Specijalna oprema za povećavanje učestalosti seksualnih odnosa(za muškarce). U novije vreme ne moramo imati i dodatnu opremu u vidu smanjivača kriterujuma-Ne moze ona bit toliko ruzna koliko ja mogu popiti, jer vlada opšta apstinencija, mada je to poželjno(u nekim situacijama). Ono sto je zagarantovano sa ovom instaliranom opremom je obilje sexa, jer onaj koji poseduje ovaj senzor može na većoj daljini spaziti zagorelu ženku za koju bi narodski rekli ista Sofka(Nečista krv, dala bi i ometenom u razvoju).

notice(neželjeni efekti):
nakon par meseci korišcena istog moguće nametanje nadimka-vaginalni egzekutor.

Sledeci evolutivni stupanj u razvoju musko-zenskog odnosa, nastupa uglavnom u kasnim pijanim nocima, uz blagu asistenciju u vidu gledanja filmova sa Hju Grantom, te se dalje eksponencijalno siri na nastavak zivota. Uglavnom izaziva zabune, lomi srca, ali dok funkcionise, zadovoljava apetite obe strane. Poput instant obroka. Knezmihajlovska piramida i strogi centar puta izmedju prave veze i musskozenskog prijateljstva. Ortak sa beneficijama je sve ono sto zeni treba dok se oporavlja od emotivnog kraha ili pokusava da shvati sta zeli. Oba znaju trajati eonima.

Zene koriste ovaj termin iz razloga sopstvene moralne opterecenosti, a i nekako je lakse predociti situaciju slobodoumnijim mamama na ovaj nacin, nego upotrebiti figuru "ma on me samo kara".

Ultimativna pesma za vođenje ljubavi. Kakav Berry White, Marvin Gaye, kakve pičke materine, ništa osim naše narodne pesme ne opisuje tako plastično magiju polnog odnosa.

Tu delikatnu pesmu, kao i "Još te nešto čini izuzetnom, ne samo lepota" je rizično pevati pred devojkom, jer može uslediti pitanje "A šta je to nešto?". Jako ćete teško naći odgovor na to pitanje. To su pesme koje vas samo navedu na pravi put ka osvajanju pičke, ali sami morate stići do cilja.

Pesmu iz naslova bar možete slušati za vreme seksa, jer na pitanje "A šta je to nešto" imate sasvim logičan odgovor: "Moj kurac, jebem te glupu".

Iskopana Boga pitaj kako i zašto, nakon prvog preslušavanja postaje glavni uzrok frizerofobije, seljanijofobije i kičofobije. Majice sa printovima niču niotkuda, a hard se puni gigabajtima skinute metalurgije.
Uskoro na red dolazi i prvi odlazak u park sa ekipom, prvo pijanstvo praćeno mononukleozom, kao i odlazak na svirku u kojoj za malo da izgine (tek se posle ukapira kako funkcionišu šutke).

Neki proklinju dan kada su je pronašli - misle da bi da je drugačije imali bolju prodju kod ženki. Ni ne slute da su sami krivi zbog forsiranja "'bem i tebe i te tvoje seljake" odnosa prema njima, kao i prenaglašenog imidža. Da sebi priznaju da su obične sise i zentare koje samo traže izgovore za neuspehe? Ma kakvi...

Drugi kada udju na neku *sve šljašti* žurku i snime atmosferu i populaciju na njoj, shvate šta su mogli da postanu i dan nalaženja te ploče beleže crvenim u kalendaru.

Jedno od najstarijih kontraceptivnih sredstava, ako je verovati starcima.
Poznato je većini da ako uveče stavite komad mesa u čašu coca-cole, ujutro ga nećete tamo zateći. Inače sjajno piće, to će vam svaka reklama reći.
Koristila se pre više decenija kad nije bilo para za neku drugu zaštitu, tako što se nakon seksualnog odnosa jednostavno sune 'unutra', u očekivanju da će ako već izjeda meso, pojesti i spermatozoide. Kažu da je bila pouzdana.
Nije da ne verujem matorima, ali sam za svaki slučaj 'izguglao' i utvrdio da je priča ipak tačna. Mislio sam da nikad neću imati potrebe da kupim to odvratno piće, ali izgleda da nije na odmet imati neku flajku u frizu...

Tutu-rutu kažemo za osobu koja ima jači stadijum fijufijutisa. Ustvari, malo mnogo jači stadijum. Takva osoba je zaista na pragu da izgubi ne ostane bez one jedne daske u glave, već bez celog stovarišta. Naime, jedna takva persona se smatra spremnom za pregled u specijalističkoj ustanovi zbog svojih uvrnutih ideja, izjava, ponašanja u javnosti i odnosa prema drugim ljudima.

Ne, nije u pitanju urođena (genetska) greška nastala kao šala majke prirode, već je takav karakter građen dugi niz godina dok nije stigao do stadijuma kada se osobe koje se nađu oko jednog takvog nečasnog predstavnika ljudskog roda na ivici suzdržavanja da ga ne odalame od batine (u najboljem slučaju).

