Pirova pobeda

stojickm 2016-03-18 23:30:18 +0000

Seks sa nevinom devojkom koja uprkos trećoj flaši vinjaka, i dalje podseća na džuglju. Jebiga, kurac nema oči.

20 : 5

Račun

hasseroder 2011-04-14 00:53:22 +0000

Osoba od poverenja koju vodimo sa sobom kada hrljamo u neorano. Najjači anestetik za majčine uši.

-Kevo,odoh na utakmicu.
-Sine,pazi,tamo ima svakavih.
-Ok,kevo,nema brineš,povešću računa.
-Dobro onda,aj lepo se provedi.

6

68 : 10

Zapapriti

Bosančeros Vulgaris 2021-03-15 17:37:13 +0000

Zatražiti previsoku cijenu, da ti se smuči i krene para na uši.

"Jebo me konj sa ovim hotelom, zapaprili za sobe k'o da uz svaku ide gratis kurva."

0

18 : 7

Minut ćutanja

чизма 2011-07-24 13:56:15 +0000

Minut u kome svi našilje uši i slušaju razgovor određenog putnika preko mobilnog telefona u gsp-u.

3

45 : 11

Vučeš mi konekciju

Šekoslav 2011-03-01 17:36:51 +0000

Izraz za odjebavanje kojekakvih idiota koje imate nesreću da poznajete, a oni nalaze za shodno da vas startuju oko najbanalnijih stvari. Zbog svoje prirode, izraz se najčešće koristi prilikom izvlačenja iz online komunikacija, mada, ako želite stvarno surov efekat, možete ga upotrebiti i oči u oči.

"E brate vidi ovo aahahhhhha, (šalje vam link Vendi koja daje blajv Splinteru dok kornjače jedu kokice i dobacuju ) do jaja je, eee imaš skajp, 'aj saću te zovem nisam ti pričo što sam savato neku klinku eee mala je....uf!"

"Joj, izvini, ali skidam nešto sad, hitno mi je, vuče mi to konekciju (u sebi:povučeš me malo za onu stvar), čućemo se drugi put."

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sa ortakom ste negde, raspravljate o ko zna čemu po ko zna koji put, kad primećujete promenu na njegovom licu goru od one kada ustanovite da nema više toalet papira, i šestim čulom osećate kako se pored vas stvorilo polje ogromne smaračke energije.

"Eeee, 'de ste, šta ima, otkud vi, 'aj popijemo neštо......."

Dok pokušavate da se koncentrišete na obe priče, vaša štreberska podsvest vam izbacuje situaciju u kojoj se dva torenta bore oko toga koji će imati veću brzinu skidanja. Ostaje vam samo jedno.

"....ee, 'nači, da vam pokažem šta sam nabavio na...."

"E, izvini, 'aj stopiraj se malo, vučeš mi malo konekciju ovde, pričali smo nešto ako nisi primetio."

1

30 : 5

Libero

sunshine 2011-06-30 21:10:21 +0000

Lik u društvu koji odskače od ostalih po načinu odevanja, bilo po boji ili samom izboru odeće. On gaji svoj stil i to je tip ljudi koji jedini u društu nosi na primer sataraš košulje, repersku odeću ili se oblači u komplet crno po najvećoj vrućini. Bio bi neprimetan da je u društvu ljudi koji se oblače kao on, ali ovako dosta ubada u oči i njegova individualnost tada najviše dolazi do izražaja.

Crni sine, pa nećeš valjda u majci Iron Maidena na svadbu ?

15

616 : 28

odabrana

Poroditi se

Хујо Смрад 2011-06-06 10:35:04 +0000

Israti se, al' onako majstorski, tako da zapušite vece šolju i otpušite uši.

Dragomir: De nam je Mirko, žurimo brate!!
Stojan: Jebga, porađa mi se u veceu već pola čuke. Znajući njega, moraću usisivačem da otpušavam vece šolju kad izađe.

3

34 : 17

Suftilno

Granon 2010-02-15 18:26:12 +0000

Para uši, ali lepo zvuči.
Odlična dijagnostička metoda za prepoznavanje kvazi tipova.

2

20 : 4

Nismo mi zajedno crkve palili

Stormborn 2011-12-27 21:12:22 +0000

Odjeb jednog blek metalca upućen drugom koji je nedostojan martinke da mu maže imalinom s usana, a kamoli da uradi nešto drugo, recimo da ga pogleda u oči.

Lord Glodbrc: Des', Šagrš'kak, brate, 'oćemo na neki vops, a?
Grof Šagrš'kak: Ne bratimi me, balavanderu, nismo mi zajedno crkve palili! Za tebe sam... (dubok, hrapav glas od kog se hvata inje po prozorima) GROF ŠAGRŠ'KAK!

