocela masovno siriti kada su cike koje prave ovaj naš divni internet, napravili svoje divne browsere i pretrizivace veoma jednostavim za korišćenje cak i maloj deci. Kidizam se javlja i kod starijih osoba i sto je god osoba starija, vise je zarazena ovom bolesću. Bolest se moze izlečiti ako naravno vi hoćete da izlečite i samo je vi sami mozete izlečiti. Kidizam je reč, koju mozete prevesti kao "Dečija bolest kod starijih osoba".
Dete od 12 godina:"Reci gde ziviš da ti dodjem tamo sa bandom da te prebijem kao dete".
Dete od 11 godina :"Baš ću ja tebi reći gde živim kao da nemam pametnija posla, kad bi imao vremena prebio bi tebe i sve tvoje poremećene drugove".
Dete od 12 godina:"Ne smeš...Uplašio si se klinjo".
Dete od 11 godina :"Smem a sad odabi od mene".
Dete od 11 godina (izašao iz igre, otišao sa site ili šta već preko čega se još više zaražavao ovom bolešću)
Kinezi koji hodaju Beogradom.
Kad umre Chong Lee, na njegove papire stigne ganc nova replika iz Kine.
Kad sam bio mali za mene je to bilo voće. Sada je piće.
-Mamaaaa jedu mi se šljive
15 godina kasnije:
-Ćale oćemo da roknemo po jednu šljivu
Odgovornost počinje onda kada vam roditelji obese ključ stana o vrat i daju vam brata mlađeg dve godine, da ga vi čuvate. Oni rade i nema drugog rešenja.
A nikog nije briga što vi sami imate...šest godina.
Prvaci gestikularnog akcentovanja delova vesti bečenjem očiju.
Tehnika je teška za savladati i tek se napornim treningom postiže maksimalno razrogačavanje očnih kapaka kako bi jabučice ispale do te mere da je radio-difuzni savet (to su oni otpali sa ko'ca i konopca) izdejstvovao zabranu gledanja za mlađe od 18 godina svrstavajući ih u porno i horor žanr.
Najbezbednije prevozno sredstvo, legenda asfalta, makadama, kopna, mora, ruski odgovor na sve fensi kamione-apartmane poput skanije, volva, mercedesa... Kabina mu nije opremljena kao soba u luksuznom hotelu, ne možeš ljudski ni da se ispružiš, kontrolna tabla i unutrašnjost je naravno gvozdena, ali zato je nekoliko godina zaredom pobednik relija Pariz-Dakar, relija Argentina-Čile i relija Svileni put, i naravno jedina je zamena za brodove-čamce-tankere, zimi, na zaleđenim ruskim rekama.
- Rusi misle da je prvo biće na zemlji bilo kamaz, i da je ono glavni razlog što su dinosaurusi izumrli. Ali kasnije su ipak ljudi uspeli da pripitome kamaz, koliko god to čudno i neverovatno zvučalo.
- Za vozača kamaza kažu da na saobraćajne znake obraća pažnju samo iz čiste radoznalosti i da nikad ne koristi pojas.
- Kamaz je poznat po tome što nije prošao kraš-test, već je polomio zid i izgubio se u nepoznatom pravcu.
- Kamaz uvek čeka iza krivine kad počnete da pretičete. Ako slučajno tamo ne sretnete kamaz, to znači da se vi nalazite u kamazu.
- Veruje se da je tenk rani pobačaj kamaza.
- Jednom rečju - KAMAZ.
Nova je godina , kupuju se nove knjige i praktikumi ,
Na svaku cenu knjige-praktikuma posebno , obavezno dodati od 100-500 dinara ,
Kada matorci isplate i sve se lepo kupi i nabavii , preliće simpatična suma novca koja je spremna za mini bahaćenje , romantiku ili ždranje.
Od biologije sam uzeo 300 dindži , ono sranje sam isfotokopirao , ma za matematiku mi i ne treba knjiga , dakle ``zaradio sam`` оko 30 e.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.