
Djeca 6-10 godina. Igraju samo GTA San Andreas. Uzmu auto, stanu na pješaka i izađu da se ne pomjere, uzmu bazuku i sve unište i puknu od smijeha. Za njih je papir sa šiframa zlata vrijedan , i neko nekim čudom može imati i više od tih 300 kol'ko već šifara, a to je ustvari samo urbana legenda. Uglavnom misije se ne prelaze, ostali GTA nastavci ne postoje, na GTA IV se gleda kao na posljednju riječ tehnologije koja nije za nas smrtnike i odma se kaže ''Ma ne može to nama''...
Mogao bi i drugi dio napisati, ali ne bih sad o tome..
-SrrrrĐO (mrzim taj način izgovora) , možeš mi izvući šifre za GTA San Andreas?
-(majku mu, odakle da izvučem, iz dupeta?) More, šupičku materinu!
Ne, nisam mu to rekao.
Rekao sam ''Rikn'o mi štampač''
Znak rock, metal i punk muzike.
U muziku donet preko coveka koji se zove Ronnie James Dio. Taj znak je inace Italijanski urok koje su tadasnje babe (pre oko 50-60 godina, mada i sada) koristile kada bi htele nekoga da prokunu, i tada bi napravile taj polozaj ruke i uperile ka ocima osobe na kojoj to zele da urade. Ta osoba, da bi se odbranila i odbila urok, trebala je to isto da pokaze babi. Dio je to preneo u muziku kao univerzalni "saluta" znak, koji je sada zaista to, saluta rokenrola.
Za obicne neznalice i ostale, to je samo znak djavola, na koji oni odma pocnu da kukaju i pametuju nesto.
Rečenica kojom su te kad si bio klinac stariji sokolili da izrecitujes pesmu vulgarnog sadržaja jer za matorce nije bilo ničeg sladjeg nego da slušaju malu decu kako psuju. To se obično dešavalo kada sa roditeljima odeš negde u goste, kod prijatelja ili rodjaka. Ti bi se prvo nećkao, stideo, odbijao, ali kada bi ti ponudili mito u vidu čokoladice ili neke kinte odma bi raspalio po toj poeziji bez dajeg razmišljanja. Krajnji efekat svega toga je oduševljena publika, poštena isplata gore navedenog mita za tvoj trud, ti nikad srećniji u životu zato što si u centru pažnje, a roditelji... Pa, njihova reakcija na sve to obično se dešava kada se vratite kući.
- Joco... Joco bre! Dodji kod čika Zorana u krilo! E tako delijo! Ajde sad da mi izrecituješ pesmicu koju sam te naučio pre neki dan. Znaš ti koju... ONU!
- Neee... Neću, sramota me jeeee!
- Ma šta srmota, ajde nemoj da si takav! Evo daću ti 100 dinara ako izrecituješ, da imaš za sladoled. Može?
- Možeeee!!! IDE ACA POŠTAR, NOSI KURAC OŠTAR, BEŽ'TE ŽENE BIĆETE JEBENE!!!!
- (svi) Bravooooo, bravooooo, svaka čast! (aplauz)
I dok nasmejan gledaš sve oko sebe kako ti se smeju i aplaudiraju na kraju sobe primećuješ majku i čitaš joj sa usana kako nemo izgovara "Jebaću ti sve po spisku kad dodjemo kući!!!"
Cena svakog saobraćajnog prekršaja.
- Da nisi zaboravio svetla da upališ?! Sad može da nas zaustavi policajac i odma' pet hiljada!
------
- Jesi li vezao pojas?
- E, nisam...
- Veži! Odma' kazna pet hiljada!
Trenutno najpopularnija MMORPG igra na svetu. Nakon što se napravi neka nova MMORPG igra, odma se ukazuje na to da je plagijat WoW- a, iako svi rasprsli igrači Warcrafta ne kontaju da WoW nije bio prva MMORPG igra. Cilj igre je da vodite svog lika po nekakvim tamnicama, viladžez, i ostalim stvarima da bi ste ga "Levelovali". Posle aktivnog igranja WoW- a vaš život može da postane dosadan tako što ste već kažnjeni sa strane roditelja u sto stvari, ne idete u školu, ne tuširate se, i zapostavili ste sami sebe.
- E, brate... Aj me spojiš s' nekom :D
- Ne znam da'l će hteti.
