
Опис незаборавне ноћи проведене с цуром.
-"Причај брате, како је било синоћ? Јеси мет'о?"
-"Маааа, брате... Читаву ноћ ја лизао, она пушила."
-"Опааааа бачје, први састанак а већ 69, а? (пауза) Чек', зар нисте читаву ноћ били у оном новом локалу?"
-"Па то ти кажем коњу. Знаш да батаљујем мало дуван, па сад мотам. Ја смотам, залижем, измерачим га и она ми узме. Испушила све што сам смот'о, а добио сам само лијеву сису."
-"Курва."
Najviši stepen jačine rakije.
Dinamika događaja u domu devojke koja je od skora otkrila i počela ceniti čari šurenja u plinaru.
Похвала особи која нема проблема са потенцијом иако је зашла у године када се, јелте, више одаје почаст палом борцу него што се бију нове битке или се настављају борбе на старим фронотовима.
- Бре, Добрила, толико си година у браку, а весела си и окретна, још си и витка к'о девојка.
- Еееее, Слађо...
- Па шта ти то твој Васа ради?
- Па ради, сестро слатка, ради. Све ради како треба.
- Ијууу, па није ваљда и оно? Зар у тим годинама још може? Па он је 10 година старији од тебе?
- Може, хвала Богу! 'Раним га и појим, најбољу 'рану му дајем, ви'ш да је јак к'о бик.
- А да није афричка шљива?
- Јок, бре, шљивовица! Таса је пије за бољу циркулацију, по чашицу ујутру и увече. То му је рецепт од његовог деде Алимпија, тај је живео 100 година, а децу је правио и са 60. Никаква шећеруша, само права домаћа шљива. Не пада! Служи га она ствар к'о дечка.
_____________________________________________________________
- Јао, Дијана, срећо, видела сам те са твојим директором. Је л' то било нешто?
- Хихихи!
- Ијууу!
- Па да, Зорана! Хихихи!
- Па добро, старији је од тебе, колико оно? 20? 25 година? Јесте да изгледа много млађи него што изгледа, бави се спортом, али у његовим годинама свима виси, ако ме разумеш?
- То можда код других, али код њега не виси ништа. Служи га она ствар к'о дечка! Хихихи!
- Ма дај! Па мора да узима Вијагру.
- Ма неее! То му је од редовног конзумирања пилетине, ако ме разумеш! Хихихи!
Najsuptilniji način da date do znanja ortaku da riba sa kojom se na'vatao ima taman dovoljan broj godina da ga pošalje na robiju.
X: Brate mislim da sam se zaljubio u Milicu.
Y: Koja bre Milica?
X: Moja cura Milica, sinoć sam joj skinuo mrak, bilo je super.
Y: Druže moj, tvoja devojka Milica nema godine ni cigare da puši a kamo li nešto ozbiljnije, ni bombardovanja se ne seća a ti si se zaljubio.
kaze svaka defka na vukajliji koja ne bude izabrana za defku dana
Ultimativna izjava ljubavi mladog bildera.
Stihovi pesme bez kojih ne bismo znali da je ćerka žensko.
Ultimativno pitanje svakog muzijaka.Posle kazu da su muskarci plitki.GLUPOST :)
Опис веома лоше нашминкане рибе.
- Ђорђе, јесам ли се лепо нашминкала за вечерас?
- Не брате, изгледаш као да ти је неки циган пљунуо у фацу а ти узела и размазала.
Stomatolog opisuje bušenje zuba pacijentkinji, bez upotrebe anestezije.
Da bi izvojevao pobedu na protivniku tražiš slabu tačku.
Primenjeno na vukajliju to bi bilo otprilike ovako. Cenim da je većina članova Vukajlije starosnog doba od 25-35 godina. Po njihovim definicijama se vidi da su jako inteligentni ljudi neki čak i načitani. Međutim, ne mogu a da se ne pitam šta je to što ih tera da umesto da su na poslu, sa ženom/devojkom, decom ili bilo gde drugde,oni svoje vreme provode ovde. Pišući definicije, praveći postere itd.
Tj. nisam mogao do malopre.
Vi ste isti kao i ja. Skoro 30, bez devojke, bez ili sa poslom. Živite kod roditelja i dalje. Nemate svoje JA. Ustvari možda ga i imate ali nemate muda da ga pokažete. Osim ovde. Zato na definicije koje vas pogode sa temom, dajete ili prevelik broj + ili -. Komentari su obavezni.
U ovom slučaju cilj je kod protivnika (vas dragi vukajlijaši) izazvati reakciju. A to je moguće samo ukoliko vam se nađe bolna tačka. Moja prethodna definicija me je iznenadila "skorom" zato mi je ovo i palo na pamet. Očekivao sam gomilu minusa i pljuvanje na sve strane ali začudo toga nije bilo. Umesto toga svaki palac gore je značio da postoji još jedan JA u nekom drugom gradu. Kome je isto pun kurac sranja a ne zna način da se izbori sa tim.
Opet ću ponoviti, ne kažem da su svi ovde takvi, ali mislim da većina jeste.
Локална радодајка али опет није свима. Није се офуцала али ту је. Држи се али ће је године ускоро прегазити. Има дјеце и 5-6 бракова иза себе.
Јеси чуо, Обрад оћеро ону своју роспију а довео Миру власницу кафане, ону тамо преко пута пијаце.
- Е јес и нашо, није ни Мира Богу спашена али шта ћеш...
Последње питање упућено наратору на рачун девојке коју је трансформисао у божанство.
- Јаворка је врх пичка, с педигреом, сису лава да убије, дућкава уста, дупе јебозовније не може бити, девојка је вишемесечни материјал за шамарање мачора.... Затегнута ко ластиш, тренира одбојку..
- Јел игра примачицу?
- Ви га овај падобранац!!! ...Не, стварно је овако супер девојке и прави ортак, увек ће ти помоћи..
- Добро бре, оће она да учини другарима!?
- ...Не вреди с вама.
Generacijski jaz na savremen način.
A i groblje nije baš lepa zanimacija za mlade devojke.
recenica od koje mi starija braca i sestre dobijamo nervni slom...
jos jedan u beskrajnom nizu dokaza da su mladja deca uvek vise razmazena i iz tog razloga seru po glavi svima u familiji, a posebno starijoj deci
mladja sestra: ocu da gledam crtani!!!!!!!!!
stariji brat: ne moze sad gledam utakmicu (ostalo je jos 5min a cekam tiket)
mladja sestra: MAAAAAAAAAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
majka: ajde pusti je ona je mladja, kako mozes da budes takav
Savetodavno/prekorno/zahtevna recenica kojom su nam se nasi stariji obracali kad bismo trebali doneti nesto iz prodavnice. Ovo vazi za klince do 7-8god, koji imaju tendenciju drasticnog kasnjenja iz usluznih objekata pri obavljanju sitnijih transakcija. Razlozi za takvo ponasanje su razni. Ako se ne secate, pitajte nekoga te dobi. :-)
Cale: "Aj idi mi po cigare."
Ja klinac: "Evo sa' cu..."
Cale: "Ajde! Dok mislim da si tamo, da si tu!"
Način na koji niskomoralna devojka-kurvetina peva hit Crvene jabuke.
Rečenica kojom hronični masturbator opisuje svoju devojku.
Начин на који дукатлија дукатлији даје до знања, да особа коју је управо прокоментарисао, никако није права за њега...
X:"Види што је симпатична она девојчица тамо, како лепе плаве оке има..."
Y:"Аааа, као прво то је женско! А као друго, наставиш ли да је гледаш и коментаришеш, нећу ти дати да ме спаваш понедељком!"
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.