Ćale, daj koju šušku da kupim curi poklon za rođendan.
-Odbij od sise, nisam ja narodna banka!

- Šta je bre ovo, mamu vam mangupsku, gle šta vas je unutra?!? Pa jel lepo piše ZA ČETVORO! I ova debela vam je skroz pijana, jedva stoji...
- Hvala, čika Joviću, hvala, ogrnite nešto, evo vam moja jakna...
- Beži s tom jaknom, smrdi na pepeljaru... Čija je ovo cipela u liftu ostala?
- Renata, drži cipelu, alo, eeej pijano govedo, ne vidiš da hramlješ?!
(Predsednik skupštine stanara zaključava vrata i peške se spušta u svoj stan. Napolju ptičice već cvrkuću. Biće vruć dan. Vraćaš se na poprište da vidiš ko je još živ na žurci.)

- E ja ću na ovu raskrsnicu. Hvala vam gospodine, što ste me povezli. Pola sata sam stopirala, niko nije hteo da stane. Hvala vam još jednom, do viđenja!... ... a gde vam je ručica za otvaranje?
- :širok osmeh:

- Brate, kolika vila!
- Ma beži bre, k'o saće je!
- Što k'o saće?
- Brate, pa previše prostorija, vodio me drug u razgledanje, ja se pogubio i završio u ormanu njegove keve. A kada sam krenuo da izađem kad ono njegova keva mrak riba a mene blam.

1 - Dakle, pravim Adama, pa Evu, pa onda zmija, drvo ovo ono...
2 - Oćemo opet od praha?
3 - Ne! Ja odbijam! Prah uopšte nije u modi više. De skontaj malo! Kakav prah!? Ali...blato, blato je već nešto drugo, nešto posebno.
1 - Dragi Adame, nemoj da se zanosiš! Kakvo te blato spopalo. Moraću da mijenjam krajolik priče, moraćeš negdje u Južnu Ameriku, ili Afriku.
2 - Aaaa, ne, to ne dolazi u obzir. Komplet priča da se mijenja!? To je onda sasvim nešto drugo.
3 - Ja insistiram, stavite me gdje hoćete, ali oću da sam od blata i tačka.
1- Alooo...mojne si takav dedžko! Jel oćeš da te izbacim iz priče? Oćeš da napravim sa Darvinom sasvim nešto novo kao da nisi ni postojao?
3 - Ne bi se usudio!
2 - Lakše malo vas dvojica!
4 - Oću li ja opet biti od rebra Adamovog? Mislim...to nije u redu, žene su danas puno više emancipovane.
1 - O ženooo...i ovako si negativac. Em si uništila raj, em riblje konzerve zovu po tebi, a ti bi još da ucjenjuješ.

Uloge
1 - Bog
2 - Emir Kusturica
3 - Adam
4 - Eva

- Nemam obavezu da idem svaki dan na fakultet, ali baš hoću da idem!!
- Čoveče, ne treba preterivati ni u učenju. Nemoj biti veći radikal od vojvode.

- Uzmite slatko od smokava deco.
- Mi smo majka više za kratko od šljva.

*osim kada pocne da se besi tvom decku/devojci oko vrata, sto je propraceno mumlanjem i unosenjem u facu: "joj, bas mi se vrti, pridrzi me." onda pred svima ponizis stoku jednom odmerenom recenicom i stavis joj do znanja koliko lose glumi.

(Nedelja ujutru)
Miki: O Gile,jesi l' to u crkvu kren'o?
Gile: Ma nešto rano ust'o,pa reko' da svratim,valja se
Miki: Neka neka fino je to,e 'ajde kad si već kren'o evo ti cenera stavi na Svetog Paula protiv Bajerna,pa da me Bog vidi,dobra kvota,a igraju kod kuće

Osoba X: E,čuj da nećeš sa mnom do Zabitsela,to dodje nekih 50 km istočno od Vrških Čuka.Jeste malo daleko ali isplati se,čujem ima tamo jedna baba Jaga proriče budućnost,sve pogadja za 2000 din.Mojoj strini prorekla da će da ima problema sa zubima i kičmom i evo već dva dana je nešto ukočilo,a i zub je skoro negde mučio,a mom dedi prošle god...
Osoba Y: Babe vračare,veštice,vidoviti fosilni ostaci, od toga dobijam variolu veru!! Marš od mene pa sedi na metlu i odleti u to Zabitselo,ili još bolje-zamoli baba Jagu da ti pošalje teleport!

Vise od igre, Vise od prodavnice, Vise od banke, Vise od obicnih usranih zvaka koje posle dva minuta imate osecaj da zvacete brasno

1) Lik koji je polagao svake godine od petog razreda i preko veze upisao faks: Od sutra pocinjem da ucim.

2) Od sutra prestajem da pusim.

Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:

-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...

" Jao vidi ga što je porastao, zadnji put sam ga vidjela kad je bio ovolipacni. Evo ti sine (50 €), kupi sebi čokoladu "