Kada skines devojku da bi voleo, a hoces da je platis, onda si seksualni manijak i gledas je kao meso.
Kada je skines da bi je gledao, a hoces da je platis, onda si perverznjak.
Kada je skines da bi slikao akt, onda si umetnik, a ako si bas dobar, hoce i ona tebi da plati!

Kada nemate dovoljno kredita za poruku onda šaljete molitvu.To je besplatna poruka koja se šalje tako što ispred broja osobe kojoj šaljemo poruku napišemo *140*00381 pa broj pa onda na kraju #
Efekat koji dobijemo nakon pozivanja ovog broja je:

Ne umem ja to tebi da objasnim, ali ulažem kviska. Udar na inteligenciju sagovornika, kojim se prikriva sopstveni nedostatak znanja ili pak zataškava kakva rđava rabota.

Majstor koji je ziveo u karton naselju pod nekim mostom a onda ilegalno emigrirao u Nemacku i tamo snimao pornice,jebao raskosne,sisate Nemice u dupe i onda se vratio u svoju domovinu sa deset zlatnih zuba,nekih tri,cetiri kila zlata na sebi i naravno s' Mercedes bato.....

Isto što i vršenje velike nužde izjutra.
Prvo kreneš smelo, onda doživiš šok od hladne WC daske. Posle toga se privikneš, u nekim momentima i nije tako loše. Onda postepeno olakšanje. Malo muke oko čišćenja. I na kraju ti odlaziš, a za tobom ostaje tvoje sranje.

Omiljena zanimacija nas bebilona. Ako se palac nalazi na luci, onda si dobla beba koja tlazi zamenu za cucu, a ako se nalazi na nozi, onda si malo sele-bele i netu da se dluzim s tobom.

Prekid funkicionisnja nekog dela tela, nebitno da li je u pitanju organ ili ekstremitet. Uglavnom se koristi ako je taj prekid usledio u odsudnom trenutku, tačnije, baš onda kada nije trebao da se desi.

Promeniti lični opis nekome, žeštoko ga isprebijati. Upoznati sa desankom ili u malo ekstremnijoj verziji - zarotirati. Uzmite jednostavno u obzir sve moguće vrste udaraca, i onda, osobi na kojoj su "isprobani" svi udarci i potezi je isterana duša na flautu, jelte.

Naziv za sposobnost određenih ljudi koji iz svog organizma mogu izvuku gigantsku, gustu, žutu šlajmaru i da je još, pritom, lansiraju nekoliko metara ispred sebe.
Sredovečni ljudi sa oko 20-30 godina radnog staža, takođe često umeju da izvuku jednu "detinju", onu pušačku, i to obično u jutarnjim časovima, kada krenu na posao. Ona se tako zalepi za lavabo, da bi samo nitrorazređivač mogao da je skine.
Prostom gradacijom možemo dobiti pravu sliku o snazi šlajmare "iz detinjstva":
- iz grla
- iz pluća
- iz peta
- iz zemljine kore
- iz detinjstva

Totalna sigurica. Pošto je sto posto - siguran događaj, onda je milion posto nešto baš zacementirano pouzdano, zato što je milion mnogo veći od sto.

Kada ti je previše stvari predugo vremena bilo uskraćivano, a onda ti se pruži prilika da nadoknadiš sve to.

Naravno, prvo zablokiraš jer ne znaš šta bi prvo, a onda epski preteraš u svemu i završiš u hitnoj, zatvoru ili barem na stubu srama kafane.

