rezultati pretrage definicija za "nova-godina"
Ubiće te Drvobradi
Tužni Lijam
2013-01-22 13:36:44 +0000
Opomena vašem prijatelju orku koji nema nikakvog poštovanja prema prirodi, ili drveću. Kida sve što mu je na putu, potkresuje svaki žbun (onako kako ne treba), seče posađene jelke ispred zgrade pred Novu Godinu (ima i takvih vandala), sve u svemu, varvarčina teška, koju valja pošteno izmlatiti ili nabiti na tup kolac.
-Au, bre, čoveče, šta to radiš?
-Pa ništa, nisam stigao da kupim jelku, neće ovima nedostajati, viš' da je neka mala, nema još ni šišarke ove godine.
-M... Molim. Sklanjaj tu sekiru, inače nikad više neću pričati sa tobom. Da bog da te ubio Drvobradi da te ne ubio.
-Aj, ne sikći, kaka si, treba da ti pošaljem Betmena da te smiri, kao ona otrovna.
-Ja sam svoje rekla. Ako odsečeš tu malu abies albu, naći ću te u gradu i promeniti ti agregatno stanje.
22
36
:
6
Država gori, a Vlada se češa
Shabanizator
2010-04-04 23:17:44 +0000
Nova serija Zdravka Šotre.
U glavnim ulogama:
Otac porodice, psiholog i glas iz pozadine: Precednik
Potprecednik za vodovod: Krkobabić
Sin Dragan što sad neće u vojske: ministar odbrane
Seoska pijanica crvenog nosa: Vladan Batić
snajka iz Švecke: Karl Bilt
......
Onaj što kaže: Država u plamenu a gospoda krenula na piknik-Bata Živojinović u ulozi sebe
6
36
:
12
Majke ti ga šiptarske!
Цар
2010-10-01 22:15:31 +0000
Nova srpska moderna psovka.
Drug: Ajd' mi pomozi na kontu iz mate!
Ja: Idi begaj, ogovaraš me iza leđa, a ja treba da ti pomažem!?
Drug: Pi majke ti ga šiptarske!
--------------------------------------------------------------------
Ćale: Je li, ti valjda ne slušaš one drtine iz Ramštajna!?
Ja : Slušam.
Ćale: U majke ti ga šiptarske!
--------------------------------------------------------------------
Drug2: Za koga navijaš?
Ja: A šta to tebe libo uvo?
Drug2: Majke ti ga šiptarske.
Ja: A da ja tebi malo majku papuansku!?
(fajt u najavi)
-----------------------------------------------------------------
Stranac: Where is Kosovska (zaboravio kako se kaže ulica) kaljdrmi?
Ja: Pi, majke ti ga šiptarske!
Stranac: What?
Ja: Go there over left and then go straight ahead.
0
46
:
22
Seherezada
mirke1982
2010-10-20 17:22:46 +0000
Nova vremenska odrednica u Srbiji.
Baba1 babi2: Aj dodji na kafu posle Seherezade.
1
31
:
7
Praznicno-zimska depresija
Skinny MWB
2011-01-09 01:05:08 +0000
Gotovo obvezan simptom,koji vecinu ljudi hvata nakon zimskih praznika (Nova godina,Bozic). Dolazi do gubitka zivotne radosti ili barem do smanjenja uzivanja u mnogim aktivnostima,nakon sto shvatite i osetite koliko ste novca potrosili,i razmislite o NEmogucnosti povratka istog.Pozalite svaku popijenu casu i turu koju ste okrenuli.Al' i to je zivot.
U ovom periodu samo idete na posao(ako ga imate),spavate,jedete(ako imate sta) i spavate...
2
19
:
6
Ondulator
Фатман
2011-03-15 22:28:55 +0000
Naziv za šmekera koji i dalje koristi džejmsdinovske fazone, uključujući provlačenje ruke kroz kosu, pa na taj način svoju frizuru menja od ulickano zalizane do izgleda trajne ondulacije. Kod većine ljudi prestaje u kasnim dvadesetim, da bi se ponovo javila tokom krize srednjih godina, hronološki gledano, sa rastom broja godina raste i broj vlasi u šaci, te ujedno i predstavlja jedinu razliku između sredovečnog ondulatora i mlađe verzije.
Stefan i ja na ćošku. Ja tipičan klošar, on misli da je nešto bolji.
Prolaze dve ribe...
Ja(slegnutih ramena napaćeno gledam):"Brate, koji im je kurac, takve ribe ovuda da se šetaju, samo se još nesrećnije osećam..."