Princip vlastodržaca na zapadu, koji se odnosi na njihove kmetove. Dobio si svoju njivicu i ima da je kopaš brale. Da radiš ko prosečna familija crnaca. Toliko posla ćeš imati, da bi ti lopata izgledala kao dleto, da si kojim slučajem na stvarnoj njivi. Boli Švabu, a i ostale, patka, što ti je dnevni san jednak dužini prosečnog polnog odnosa. Rad, rad, rad. I to ne onaj sa Banjice.

A šta ćeš da misliš? Pukla im kurčina za to. Dokle god su ti amovi na mestu, lanac zategnut, a rezultati se nižu, ne zanima ih. Viči, kukaj, dozivaj Ajazdina Nuhija i Sanibala Orahovca, jebi im trista majki milosnih. Ma, kapitalizam u svom najboljem obliku.

Zaista sjajan film Srdjana Dragojevica.Prikazao je realno rat u Bosni, ratnu medijsku propagandu, pretvaranje iz dobrih odnosa dva naroda u odnose krvnih neprijatelja,kako u ratu uvek neduzni najvise stradaju prikazao je kako ratni profiteri lepo zive, a kako su oni koji su, sto naterani, sto hipnotisani medijskom propagandom,ili ginuli iili ostali invalidi ceo zivot, ili umno oboleli.Film je nastao po istinitom dogadjaju koji se desio u jednom tunelu.Takodje, film je prikazao kako su decu u Bosni plasili drekavcem ako idu u zabranjenu zonu( o tome je i glumac i koscenarista filma Nikola Pejakovic svojevremeno pricao, kako su i njega plasili drekavcem kada je bio klinac).U dva sata filma receno je mnogo toga o tom ratu.Jedini film Srdjana Dragojevica koji mi jos uvek drzi paznju od pocetka do kraja.

Poznato je da za žene važi deviza, da nijedna nije nevina, dok ne dokaže suprotno. Međutim, i muškarci mogu imati svojevrstan simbol čednosti, možda neprecizno, ali prikladno nazvan prepucijum nevinosti.
Reč je zapravo o frenulumu, maloj tračici kože, koja sa donje strane, spaja otvor penisa i kožicu oko glavića.
Često, ta kožica može biti prilično zategnuta u erekciji, pa se dešava da zbog naprezanja, prilikom odnosa pukne, bez ozbiljnih posledica, uz možda krvarenje, peckanje i sl.
Uz malo sreće, u zanosu strasti, se to i ne primeti, ali oni manje srećni (autor), na svojoj koži iskuse virtuelni udarac u stomak, gubitak vazduha i ledeno hladan znoj, kada na svom voljenom pobratimu vide krv.

Filozofski pravac, nastao proučavanjem svetske ekonomske politike, stanja na tržištu i odnosa ponude i potražnje, a kao posledica teške materijalno-finansijske situacije u narodu. Od izuzetne važnosti, kod prosečnog Srbina, za mentalno i ono drugo zdravlje je da se organizam redovno snabdeva voćem. Tako da ako ne može da priušti sebi da svakodnevno troši žensku sa sisama kao lubenice, prosečni Srbin će se, vođen gore pomenutom filozofijom, zadovoljiti i sa onom kojoj su veličine dinje. Ako ne može da priušti ni ovu sa dinjama, progutaće i onu sa kruškama, kajsijama ili breskvama, s obzirom da im je sezona i da im je u datom trenutku pala cena. Nebitna je vrsta i veličina voćki, bitno je da se konzumiraju svaki dan i da uvek ostane za sutra.

Kad te ćale i keva kao malog odvedu u Ameriku, plate ti skupu školu. Mukotrpnim radom napraviš veliku kintu. Umre ti deda i naravno odeš u domovinu na sahranu. Odlučiš da ostaneš par dana. Upoznaš dva buduća najbolja druga. Uvidiš razliku između američkog i našeg roštilja. Upoznaš neiskvarenu devojku sa prirodnim grudima. Napiješ se par puta sa lokalnom patrolom saobraćajne policije . Ortaci te odvedu na pecanje, napijete se i revoltirani slabim ulovom bacite dve bombe kašikare da popravite prosek. Ukapirate da ste otkrili pravo značenje reči sloboda. Ostajete, otvarate firmu, zapošljavate rodbinu i novostečene prijetelje. Firma ekspresno propada, što zbog ležernog odnosa prema poslu, što zbog komplikovane birokratije. Poslednjim parama kupujete kartu i odlazite nazad. Odmah po dolasku počinje da vas muči nostalgija. Sanjate o povratku.

