jedan od najboljih nacina da saznate da l je neko peder il nije je da mu date barbiku i sacekate reakciju....ako bude poceo da joj gleda ispod suknje onda on ne daje u dupe al ako pocne da je mazi i ceslja onda razmislite o tome da li cete opet biti u blizini doticne osobe...a ako bas morate onda ga uvek drzite na oku a ruke na dupetu....za svaki slucaj

Kada ne znate kako da privolite devojku na oralni sex a vi joj ponudite Rumenka, ako se zajebe i prihvati onda je sve gotovo.

Kada smo sami pa se uživimo u omiljenu pesmu pevajući je poprilično neprijatno, a onda neko neočekivano uđe u sobu. Onda sledi momentalni muk, vraćanje u stvarnost i neviđena želja da se nestane sa lica Zemlje.

Isto što i gasterbajteri. Uvek u množini. Ako znate nekog, onda on više nije gastos, već osoba. Gastos ima ružni prizvuk, sad, dali zbog toga koga označava ili je to zbog puno slova s, što podseća na zmije, van je mojih moći poimanja.

Legalizacija kriminala,
Indulgencija,
nakradeš se devedesetih kako znaš&umeš,
i onda umesto da odgovaraš,
platiš porez i nikom ništa,
a pare su čiste.
Pa onda kradi i dalje,
boli te uvo,
platićeš porez i teraj dalje.

Ako postoji krivina onda je logično da je suprotno od krivina PRAVINA a ne pravac.

Zezam se. Izraz je lokalno Čačanski i u prvo vreme je smešan a onda pređe u naviku.

To vam je,dragi moji,onda kada imate popularan izraz i kada znate
sta oznacava...ali vas jednostavno mrzi da tu svoju definiciju upotpunjujute primerima,činjenicama,nekim svojim zaključcima pa je onda pustite onako jednostavnu.

Lik koji je ustanovio tako stroge kriterijume prema kojima ocenjuje definicije, da se nekad i po sat vremena lomi šta da da. I onda, kad konačno prelomi, ostavi ti svoj visokocenjeni komentar sa analizom definicije maherskim iskustvom prekaljenog Vukajlijaša.

"Žao mi je...Razmišljao sam dugo, ali stvarno nije za plus".
"Dao sam plus...Ali samo jer si nov".
"Ne vredi, brate...Minus".

Berluskoni je prvo zaradio 100 miliona evra, pa je onda ušao u politiku! Naši političari prvo udju u politiku, pa se onda trude da dostignu bogatstvo g. Berluskonija!

Ako nemate centralno grejanje i izolaciju spoljnih zidova kuće ili stana onda je zimsko jutro za vas prava idila... Još ako imate toplo vuneno ćebe, kvarcnu grejalicu i malo kafe, onda ljudi u toplim stanovima mogu samo da vam zavide!

To je trenutak kada se neko od investitora iskompleksira, jer je neki drugi čovek sagradio recimo stambenu zgradu, onda ovaj sledeći sazida soliter, pa onda neko treći sagradi tržni centar. I tako u nedogled.

skriveno oruzje svake devojke tj. zenske osobe
kada devojka nesto zeli, a vi to ne zelite da uradite
onda nastupa famozni koker spanijel pogled, koji prati nezaobilazni uzdah OOOOOMMM... i onda vi to uradite...
i naravno u 99% slucajeva pali

Prvo on njega bije, ubije ga ko stoku, a onda on njemu jebe mater.

Ako su dva muskarca, onda je sport, a ako su dve zene, onda je porno

Ili nakon ponoći, ili celu noć. Znate ono kad smo bili deca pa bio koncert u podne i onda čučiš ispred televizora i izigravaš majmuna neartikulisanim pokretima, ili roditeljima skačeš na glavu pitanjima - a kaće crtani? Sada isto to radiš, ali ispred vrata komšije koji uveliko upražnjava, ako imate sreće, operu ili bumbarov let, ili ako ste nešto galaksiji nažao učinili, onda farmu, Daru Bubamaru i ostale domaće životinje što kriče. Elem, da bi situacija bila zanimljivija, koncert u ponoć je propraćen povikom drugih komšija ili komšinica, policijskom patrolom, ili pokušajem fizičkog okršaja među susedima.

Osoba vanvremenske inteligencije i telesnih karakteristika, moderni Supermen, neprevaziđeni sportista i stručnjak nad stručnjacima, skromna Miss sveta, neshvaćeni genije, ljubitelj životinja i borac za ljudska prava; psihijatar, psihoanalitičar i psiholog u jednom, šampion u plivanju, muškarac koji ima problem sa enormno velikim polnim organom/žena neshvatljivo velikih seksualnih apetita, kompjuterski mag, haker, direktor, preduzetnik, vlasnik nekoliko manjih (ali uticajnih) kompanija, vegetarijanac, najverniji prijatelj... i nadasve..... JEDINI koji zna šta je tačno i u čemu svi ostali greše!

san svakog pubertetlije(dok ne nalete na istu,a onda...)

Tip ljudi koji navuku čarape pa onda obuju japanke.

Ako piše definisaLA, onda je žensko, ako piše definisaO onda je muško.

dramatic chipmunk!! obavezno pogledati vise od pet puta, svaki put ce biti sve smesnije i smesnije, i tako do nekog osmog devetog puta, kad ce biti sve manje i manje smesno. onda pozoves nekoga da pogleda stobom, pa se setis da si zaboravio da mi das palac gore, pa se onda malo i sa tim nekim nasmejes, i onda te smori.