- Ma daj, ček samo da mi vidi mog lvl 80 Paladina sa buffovanim Dryadom...
U Srbiji se ne prašta uspeh, "napolju" bih zaradio milone. Rečenice kojim krivi kurci pravdaju svoje ne uspehe. Jer po njima u Srbiji ništa ne valja ( samim tim ni oni.. ali o tome drugi put. ), a tamo negde daleko u zemlji snova svi samo čekaju na njih pa da im odma daju pare, neće morati ni da rade. Činjenicu da već godinama pokušavaju da svoj talenat prodaju negde na zapadu ali ih niko neće prećutkuju.
Naravno da im je za sve kriva Srbija u kojoj su se eto rodili...
Koren te ne zaustavlja da pružiš svoje grane prema nebu.
Laka devojka. Nije je smuvao samo onaj koji nije hteo.
- Brate, šta misliš da priđem onoj maloj?
- Odma sada odma! Cepaj!
- Ali... Ne znam. Mož me nogira ko Miha džabulani...
- Šta?! Alo bre, ona pada bre ko Inzagi u kaznenom kad vidi protivnika na 2 metra!
Žensko "čeljade" u kući. Najomraženije biće u ruralnim prostorima dragog nam Balkana, čiji se stepen omraženosti izračunava kada se mržnja prema komšijskoj državi pomnoži mržnjom prema "zapadnim silama" i kad joj se doda mržnja prema trenutnoj vlasti.
Jbg, ko nam kriv: nit' možemo da vozimo traktor nešto posebno, u drvima smo neupotrebljive, plus jednom mesečno krvarimo k'o ranjene. To malo što poradimo po kući, odma' se žalimo da smo umorne, decu rađamo sve manje, a i to onoj kući u koju se udamo, ne onoj u kojoj smo se rodile. Tuđem domu smo sreća, svome trošak i muka.
Primer 1:
Čiča Stojan: (ulazi polubesan u kuću svog sinovca) Je li, Milane, šta ja to čujem?
Milan: Šta, čiča?
Čiča Stojan: Ti si dao dete na fakultet!
Milan: Jesam. Reko' treba da ima neko učen u ovoj našoj familiji.
Čiča Stojan: Crni Milane, pa ti imaš samo žensku decu!
Milan: Pa?
Čiča Stojan: Kako pa? Kamen da te bije, pa zar ne znaš da su ženska deca tuđa sreća! Sutra će da se uda, pa kome posle taj fakultet?
Milan: Pa njoj i njenom mužu, kako kome?
Čiča Stojan: Pa taj muž, 'ko 'oće školovanu ženu, sam nek je školuje, u gušu mu se poserem! (odlazi besan bez popijene kafe i deset, uobičajenih, rakija)
Primer 2:
Snajka: Ja sam, bre, u ovoj kući rodila tri deteta!
Svekrva: Jeste! Bolje da si ih u Moravu bacila!
Snajka: Što, šta fali mojoj deci?
Svekrva: Kak'a deca! Ta ženskadija! Pravite sirotinju! Da si neka ti bi rodila tri muškarčine, da voze traktor, da rade, ljubi ih baba! Ovako samo tuđu sreću rađaš, izjalovila se da Bog da!
Snajka: Mrš u tri pičke materine, govno jedno (do'vata već napola izvađen koc iz plota više puta random udara svekrvu, dok ova ne počne da zapomaže i da zove sina).
U svoje vreme mnogo prek covek. Posvadja se oko neke medje sa Alijom, a ovaj isto sirovina, porusi mu i kucu i okucnicu. Tu i ova Andja, zena kao zenetina, odma ode sa bogatasem, ostavi Baneta da tuguje. Medjutim ne lezi vraze, sazna Strahinja da je Alija zidao kucu bez gradjevinske dozvole, pa se ozesti, kako ovaj njemu rusi, a sam je pred Bogom gresan. Uze nekog buldoga, saceka Aliju kada se pijan vracao iz kavane i pusti dzukca na njega. Ovaj umre od straote, a Andja se opet vrati Banetu.
deca sa velikim psihickim padom koja vicu ,,IDE GAS` i tkd. oblace se u markiranu odecu koju im je tata kupio.U skoli ne znaju da pomnoze 2 sa 2 i omalavazavaju takozvano pametnu decu ,,strebere`.Najefikasnija lecenja : kamenovanje,pisanje niz kicmicu i jedan od najboljih, gadjanje sa ciglu po sred celo.Drugi i konacan stepen ovog sranja su zvucnici po ulicama sa pustenom pesmom ,,Tpe za ske na ruke`.E kada dete to radi nema pomoci.... morate ga odma postaviti na kupujem prodajem sajtu pod nazivom ,,PRODAJEM SINA KOCKARA`.