Građani i Građanke. Oni nisu vi. Da, možda i žive pored vas, ali su tu slučajno. Ne rade i ne jedu „meso dobrih životinja“. Stvaraju... Koncepte. I đuskaju. Njihovo govno nije obično govno. Ono je avangarda. Apatično hodaju ulicama sa slušalicama u ušima i nose velike naočari za sunce po mraku izražavajući tako tihi bunt protiv Sistema. A ono, ako baš popizde onda obuku žute helanke preko suknje. Kada nisu na izložbama u „zkcu“, onda su na predstavi „Sedi glumac u kartonskoj kutiji i gleda u publiku “. Ili prave performans o performansu. Ili dokumentarac o kratkom filmu. Ako nisu ni tamo onda se sigurno ljute na devedesetogodišnjeg dedu iz Ripnja što ne odvaja plastiku od stakla i vozi trabanta. Ili popreko gledaju babu sa Divčibara što tuče kravu i ne razmišlja o alternativnim izvorima energije. I tako prokleto smrdi. Oni sami sebi šiju odeću na Singericama zato što im kreativnost isijava iz dupeta. I nose dedin prsluk dok piju sok od brusnice. Vole planetu. Planeta im je dom. I Beograd, razume se. Srbiju ne, jer tamo žive Palma, Velja Ilić i razulareni urođenici sa vilama. I tako svako jutro, kada širom otvore svoje sanjive oči i pogledaju kroz prozore svojih stanova, osete mučninu. Napolju sve sam Radašin, huligan i horde ratnih zločinaca „sa po četiri zuba u glavi“. Guši ih takva sredina. Usko im je. Ipak, kako rezignirano priznaju, to ih i ne zanima toliko jer znaju da će kad-tad „otići iz ovog jebenog sranja“. Negde Tamo gde je lepše i gde će ih razumeti. A Tamo ih svakako jedva čekaju jer nemaju dovoljno takvih. Do tada će uložiti sve svoje kapacitete da vam dokažu koliko su drugačiji od vas.
Oni su Drugi. Oni nisu vi.

To se desi onda kad se kupate u toploj vodi pa izadjete iz kade

Sociološka pojava koja nastaje kada se na nekom javnom mestu sa većom koncentracijom ljudi, dogodi nešto iole neuobičajeno, što onda dovodi do zbližavanja i čvršćih odnosa u toj društvenoj skupini.
U većini slučajeva, inicijator zbliža je samouverena vickasta osoba koja svojim glasnim komentarom, propraćenim osmesima i slaganjem ostalih prisutnih, ohrabruje i ostatak te mase da svojim komentarima i izražavanjem sebe doprinesu zbližu.
U zavisnosti od kvantiteta (broja dobrovoljnih učesnika u zbližu) kao i kvaliteta (poklapanja stavova i uopšte međusobnog prihvatanja i slaganja među učesnicima zbliža) situacija može dalje evoulirati do razgovora o opštim društvenim temama, kao i rešenjima gorućih državnih problema od strane govornika.

Nekada su skrndelji mogli biti lepi samo uz pomoc znacajne kolicine alkohola, a onda je dosao Facebook...

Veoma česta pojava kod ljudi koji imaju one čuvene pakete kutija za začine.
Kad neznaš gde je šta onda mućkaš i po zvuku raspoznaš u kojoj je kutiji šećer, u kojoj je brašno, u kojoj je so i sve tako redom.

Period u kome vam, kada povracate, niko nece prici da vidi da li ste dobro, jer svi verovatno misle da ste usljiskani.

Standardni odevni predmet vozaca Yuga. Za razliku od ostalih vozaca, oni ovaj prsluk ne drze neraspakovan u nekom zabacenom cosku auta, vec ga oblace pre nego sto udju u njega, znajuci da ce se kurva pokvariti, izdati ih, ostaviti na cedilu na nekoj uzbrdici, bari, kisi, snegu, ledu...te da ce onda taj isti pouzdani jugic traziti kontrauslugu za voznju (sta 'oces bre, dosad sam ja tebe vozio, ajde sad malo ti da guras mene).

U najboljem slucaju, ako je Yugo vrlo ocuvan, fluorescentni prsluk koriste u svrhu kontramalera, tj. bezumnog optimistickog pokusaja da Marfijevom zakonu doskoce time sto ce ocekivati sranje, sto bi sranje trebalo da spreci da se i pojavi.

Naravno, to vrlo retko upali - sta zna Yugo sta je kontramaler!

Pitanje koje postavlja čovek tek pristigao u čekaonicu gde dosta ljudi čeka na red da ih prime u prostoriju (ordinaciju, kancelariju...). Problem nastaje onda kad taj poslednji propusti nekoga preko reda. Onda ovaj što je došao posle njega može da ćuti i trpi, ili...

paradoks, same po sebi..
trose velike pare da bi izgledale jevtino

nadogradnja kose,ndogradnja noktiju,blajhana kosa,peglana do ispucavanja,krpice koje sto su manje,krace i lakse za skidanje to vise kostaju,zatim stikle vratolomnih visina u kojima ne mogu da hodaju(ne zato sto ne umeju,nego je fizicki neizvodljivo),onda korekcija kose,pa korekcija noktiju,nedeljna dopuna celokupne sminke zbog svakodnevnog moleraja po licu,onda solarijum,pa gomiletine zlatnih i ostalih sljastecih detalja,onda verovatno opet neka korekcija i sve tako..