na početku vrlo stidljivi, a onda se odjednom pretvaraju u neustrašive jebače

višeminutni deo svakodnevnice običnog čoveka. Ne i ako ste Grk. I živite u 5 veku pre n.e. Tadašnji mudraci većinu svog vremena provodili su napolju, crtali kojekakve pizdarije po pesku, kuntali po burićima, no najviše od svega voleli su ulaziti u konverzaciju sa pučanstvom koje je trebalo da predstavlja oponenta u filozofskoj raspravi, zamorče za najnoviji eksperiment ili šta već. Zbog svega navedenog velika je bila verovatnoća da će vas na putu do lokalnog bakalina presresti nekolicina učenjaka i ono što je trebalo da bude jednostavan odlazak do prodavnice pretvoriće se u višečasovnu agoniju.

Prvo o tome dugo slušaš, onda to i sam malo radiš, a onda o tome dugo pričaš.

Ljudi ga izmislise da bi rastavili i lakse razumeli neku nejasnu rec,ako opet ne razumeju onda im speluju,a ako i to nije jasno onda ih mozes jebati nece shvatiti.

Izraz koji se koristi kad neko u društvu ima biciklu, odnosno sladoled, a ostali nemaju. I onda ti uzmu, i to onda više nije samo jedan, nego 10 kilometara, odnosno 10 grizova. I onda ne voziš više biciklu i ne jedeš više sladoled. Dole sa primenom komunističko/socijalističkih principa među decom!!!! Ili, da primenim Orvela: "Svi smo jednaki, al' neki voze bicikle"

Kada osoba dođe do određenog stadijuma retardacije, dovoljno da pomisli da je duhovit ako nauči napamet(napamet!) pet viceva, i onda nesrećnim spletom okolnosti nekako dobije pristup internetu, nabasa na vukajliju, pročita par duhovitih stvari koje može razumjeti i onda sam (potpuno sam, svojom glavom) shvati da bi i on mogao pokušati, i onda ubaci jedan od gorepomenutih pet viceva i - eto ga! Vic u definiciji!

kad se odnosi na ženski rod,onda je super.Ali kad je reč o muškarcima onda je:eee jebi ga!

Onaj mali džojstik na mobilnom telefonu.

Stanovnici omanjeg grada ili malo većeg sela. Gde se otprilike svi "poznaju".

Osoba koja ni počemu nije izuzetna i onda nalazi da je najbolje da uvek ali uvek odudara od mišljenja većine. Stav gradi tako što oslušne šta ostali misle i zatim se samo okiti kontra stavovima.
Ne kažem da se treba utapati u masu, važno je imati svoje mišljenje, ali ako uvek štrčiš po svakoj stavci onda te je sigurno zahvatio virus "kontraš".

Sretnete nekoga iz osnovne skole, posle iks godina, i pokusavate da pricate. Sta se sve izdesavalo, a obe strane jedva tuc muc, i onda vam par sekundi na semaforu dok zajedno cekate zeleno, deluje kao sat vremena.

Kad je neko izlozen suncu, a nosi majicu kratkih rukava, i onda mu prelaz crno na belo bude negde na pola bicepsa. Onda se kaze da je POCRNEO KO' RUMUN NA MESALICI.

Kada neko pokušava da kresne upaljač, ali mu to nikako ne polazi za rukom, a onda ti uzmeš i usere te da ga na neki misteriozan način upališ iz prve, onda se kaže "šta ćeš, radi na lepotu", kao šlag po vrhu.
Naravno, prilikom rituala udvaranja, dobar način da se izvučeš iz situacije gde TI nisi u stanju da uradiš nešto najbanalnije, a što bez po' muke uspeva osobi koju muvaš, da ne bi ispao tenkre, već snalažljivi, slatkorečivi šmeker/šmekerka.

