Jedini spas kada ti ponestane ideja za pozu u toku spavanja.
Melem za dušu u letnjem periodu, noću.
Zagreje se posle dva minuta. . .
Једини сигурни начин да научитe нову лекцију.
Народно - магијска метода учења.
Док је Доситеј под стричевом шибом учио чколе и седео за књигом читав дан, (да би касније увезао кромпир преко гране) проклињући бедну исхрану и непостојећег офталмолога, народ је увелико ширио приче о надреалном начину долажења до сазнања... Наиме, како је глава током спавања у менталној активности, (значи активан си, ниси мртав) тако је тад, уз ту хипно акцију најлакше доћи до новог знања, јер мозак непрестано упија речи које књига аспорбује кроз корице и јастук.
Тролови пустили буву.
Наивни пробали.
Паметни искулирали.
- Кево, како ти мислиш да ја заспем овако?
- Па шта си метн'о четир књиге!
Дио који нас у сред ноћи буди зато што смо се увалили у сопствену пљувачку.
Сликовито описивање синоћне непроспаване ноћи, коју проведеш превртајући се по кревету, окретајући јастук на хладну страну.
-Ока нисам склопио. Цело вече сам играо џудо против јастука.
Peder.
"Bobiška, zagrizi jastuk idem na suvo!"
lepše se spava, hladnija polovina je tamo.
Ritual koji zasigurno daje dobre rezultate, ako se iz iste knjige prethodno učilo.
Iako pesnici kažu da se tamo nalaze snovi,dokazano je da se kod većine ljudi na toj strani ipak nalazi samo osušena bala.
Način odbrane od buke ili teških misli koje nas more.
zzzzzzzzzzzz
U slengu je sinonim za skvencu :
zaklati zivotinju,
oderati joj kožu (ošuriti dlake),
natakariti je na razanj,
dobro osoliti,
ispeći je na toploti žara,
oladiti (možda, možda ne)
i poslužiti uz alkoholno osveženjce.
'Ajd okrenemo jagnje.
'Ajd okrenemo prase.
'Ajd okrenemo kengura.
Zvati u kafani pola kruga jer je pola društva junački već pokleklo.
- Konobar, daj nam 'vamo još jedan krug!
- Neee, samo tri, mojne šest!
- Što to?
- Mare je otrčao na ispiranje u hitnu, Andreja grli wc šolju ima već pola sata, a Đape otiš'o da se baci u Dunav.
- E jebi ga sad, ajd dobro, konobar- jedno polukružno onda!
Termin potpuno nejasan mlađim generacijama koje nikada nisu koristile telefon sa brojčanikom.
Eventualno im može imati smisla u pozi 69.
- E sine, aj' okreni komšinicu Micu, da ne tražim sad broj
- Šta da joj radim kevo?
- Okreni njen broj sine
- Kevo, to neki matorački sleng? Ništa te ne kapiram
- Ok, zaboravi. Sama ću da je okrenem. Jebem ti i mobilne i ko ih izmislio. Gde su mi naočare?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
(poza 69 u toku)
- Dragi, hoćeš da okrenemo broj?
- Što?
- Pa da budem okrenuta prema TV-u, ima ona turska serija, pa da mogu da gledam...
- Ma može, samo nemoj da pričaš s punim ustima
Ako je suditi po narodnoj floskuli, ono što po vasceli dan rade slavni pokojnici.
- Dragi, hoćeš sa mnom u pozorište? Ivan Bosiljčić igra mladog sveštenika u potrazi za...
- Ženo...Ti znaš da te ja volim i da sam ti zahvalan na dva lepa i zdrava sina koja si mi rodila, ali ako odeš u to pozorište zadaviću i tebe i decu, kunem ti se!
- Iju, šta ti je?? Pa, to je samo predstava...
- Predstava?! Pavle Vuisić, Bata Stojković i Zoran Radmilović se, siroti, verovatno po celi dan okreću u grobu a tebi je to ''samo predstava''?! Ma, gde mi je ona očeva kubura...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Pa, daj ga, krv ti krvavu jebem! Ooo, nebo, otvori se i uzmi me da ne gledam ovu sramotu!!!
- Brate, šta ti je, koji kurac?! Pa, vodimo 20 razlike, sve je do jaja...
- ''Do jaja''?! Brate, košarkaška utakmica traje 40 minuta aktivne igre i ko zna šta sve može da se dogodi za to vreme! Joooj, vidi ga, majmuna...PA, PRAZAN KOŠ SI PROMAŠIO, IDIOTE! ZBOG TEBE SE KORAĆ OKREĆE U GROBU!!!
- A zbog tebe Patrijarh Pavle, debilu zagoreli!
Пријем лопте нападача неког нижеразредног клуба из пичковца кога нема ни на мапи.Са 40 година,и 2,5 промила алкохола у крви,сваки његов пријем лопте и окретање изгледа као када неко паркира аутобус.
Лопта кружи од ноге до ноге,Јединство из Беле Паланке игра одлично,као Барселона,лопта стиже до Суље,Суља прима лопту и губи је.
Локални коментатори (Пар ликова на трибини у алкохолисаном стању):Који аутобус,а у пичку материну.Иди у Ниш Експрес,па тамо играј фудбал,пичка ти материна!
Ono sto mi se desi kada cujem politicare da pricaju o moralu,pevaljke o umetnosti,a popove o duhovnosti....
Pojava koja se javlja na nervnoj bazi kada te debela, ruzna kasirka skine s kurca jer si iz sazaljenja, znajuci da je po ceo dan svi redom drkaju, ljubazno se nasmejao i rekao "cao" a ona okrutno okrenula glavu kao da si joj pobio pola familije i iskulirala.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.