Izraz koji se koristi za nekoga ko "zna da lepo živi", to jest ne samo da je pun para, već ume i da ih lepo potroši i ima dobar ukus kada se radi o skupim i egzotičnim stvarima.
Inače pravi Grof, Đan Galeaco Ćano, ministar inostranih poslova za vreme fašističke Italije, je takav plejbojski životni stil zaradio na osnovu očevog ogromnog bogatstva i ugleda stečenih kroz status heroja u Prvom svetskom ratu, a sam Grof je imao sličnu karijeru, počevši sa pozicijom atašea u Rio de Žaneiru, (Niki, vodi me u Rio!), a završivši na pogrešnom kraju streljačkog svoda zbog kasnijih nesuglasica sa Musolinijem. Za vreme života, postao je poznat italijanskoj i svetskoj javnosti kao čovek koji je svoje bogatstvo trošio na prelepa imanja, kuće, umetnost, otmen i flambojantan društveni život i da, kao fašista, ali je to bilo smatrano kao manje-više važno.
Mnogo ređe, koristi se i poređenje "izdao ih je k'o Grof Ćano", zbog Ćanove izdaje Musolinija pred kraj Drugog svetskog rata, koja ga je na kraju koštala glave.

Vrlo realna stvar ukoliko svet ne posmatrate kao primati u doba parenja ili tinejdzer na prvoj ekskurziji. Medjutim, ovde kreću dve linije otpora. Muškarci ne priznaju ovaj odnos jer u suprotnom 1. se dovodi u pitanje njihova orijentacija (svi ce misliti da je peško),2. njegove "balkanac" sposobnosti (ne da mu se, ne zna kako, nije vešt da kresne i sl.). Druga linija kreće od devojaka koje u svom look pogledu na svet (ili jesi lii nisi - pička) ne mogu da podnesu činjenicu da nekom nisu fizički privlačne, sto je ekvivalentno činjenici da su debele, imaju ružne noge i nikad se neće udati. Zbog ovih psiholoških barijera važi prećutni dogovor da musko-zenska prijateljstva ne postoje, a ukoliko nadjete srecne primere tog odnosa, obe strane će odgovorno tvrditi da su to retki izuzeci.

Na pitanje šta je zen, uobičajeni odgovori od strane zen učitelja su:

Možda je ovo pitanje više aktuelno kao izračunavanje razdaljine između dva mesta u Srbiji, čisto da bi čovek znao dal da sipa 200 dinara goriva i da kupi MaRlboro cigare ili 300 dinara i Bond. Ali, pojavljuje se još jedna veoma bitna razdaljina koju je moguće izračunati.

Uzmimo da je veličina ponosa, u nas, Srba, 20cm (mi smo veoma ponosan narod), i jednu prosečnu devojku koja ima odnos sa svojim dečkom, ljubavnikom, švalerom... tri puta sedmično - oko 150 puta godišnje. Takav odnos traje nekih pola sata, tj. 1800 sekundi. Muškarac ''ubada'' prosečno jednom u sekundi, znači 1800 puta u toku jednog seksualnog odnosa. Napred, nazad, jedan ubod iznosi 40cm, i puta 1800 je 72000cm, tj. 720m. Znači godišnje 108000m, odnosno 108km.

Ušni vosak. Vidno postojanje istog, odraz je krajnje nonšalantnog odnosa prema telu, kao hramu duše. Ko ume da posmatra, može da vidi stepen mentalne nesređenosti kod osoba koje su neuredne i zapuštene. Možda je u pitanju i samo nedostatak osnovne kulture i vaspitanja? Kako god, po sredi je neopisivo boljenje kurca, a po pitanju lične higijene.

Vino od meda, takođe medovina, je po predanju, prvo alkoholno piće koje je ljudska ruka napravila. Pili su je i Bogovi na Olimpu, a u Valhali su je Valkire služile za dobrodošlicu dušama hrabrih nordijskih ratnika. Med, medovina, ambrozija i nektar Bogova, raj, … sve je to lepo i slatko, ali jednom obeležen izraz na beogradskom asfaltu ne može da opere ni Sava ni Dunav.

Jedna od retkih mačaka koji žive u zajednici, tj. čoporu. Engleski naziv za čopor lavova je pride, što bi, jelte, značilo ponos. :)
Lav, mužjak, živi u potpunom haremu koji je stekao time što je ubio prethodnog vlasnika harema i pobio sve njegove mladunce, i time izazvao kod ženki želju za ponovnom reprodukcijom i postao začetnik sledeće generacije.
Zato lav provodi svoje vreme kulirajući u hladu, dok lavice love i brinu se o mladuncima, i šteka svoju snagu za dolazak sledećeg pretendenta na njegov harem, i još bitnije:
Tokom sezone parenja, da bi lavice zatrudnela treba doći do seksualnog odnosa po više desetina do stotina puta, jer su tako slabe šanse za začeće. Pa, kada se uzme u obzir da sezona traje samo par dana i koliko lavica ima u čoporu, složićete se da je to ZAISTA zamorno.

Poslednji vapaj pri teranju devojke na ''primanje organa''.

Kad govno pipneš prstom, svejedno ćeš dobro oprati ruke kao da si obe zavukao u septičku jamu do lakata i tražio izgubljeni predmet. Granica je obeležena, možeš biti ili sa jedne ili sa druge strane, treće ne postoji.

Sredstvo za ispiranje zuba i dezinfekciju grla, zapakovano u portabl pakovanju koje možete nositi svuda sa sobom. Zbog lakoće upotrebljivosti i prenošenja vrlo popularno za upotrebu na radnom mestu, bez obzira na higijenske uslove i postojanje mokrog čvora.