45

491 : 113

odabrana

Zombi autobus

Zla-zla 2011-05-25 13:38:29 +0000

Zombi autobus je autobus koji krece prvi, u pet ujutro. Kada se udje u taj bas (ako moze da se udje, posto je obicno krcat) prvo sto moze da se primeti je gomila neispavanih zombija, koji su verovatno bancili celu noc pa sada idu u prvu (kao ja). Svaka moguca konverzacija je svedena na minimum, posto svakoga mrzi da stoji i misli, a kamoli nesto da progovori. Ali on ima i jednu prednost, a to je teleport. Naime, dovoljno je da zaklopis oci dva - tri puta i vec si na stanici, iako si putovao skoro 20, ili 10 minuta.

Jutros ulazim u bas:

Ja:Gospodjo, mogu da prodjem da sednem?
X:(Oci polu - zatvorene, jedva promrlja da mi kaze) Mhmhmrrm....

Ja seo, oci zatvorio dva puta i vec stigao....

0

15 : 1

čačkav

Malikuca 2011-10-30 23:31:29 +0000

Razdražljiv, opak, ujeda.

Ukrstio oči od neispavane nadrkanosti i frustracije. Ne smeš ga u oči pogledati, sevaju ko farovi IMT-a.

Oni smeliji dohvate se neke verbalne štice pa ga istom podbadaju, to jest čačkaju. Zanimljivo im da ga jebu. Šta ćeš kad se lako pali...

Deee si Petre Jebi sere vetre???!!!!!

Ej mani me u kurac i pačku, ovaj, pičku, šta se dereš koji kurac ko magarac tako...

De si bre Peeeerooo bog te žderooo ... EEeEEEEroo...

Ajde marš u pizdu materinu i ti i taj tvoj Sančo Pansa što se smejulji tu, vidi pizdova, kako bi ga sad odalamio...

Ma zezamo se Pero malo, evo baš fino vonjaš danas, na, stručno bih opservirao, neku krušku il šljivu? aaaaaaa

Nagnem ti ga i jabuku i šljivu majcii!!!

0

8 : 8

Zaljubljenost

Hunnam 2010-08-21 18:40:15 +0000

Kada lik počne da gleda devojci više u oči nego u dekolte

11

260 : 37

Boja očiju

paradokija 2013-08-03 12:11:49 +0000

Najčešće se pominje u svađi kada muž posumnja da nije lično napravio sina jedinca. Tome, delimično, doprinosi i činjenica da se bebe najčešće rađaju s tamno plavim očima, a poznato je da su u odraslih Srba oči uglavnom ugarak boje. Manje je poznato da se boja očiju novorođenčeta menja čak i nekoliko puta do bebinog prvog rođendana. Najdramatičnije promene boje očiju beba se događaju između 6. i 9. meseca. Ali, objasni ti to konju...

- Na koga liči Milac, pizda ti materina? Svake pe-šes’ nedelja me drugče gleda!...
- Crni, Ljubomire, na koga može da liči tvoj Milovan?
- Pitam te, Radooodojka samo jedno... S’ kime si se bludila kad sam bio na pokaznu vežbu?
- Kol’ko si ti popio večeraske?
- Otkude Milac ima teget oči, a? I kako to da mene oči nisu teget? Čak ni posle kilo vinjaka. A i u tebe su oči ki katran...
- ’Esi bolestan u mozak kad ne znaš da deca menjaju oči ki semafor dok su bebe?!
- Eeee doooobre... samo kad ne moram da drkam na flašicu kod sestre u ambulante!...
- Ajde, ajde...kurat je na tebe!
- Tooooo...iuuuuuu...I veći!!!...Hm...otkude veći?...

3

19 : 2

bezbednost

DAiSHi 2008-06-02 04:36:31 +0000

Bezbednost je kad umesto pravim strelicama, pikado gađaš iskorišćenim štapićima za uši.

0

16 : 6

Scene seksa u domaćim filmovima

Black Hole 2009-07-17 09:01:23 +0000

10 sekundi u kojima se odvijaju sledeće radnje:
Tip baci ribu na krevet (pod ili livadu), ne skida farmerke, samo otkopčava šlic... vadi alat, koji je naravno u erekciji... ona samo zadiže haljinu, skida gaće...naravno, odavno je vlažna...on pogađa iz prve...posle 4,5 trzaja dešava se višestruki istovremeni oragazam, prilikom kojeg ona kolaci oči, do granice ispadanja iz očne duplje, a on ispušta krike nalik ranjenom babunu. Posle pauze u kojoj dolaze k sebi, pale cigarete i pričaju o socijalnim problemima koji ih tište.

27

639 : 16

Sam rso

Mladjany 2010-04-26 22:39:48 +0000

Pitanje koje postavljamo prijateljima posle cele veceri gudriranja, pijenja ili konzumiranja bilo koje psihoaktvine supstance. Celo pitanje bi trebalo da glasi "Da li su mi prsle oci?" tj. "Da li su mi oci crvene/krvave?"

Ortak: Brate, sam 'rso?
Ja: Uuuuu, bolje da se takav ne pojavljujes kuci, izvalice te na keca!