Krase vrata radnji sa slabijim prometom, koje drže i u kojima rade ljudi sa slabijim obrazovanjem. Stepen obrazovanja se direktno vidi na njihovim životnim delima, obaveštenjima na vratima.
Vulkanizerska radnja:
"U kafanče preko put sam, baš sad iza tebe. Otidi da me pozoveš pa će zakrpimo gumu."
Obućar:
"Otišo sam
Na kratko
Za odma dođem "
Šnajderka:
"Kod Milevu na kafu sam, cimni me na mob odma dođem!"
Bogotac među psovkama. Nije za svakoga, pošto vrlo često ume da se obije o glavu. Da bi je koristio moraš da budeš izvorni preldžija, gazda u kući inače si najebo.
- Jebem ti ženo majku, kakav je ovo ručak?
- Slušaj pivopevac, nemoj da te zgovnam ovde pored sudopere da te ne prepoznaju otac i majka. Jedi to i ne izigravaj mi tu nešto. Ili nek ti kuva mama boli me kurac.
- Dobro šta galamiš odma...
Najgora vrsta zene ili muskarca!Sve zna i sve mora ispricati!Kada nema pogodnu pricu koju ce preuvelicati ili izmeniti ona krizira i ide po kucama da drugima diktira tempo zivota i da ih poducava o moralu koji ni sama ne poseduje i zagorcava im zivote!
Takve osobe su vrlo mastovite i odma im dolazi inspiracija da izmisle neku neistinitu pricu o nekome i da mu zagorcaju zivot!
najbolji lek za to je ne deruziti se sa takvom osobom,ne razgovarati i po mogucnosti ne gledati i sto je najvaznije ne pustati je kucu!!!
Ženica sitne građe, nejačka u rukama, nežnog pogleda i tihog glasa. Dok ne pobesni. Onda se pretvara u Hulka bez telesne transformacije, počne da seva munjama iz očiju i u stanju je da prevrne golfa najmanje trojku na krov. Obično za muža izabere neku planinu od čoveka naspram koje izgleda još sitnija.
- Gde ode Mile? Ima još pola piva u flaši!
- Zvala ga Zorka da odma` dođe kući.
- Zvalo ga ono biberče, a on dva metra i ode odma`?
- Pusti ga, kad Zorka pobesni on samo gleda u vr` čarapa i ćuti ko upišan... samo nje se boji na svetu...
Pitanje koje može izazvati mnoge nesporazume i čak i sukobe.
Uviđaju se tri različita značenja istog pitanja.
- Šta si to pojeo?
- Šta si to pojao?
- Šta si to koristio po i jo?
Za ovo treće možemo zahvaliti samo jedinstvenom spletu okolnosti na ovom mjestu i u onom vremenu i programskoj šemi tadašnjih televizija. Nije da nas nijesu zanimala haška suđenja, ali kakav su djeca imala izbor nego da nauče značenje te dvije riječi i da ih koriste kroz sprdnju. A šta su mogli stari bez da odma to sasijecaju u korijenu iz straha od jezičke, kulturološke i svake druge rumenizacije dječijih lica.
Štrajk glađu u jednom od rudnika. Svi koji smo takve štrajkove prošli, znamo da su disciplina i istrajnost ključni. Niko ne želi da bude onaj koji je krijući jeo. Uostalom, svak se sjeća one priče ''Kašika'' i onog momka što umrije od gladi. A bolje i to nego da jedeš krijući, pa da poslije sramota pojede tebe.
Ljuboslav čuje pjevušenje u jednom ćošku. Muzika pomaže. Skrene misao i odvede na neko ljepše mjesto, svima različito, svima isto prijatno. Osim onom liku što spava. Dinamit mu onomad nakrnjio sluh. Ljuboslavu i ime govori da voli slavuje, pa i ne čudi što onako mršav i izgladnio prilazi izvoru zvuka:
'' Šta s' to pojo? ''
'' Ko to jede tamo, dogovor je dogovor?! ''
'' Šta ti ja albanac, majkuti?! ''
Rudokop se urušava. Kineski scenario. Uslovi vlasnika zadovoljeni.