Stefan (provlači ruku kroz kosu k'o na reklami za PANTEN):"Dobar dan, devojke..." (namiguje)
Ja:"Brate, mojne si ondulator... Ako smo klošari, klošari smo..."
Tita volim a bogu se molim
lud
2015-04-20 22:16:15 +0000
Narodna mudrost iz vremena posle drugog svetskog rata. Nova vlast je donela nova pravila: voli se Tito i partija, 'oćeš ili nećeš, svejedno je. Ali vera i tradicija ne može tako lako da se zaboravi. Tako smo imali članove partije koji tajno idu u crkvu i dobre srpske domaćine koji slave slavu, ali na zidu drže i Titovu sliku. Za svaki slučaj. Nikad se ne zna.
Kada je Tito izašao iz mode ispalo je da su svi bili članovi partije prisilno a da su u stvari svo vreme bili iskreni vernici koji su redovno išli u crkvu.
2
23
:
3
patetika
Trashair
2008-06-30 12:10:27 +0000
Patetika je nova grana moderne psihologije koju je izmislio Milan Kalinic.
Emisija Sve za ljubav:
M. Kalinic:Ti nemas caleta?
Nesrecnik:Nemam, smrc.
M. Kalinic:Ni majku?
Nesrecnik:Jok...
M.Kalinic:Bas bez veze, jel ti nedostaju?
Nesrecnik:Mnogo.
M. Kalinic:Ja imam i caleta i kevu i puno love, koju zaradjujem na takvima kao sto si ti, ali te u potpunosti razumem.
17
169
:
10
Danica Maksimović
Pekki
2011-04-03 21:02:20 +0000
Glumica koja i sa 20 godina i na pragu šezdesete igra milfaču od četrdesetak godina. Priča se da je pronašla eliksir sredovečnosti.
8
76
:
11
Prosečan dan radnice u lokalnoj kladionici
The cheljade
2010-10-05 03:32:23 +0000
Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...
Prosečna subota/nedelja
Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)
Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)
Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)
Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)
Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)
Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)
Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)
Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...
Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)
Na kraju radnog dana, dolazi gazda...
Gazda: Mh, ko je uzeo 3000 dinara, kakav je ovo tiket? Zašto nisi rekla da ne može? Ovo su neke nameštaljke, garant, kako to da su danas došla čak tri tiketa veća od hiljadarke? I zašto je ovde nered? Ne možeš samo da isprazniš pepeljare i pobacaš đubre i usisaš i oribaš wc i vratiš stolice na mesto, moraš da obrišeš stolove onim sredstvom što sam ti doneo, i da opereš sve prozore bar na svaka dva dana i nekoliko puta dnevno da lepo uglancaš ekrane na svim televizorima...to ti je deset posto od plate za ovaj mesec. E, da, što se tiče povećanja plate, za 3 meseca ako se posao popravi dobijaćeš 500 dinara više.
Radnica koja ima kući dvoje dece i nezaposlenog muža: Naravno gazda, nikakav problem, uvek ste bili fer i pošteni. Izvinjavam se za nered, neće se više ponoviti
(U sebi: Jebo ti pas mater, dabogda deci lekove kupovao od ovog što mi skidaš)
Radnica koja ima ikakvih šansi da nađe drugi posao u skorije vreme: Ma sagnite mi se i ti i ona gomila idiota koju trpim ovde za 200 evra mesečno i poljubite me u dupe (gađa ga ključevima i izlazi lupajući vratima. U sebi: peva)
Godine u Srba
Lеxa
2010-11-24 23:46:27 +0000
Totalni primer jos jednog asimetricnog merenja stvari u Srba.Kao i po obicaju da sve zaokruzuju,Srbima je zaokruzivanje godina najomiljenija stvar.Zaokruzivanje se dovodi do najvece cifre.
-Ljubi te deda,napunio 14,jos mal' pa 20
-Otac predaje sinu: Some jedan imas 100 godina,a 'vatas uciteljicu.Sram te bilo!
-Imam 30 godina i totalno sam sjeban.Puko sam (A.O. 25)
1
14
:
6
Makoto Nagano
transformator
2010-08-11 23:09:54 +0000
Nova generacija mornara na TV.
Tata pusti Fox 'oću gledam Makoto Nagana!
Sine, ja sam u tvoje vreme gledao mornar Popaja, i to čkiljio kroz rupu u bioskopu da gledam.
