
Sujeverno umanjenje blama.
Kad pečeno prase stoji na stolu a ti ne možeš da čekaš pa otkineš malo od uveta.
Neizostavni tekst pri svakom od nameštanja antene tipa riblja kost, koja je harala našim krajevima '90 godina, a koja se još uvek može naći u krajevima gde nema gastabajtera koji su doneli satelitsku ''iz Austriju'' ili gde kablovska još nije zašla.
Kad sticajem okolnosti, greškom ili zabunom bačenu stvar pronađete, nakon prevrnutog stana, na zadnjoj mogućoj stanici tj. SMEĆU (u fino svezanoj kesi koju ste prethodno bacili) vašoj sreći nema kraja. Tada se smrad i grozota kontejnera pretvaraju u opojni miris lala i zumbula!
Fraza koja se koisti kao opisni pridev lucidnosti i virtuoznosti dotične osobe.
-Jel došo onaj mali ludak?
-Haha, ko Mikica?
-Koji je ono lik,e. Napio se ko stoka nema metar i želja da poraste, i prišo nekom šminkeru i celo veče ga šutira u pedu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jesi video Jovu negde?
-Jesam brate, sad zamače. Kaže jutros se probudio na autobuskoj stanici i jež mu prolazi ispred glave. Koji je ono lik jebote.
Ono što pomislimo kada se nađemo u velikoj gužvi a pre toga smo jeli neku tešku hranu.
Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"
Multisinonim za svaki predmet čijeg se imena ne može setiti osoba koja izgovara pomenuti izraz.
Obično se izgovara za... hmm... ma za ono sranje.
To je izraz koji koristi stidljiv muskarac kada prica sa navalentnom devojkom.
-Sta si ti to mislio?
-Misim ono...znas valjda.
Ono što će svaka domaćica pre da kaže, nego da prizna da je usrala koru za tortu.
- Auuu, bre, ženo, što je ovako smrdljiva ova torta?!
- Ali, dragi, nije do mene, do jaja je! Ja sam sve radila prema receptu.
Narodna umotvorina. Metaforično kazuje da treba paziti kada se, šta i kome priča.
Kladionica:
Kladioničar 1:Singl, Notingem iz keca u dva za 2000.
Kladioničar 2: Ljudi, dojava Notingem iz keca u dva!!!
Radnica: Žao mi je blokirano.
Kladioničar 1: E mali sad ću da ti jebem kevu!
Kladioničar 2: Pa što, šta je problem.
Kladioničar 1: Pa nisu mi dali da uplatim, olešiću te.
Klošar koji se poslužio kladioničarskim WC-om: E mali, sad će da ti bude jasno što kolju pevca i kad!
Dve naizgled identične operacije ali ipak vrlo različite:
1.Uzeti delebom krmku griz pljeskavice ili ćapnuti iz tanjura dok ne gleda
2.Uzeti malo prasetine od buta
Izraz koji mala deca koriste da opišu mast na parčetu pečenja.
Deca, kao deca, koriste ovaj izraz sa negativnom akonotacijom uz dodatak "ne volim to", "fuj", "neću to" jer se vode samo vizuelnim iskustvom. Ali, prvi put kada probaju to belo, nikada više ne mogu da mu odole i jedu ga sa uživanjem.
Za Božićnom trpezom:
Klinac: Mama, daj i meni jedno parče mesa, ali neću da ima ono belo.
Majka: Hoćeš ovo? Vidi kako je lepo.
Klinac: Neću to! Gledaj koliko ima belog. Fuj!
Ćale: Ali, sine, to ti je najlepše. To jedu samo najbolji. To jede Novak Đoković, i ti ako hoćeš da porasteš, budeš veliki i jak, moraš to da jedeš.
Majka: Ajde, poslušaj tatu. Probaj malo.
(Sočno mljackanje malog klinca)
Ćale: A? Jel' da da je lepo.
(Mali punih usta, ne može da dodje do daha, potvrđuje ćalovu konstantaciju klimajući glavom).
Onako. Nit smrdi, nit miriše.
- I ? Kako je bilo na žurci kod Krleta ?
- Ma, ono. Dobra zika, piće, ali zato leševa koliko hoćeš !
Sujeverno opravdavanje genetske greške prirode i zaludnosti nalazača.
Cuveni lik iz americkih filmova i igrica kao sto su counter strike,battlefield,call of duty itd..
Roger that.
Lak način za saznate veliku tajnu svog ortaka....
-Brate , znam za ono...
-Ma lažu bre, gde bih ja sa onom gaborkom... samo smo bili u istoj sobi, a to što smo bili zagrljeni u trenutku kad su otvorili vrata, to je bilo zato jer joj je bilo loše ....
-Hahahaahahhahahahahahaha....Bio si sa gaborkom?!...Hahaahhahahahaha...
-A nije valjda da nisi znao ....
Када ово питање добијеш од жене/девојке, буди сигуран да си ти тај коме нешто фали.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.