Vanserijski oblik pijanih brljavljuka. Često smo se zadesili u kafani, pa krene ono naše muško, daj turu za turom, samo nek ima na stolu što više. Onda polako dok se raja razilazi, na stolu ostaju prilične količine cuge nepopijene. Tada nastupa pijana budala na scenu, koja tako čisti sva pića redom, bez obzira čija su i koje vrste, dok sto ne ostane čist. Šta ćeš, gre'ota da se baci. A nakon toga nastupaju posledice, dal odma' ili sutra ujutro, sasvim nebitno ali obično su vrlo bolne.
Mrtva nedelja ujutro, nakon loma u kafani:
- Alo Pero, jes dobar šta ima?
- Ijuuuuu, mani me u kurac. I ti i kafana i alkohol i ja čistačica!
- Šta je bilo maćori, šta se desilo?
- Ostao sam juče zadnji posle svih, naravno počistio svu cugu, sad me udara simfonijski orkestar lopata po glavi sa svih strana, užas...
-------------------------------------------------
- Brate mili, jesi morao sinoć baš ti najvećeg gabora u kafani da odvojiš? Koji ti je, uvek moraš da nas blamiraš...?
- A šta ću kad je sve dobro već povatano i razbežalo se, daj šta daš, čisto da se počisti sto....
Klinačka fora, koja nastupa, kad dođe nastavnik/ca na dva dana. Cilj igre je da zameniš ime sa drugom (oni najluđi i sa drugaricom), a da nastavnik ne skonta. Igra je krajnje retardirana jer nastavnik skonta odma, kad se ceo razred kikoće, a onaj malikrezavi iz poslednje klupe se sigurne ne zove i Radovan, Sloba, Đorđe i Ratko.
Najzebanije je kad nastavnik naiđe na X odeljenje, u kojem su svi hladni k'o špricer i nema cinkara da useru stvar. Posle X odeljenja nastavnici se bese o kvaka nakon 2 nedelje, a razredna se odavno drogira.
Veština koju manje-više prisilno svi vežbamo skoro svakodnevno. Za razliku od Baba Vange običnom čoveku gledanje u pasulj ne služi da predskaže neko apokaliptičko sranje nego siroma bulji u tanjir ne bi li utvrdio ima li tu pasulje uopšte. U slučaju da formira manju gomilicu pasulja na dnu tanjira odma može da upadne u novu dubiozu i da gata o tome nalazi li se ispod gomilice barem mrvica mesa.
Posle jurnjave po tanjiru jedina preostala pasulj enigma je, svakako, koliko će vremena proći dok narodni pasulj magovi ponovo ne ogladne.
Kad šibneš sa supe na kolace. Nazderes se predjela, ruske salate, cvaraka i slicno, i posto ti zeludac pun, a tek trea da krene slavski kabare jela, elegantno odeš da "pišaš", pardon, "do kupatila" i pravac frižider na bajadere, baklave i naravno one čokoladne bombice u korpicama. Obicno se loše završi, jer iako domacini primete da rovariš i puste te, ćale odma vata zalet za jednu vaspitnu. Da viš posle kako ješ i supu i kavurmu i sarme i pečenje i trista kuraca. A kolači? Fala, pečenje mi je bilo dovoljno slatko, ću dobijem dijabetes ako uzmem jos nešto.
Motiv koji se svuda provlaci, lako se ugnjezdjuje u sve sfere drustva i prihvataju ga uglavnom svi profili ljudi.
Dovoljno se samo spomenuti kako podrzavas zene i kako si protiv "nasilja u porodici" i ti si odma glavni baja u drustvu, heroj i borac za ljudska prava.
Kako rekose na "voljenoj" nam televiziji B92 svaka treca zena u Srbiji je izlozena nasilju u porodici, a samo u mojoj celoj ulici ja ne znam nikog ko zlostavlja zenu, niti sam video zenu sa modricom ili podlivom,ali su i pored te cinjenice svi zadovoljni sto se ovi zalazu za zenska prava.
Oduvek su me nervirali ZLI poslodavci koji iz neznanog razloga ne zele da zaposljavaju zene na gradjevini (pitam se pitam sto) i time ugrozavaju zenska prava.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.