Maturska ekskurzija je mesto na kome smo odvojeni od roditelja i možemo da radimo šta hoćemo. Tokom dana putujemo s autobusom, viđamo razna mesta koja baš i ne zanimaju mnogo mangupe. Zanimaju samo one koji ne znaju uživati. Najzanimljivi deo je kad dođemo u hotelske sobe i onda žurkaaaa... Spava se samo 3h. Igraju se masne fote i skidanje ili izazov, pa se svi skinemo goli, a šta ćemo kad smo si nasi. Sledeći dan se igra cugopol dok se šestorica ne oleše pa onda ludnica, šetanje po hotel u donjem vešu, igranje na terasi itd. Pored uobičajenog kupanja, najinteresantnije je ono u 4h noću kad se kupamo goli... Prvi dan već kupuješ kondom i gledaš da jebeš neku... Neki koji imaju međunarodnu vozačku uzmu renta-car, pa onda ludovanje s kola... Kad se spava, spavamo muški i ženski u istom krevetu niko nije u svojoj sobi. Ima i onih koji spavaju 8h, ali to su najveće pičke koje postoje. Oni neće ni da piju, ni da se skidaju, ni da spavaju sa suprotnim polom.

Ekipa oraka koje si okupio kući da ti pomognu da smisliš nenadjebiv plan kako da povratiš muzu dok je raskid još svež. Društvo koje će sa tobom provesti koliko god sati je potrebno kako bi osmislili povratnički plan koji NE SME da omane. Razradiće sve načine ponovnog osvajanja, od prve do poslednje rečenice, uključujući i način prilaska dotičnoj, prvi upoćeni pogled, pa onda drugi i treći, trenutak kada se praviš da si jedva zadržao suzu u oku, saginjanje glave, pa onda vrhunac - hvatanje za ruku i poljubac.

Koliko god ti kila imao, uvek će baba da tvrdi da si premršav. Ako jedeš, onda je srećna, ako odbijaš, onda ne prestaje da se žali.

Rečenica koja izlazi nastupa u društvu, kada svi počnu da prosipaju fore, i svi se smeju i svima je lepo. Onda naravno to prestane i nastavlja se dosada. Onda najžiljavija cura u društvu kaže onom ko je počeo sa seansom zezanja kaže tu rečenicu, onda je svi gledaju kao zadnju spičvajzlu, a on zbog nje pokušava da bude "smešan" što mu naravno ne uspeva"

Stvorenje koje na pobedničkom postolju iritantnosti stoji na trećem stepeniku ispod Roma na semaforu i šalteruše u glavnoj pošti.No iako bronza ne sija kao zlato ipak je u pitanju gadna sorta...Obično je to ziljava pička iz 70-ih koja je otišla da vidi drugaricu koja je uspela na radnom mestu.Svojom guzicom blokira ceo pult i upravo onda kada vi trebate da kupite orbit i kartu za prevoz jer ste videli autobus niz ulicu,ona priča drugarici kako joj je odbijeno od plate u Maksiju to što je krala rinfuz bananice i kako je Mikica pravila svom malom ispraćaj u vojsku.

Taktika tuče u seoskoj kafani koja se koristi, ne da bi pobedio, jer to nije tvoja teritorija, a seljaci ne gube na njihovoj, nego taktika koja služi samo da minimalizujete štetu, a da opet uspete i da marnete kog seljaka, pre nego što pređu preko vas.
Najbolje ćete primeniti ovu taktiku ako vam je sto odmah do zida. Brzo ustajanje i postavljanje uza zid da vam ne mogu doći s' leđa je onda lako i brzo se uradi, a sto prepun flaša je na dohvat ruke za odbijanje prvog napada. Nemojte puno razdvojeni jedan od drugog da stojite. Naravno, seljaka je puno unutra pa ćete flašama samo na trenutak suzbiti invaziju.
Sledeće je prevrtanje stola, da makar malo dobijete na vremenu jer moraju onda da ga obilaze a formiraju se i pravci iz kojih dolaze tako da imate manje prostora da branite. Posle određenog vremena će uspeti da probiju jednu stranu i onda ste najebali ali seljaci vas neče baš urnisati jer oni poštuju ljude koji se brane.
Taktika je dobila ime po čuvenom načinu igre italijanskih fudbalera, koja se sastoji u čvrstoj odbrani i onda uguravanju nekog šupačkog gola iz kontre ili prekida.
Dobro, u tuči sa seljacima u njihovoj kafani nećete pobediti kao Italijani, ali garant ćete malo bolje proći sa katanaćom, nego ako se junački zaletite i raštrkate tako da mogu da vas biju sa svih strana.

Vrsta sitne rečne ribe koju pecaroši ulove onda kada za ceo dan pecanja, iz vode uspeju da izvuku samo đon od pecroške čizme. Kada zaista ulove babušku, onda su upecali šarana.