1

26 : 6

Alahalahalahalahalahalahalahalah

Тхе Проф 2013-07-09 17:48:37 +0000

Auditivna impresija arapskog jezika. Toliko, barem, naše ortodoksne uši mogu da razaberu iz njihovog neartikulisanog arlaukanja. Aj' وداعا.

Egipat, Kairo, sada...

- I? Šta sada, pametnjakoviću?!
- Uf, čekaj...kao da smo ovuda već prošli...
- Naravno da smo PROŠLI, kretenčino jedna muška, jel' nam vodič lepo rekao da ne zalazimo u sporedne uličice na Bazaru?!?!
- Jaoj, ne budi naivna, Svetlana! Pa, taj je sve što zna o Kairu najverovatnije pročit'o u nekom skraćenom priručniku za turističke vodiče, i sad je, šatro, stručnjak za egiptologiju, je l'?!
- A ti si stručnjak da se izgubimo, idiote!!
- Dobro, dobro, smiri se, pitaćemo nekog domorodca gde je izlaz...Excuse me, mister...Do you know where is exit from the market? Exit?
- Alahalahalahalahalahalahalahalahalahahalahalahalahalahalahalahalaha!
- I šta je rekao, genije??
- Ne zna. E, evo dolaze neki tipovi sa puškama, oni sigurno znaju...Excuse me, guys...

Svetlana Svetlić 1979-2013
Miodrag Milić 1976-2013

32

85 : 14

Klempav

lopata111 2008-09-20 12:03:24 +0000

osoba kojoj usi ne idu paralelno sa lobanjom vec su na nju postavljene upravno...

vidi onog,k'o da je vozio biciklu unazad

2

30 : 6

Šipac

Sale d snajperist 2012-01-29 02:36:44 +0000

Nadimak za starije ljude koji nose zimske kape samo na vrhu glave, ne pokrivajući uši.

10

51 : 17

Otvarači očiju narodu

The cheljade 2011-02-16 19:42:52 +0000

Pojedinci sa životnom misijom da narodu otvore oči ko ih sve potkrada i na koji način. Široko rasprostranjena sorta. Najposvećeniji ne otvaraju oči samo svojim bližnjima, već pokušavaju da i preko sredstava javnog informisanja širokim narodnim masama stave do znanja da su glupe, a oni su pametni i jedini vide potkradanje.
Rezultat: ne otvore oči nikom, ali mogu biti neiscrpan izvor smeha "zaglupljenom, naivnom narodu". Najvatreniji postanu izuzetno popularni na youtube (kao primer budale). Jednoj ribi se posrećilo, pa dobila besplatno proročanstvo od Milana Tarota

Kviz za degene
Voditeljka: Halo, imamo li nekog na vezi?
Gledalac: Halo? Jovan iz Kragujevca
Voditeljka: Znate li možda našu tajanstvenu reč?
Gledalac: Da nije možda kurac? Ko je u vašem kvizu nešto osvojio? Što zajebavate narod i navlačite, pička vam mat.. (prekida se veza)
Voditeljka: Hehe, imamo neke smetnje, veza se prekinula...imamo li nekog drugog na vezi?
Gledalac, nakon spuštanja slušalice: E nek' sam im rekao. Sad će valjda i ljudi da shvate da ne treba više da zovu i da bacaju pare.
____________________
Milan Tarot - uživo uključenja
Milan: Alooo, car sa vama
Gledateljka: Što lažete narod? Dokle ćete više da... (prekida se veza)
Milan: Ooo, opet neka iz linije za pametne. Moraće ponovo da pozove.
Milan u sebi: ko je jebe, meni 300 kinti više od njenog poziva. Još pet-šest takvih noćas i bog da me vidi
Gledateljka u sebi, nakon razgovora: Hahaha, eto sad on sigurno puca od muke. Mora da će prestati da zajebava ljude tako, nemoguće da će ostati ravnodušan nakon mog poziva.
(Mesec dana kasnije, kad joj stigne telefonski račun padne u nesvest. A Milan&co i dalje žare i pale po televiziji.)
________________________

Lik 1: E, brate, znaš šta sam juče uradio? Sere mi se više od onih reklama za astrologe i pozovem ja jedan od onih brojeva i najebem im se mile majke što lažu ljude okolo i zgrću pare, znaš šta sam im sve rekao, ispsov'o sam im i seme i pleme, bar deset minuta sam im jebo sve po spisku, dok se veza sama nije prekinula.
Lik 2: E, nek' si im rekao, sigurno će odmah da prestanu sad kad si im ti očitao. Vredelo je za 150 dinara uključenje, plus 200 dinara pola minuta plus PDV. Kol'ko reče da si pričao?
Lik 1: ... (beztekstualna faca)
___________________
http://www.youtube.com/watch?v=e5GnrGfgwzI

Narod koji je hteo da zove kviz/astrologa/nekog trećeg prevaranta: U jeeee, to je prevara? Nemoguće! Jovice iz Kragujevca i ostali koji ste nam rekli - živi bili i svaka vam dala!

6

26 : 1