0
42
:
13
Dobra kola
Mister_NO
2014-09-23 15:33:47 +0000
Prosečnom srpskom drajveru manje više svaki strani auto mlađi od četiri godine, obzirom na konstruktorske podvige domaće auto industrije i činjenicu da nova kola kupuju mahom tajkuni, Bajatovići i državne institucije od ministarstva pa naviše.
Negde u Nemačkoj...
-O Hans kupili ste novi auto vidim?
-Da, prošlo je već četiri godine, bilo je krajnje vreme za promenu.
-Zaista.
Rez na proizvoljnu lokaciju u Srbiji...
-Opa, nova kola. Da častiš bre, š'čuo?
-Doterao juče burazer iz Švabije, vidi ga sine, ni dan preko četri godine, da je dete u vrtić ne bi pošlo još.
-Au, dobar, dobar.
-Upadaj, idemo na vops.
-Saće bude pičke ko salate, utripovaće se da ti je ćale Bajatović ili tako neki lopov.
-Hehehe dosta je bre bilo ćaletovog Stojadina.
0
16
:
6
informaticarski sleng
neobavesten
2010-04-06 17:32:23 +0000
Nova, dosta rasirena podvrsta slenga.
uloguj se - kresni je
ugasio je nalog - umro je
alt+F4 - zacuti vise
konektujte se - upoznajte se
restart - okretanje novog lista
pao mu sistem - napio se kao svinja
itd
1
41
:
13
Porno profesije
Crna Guja
2010-02-01 13:54:38 +0000
Poslovi kojima se bave likovi u pornićima. Stereotipi koje nam pornići nameću u vezi sa ovim zanimanjima, totalno su suprotni stereotipima kakve mi gajimo prema njima u stvarnom životu.
Policajka: u stvarnom životu - mrzovoljna devojka u plavoj uniformi, koja na bilo kakav pokušaj flerta sa tvoje strane, vadi pendrek i privodi te u stanicu; u pornićima - seksi crnka u uniformi sa bujnim dekolteom i minićem i crnim naočarima za sunce. Žvaće žvaku sa otvorenim ustima i vrti pendrek, zagonetno se smeškajući. Kao i njene koleginice iz stvarnog života, na svaki tvoj pokušaj flerta, reaguje vađenjem pendreka i privođenjem...s tom razlikom što umesto svog vadi tvoj pendrek i ne privodi te u stanicu policije, već na zadnje sedište službenog auta.
Čistač bazena: u stvarnom životu - mrzovoljni debeli čikica koji pati od povišenog krvnog pritiska i hroničnog trovanja hlorom; u pornićima - mladić od 25-30 godina, nabildovan, preplanuo, sa alatkom od dvateset i kusur santima, koju naročito obožavaju starije bogate gospođe, mada ni drugima ne ostaje dužan.
Profesorka: u stvarnom životu - totalno neprivlačna žena poznih godina, koja "voli seks i rado ga se seća"; u porniću - ekstremno seksi plavuša od 30-40 godina, koja ne stupa u seksualni odnos samo sa onim učenicima koji od nje to ne zatraže.
Doktor: u stvarnom životu - čovek srednjih godina, izmoren dugogodišnjim studiranjem i stresnim poslom, inače, iz istih razloga, veoma skromnog seksualnog iskustva; u pornićima - strahovit jebač, smrt za medicinske sestre, mlade mame i studentkinje medicine.
Štreberka: u stvarnom životu - neprilagođena, prekomernim učenjem ubijena devojka, krajnje skromne seksualne biografije, a ima one štreberske naočare sa crnim okvirom, koje čine da izgleda još manje privlačna nego što realno jeste; u pornićima - seksi klinkica od osamnaest leta, ima dva repa sa strane, lizalicu, belu košulju i kariranu suknjicu, duge prugaste čarape i iste one štreberske naočare sa crnim okvirom, koje , međutim, sada samo dodatno doprinose njenoj jebozovnosti.
Sekretarica: u stvarnom životu - starija žena, koja se ističe svojom ljubaznošću i pozamašnom kilažom; u pornićima - raspomamljena rasna plavuša, koja se nesebično daje svome nadređenom, ali ništa manje i kolegama, koleginicama i, naravno, strankama.
Primera ima još mnogo, ali sumnjam da ste i ovo pročitali, tako da...
Smrtonosno oružje
StrajaKg
2010-08-16 10:42:13 +0000
Starica od 70 godina koja vozi keca od 20 godina.
6
88
:
12
Rekli o sajtu
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.