Situacija kada te ortak smara non-stop oko neke riba koja ga je pozvala na pice i na bleju..u fazonu "joj znas sta ce biti veceras",odmah posle pica je vodim gajbi ma odvalicu je....i naravno usled prevelikog ocekivanja dodje do ispale,nicega nije bilo makar onoga sto je on zamisljao...ali budici da je optimista uvek ce teziti da ti kaze da ima necega pozitivnog u svemu sto se dogodilo i da nije ispao totalni kreten sto je smarao

Razliku između optimizma i pesimizma možemo posmatrati kao mehanizam za prevladavanje stresa, neku vrstu odbrane od neizvesnosti i kompleksnosti života. U određenoj meri, obe vrste mogu biti podjednako efikasne strategije za nošenje sa problemima svakodnevnice, svaka na svoj način.

Nešto što nas stariji i mudriji uče, a mi ne shvatamo suštinu dok se barem jednom ne opečemo.

Pojava koja se javlja usled rada na gradilistu,istovaru robe sa kamiona ili brodova,radu na njivi...ili bilo kog drugog teskog fizickog rada.
Najcesci razlozi za "pucanje kicme" je nepripremljenost i neznanje.
"Fizicari",kako se popularno nazivaju fizicki radnici,imaju svoje fazone kako rade teske i dosadne poslove,kao sto je istovar peska i cementa,kopanje kanala,nosenje plocica i sl.,tako da puno urade ,a da se malo umore.Do tog saznanja oni dolaze iskustvom,kada im "pukne kicma " dovoljno puta.

Zenski rod-lafica.Vrsta u izumiranju, par preostalih primeraka redji od pande. Osoba koja ne sitnicari, spremna izaci u susret, uvek na raspolaganju drugovima za priteci u pomoc, ne broji u kaficu koliko je tura ko platio, nece prodati obraz za sto dinara, ne kuka i ne jadikuje gde stigne o svom hudom zivotu i kako je vazda zajeban od nekoga ili necega, duhovit ali ne i uvredljiv, ne ponizava suprotni pol, starce, decu, optimista po karakteru ali ne i budala po opredeljenju. Ne boji se svakog malo veceg muda, ne podmece drugim nogu i ne prelazi preko mrtvih do cilja. Spasimo lafove!

Faza u procesu pravljenja muškaraca od mačo čoveka do papučara.
Svi muškarci koji su na sebe ozbiljno preuzeli taj zadatak da postanu ozbiljni, profesionalni papučari moraju jedan određeni period živeti kao čarapani. Profi papučari ne poštuju čarapane koliko treba ali i to ide sa godinama, stažom i iskustvom.
Čarapani su najlakši za saradnju a žene, u periodu kada su im muške polovine u fazi čarapanstva, su najsrećnije. Zato što će njihov dragi uraditi sve za ljubav. A opet će se osećati sigurno i zaštićeno pored svog čarapana.

Predstavlja duopson dva najbogatija španska kluba. Naime, već par godina Barselona i Real Madrid igraju ovu ligu u dvoje. Ostali klubovi su u 99 posto slučajeva nemi posmatrači u utakmicama protiv navedenih timova, a kako i ne bi, kad su im pokupili sve sto vredi. I dok je mlađim fanovima Barselone i Reala interesantno da gledaju kako se njihov tim iživljava nad ostalima, onima sa iskustvom u podrzavanju voljenog tima već postaje monotono. Jedini mečevi koji nose neizvesnost su upravo međusobni dueli ova dva giganta.

Životinja za koju ste možda čuli ali retko ko bi znao da je opiše. Reč od 3 slova jako lepo zvučno uklopljena koja prozvanog baca u enigmu, al pošto ne zna čime si ga uporedio moć ove reči će vas dovesti u verbalnu dominaciju nad gnuom.

Lik iz kraja koji je večni optimista, svaku lošu vest može da pretvori u dobru.Dobio ime po liku iz crtaća. Ima veliki stepen obrazovanja i voleo je da štreba kao mali, ali ipak radi u nekoj prodavnici fast food-a. Nikad nije smuvao ni jednu devojku, a na devojke gleda samo kao na drugarice, tako da niko ne zna da li je taj tip gej ili nešto slično.
Prava dosada je za ceo komšiluk a gotive ga samo potpuni debili, mada nekad može biti koristan da skokne da kupi pivo.

Profi punise,nema koju nisu punili,obicno tu spadaju starije cike sa ogromnim iskustvom,pricom kako su samo jebali i jebali,ustvari ih je to dovelo do dna zato sto ih je zena izbacila iz kuce,tipicni svaleri,zatim ozbiljni majstori,sta oni kazu to fizikalac mora,nema oce nece ume ne ume,i one gromade,koji ponekad krampaju cisto iz zadovoljstva da pokazu koliko su snazni iako im kramp dodje kao cekic za decu.Inace,jedan dan gradjevinaca bi trebalo da bude ovakav

Vrlo čest odgovor provociran nečijim pametovanjem o uticaju loših navika na njegovo zdravlje. To što je njegova baba na selu pušila k'o Turčin ceo život i živela 100 godina, to što je komšija Milisav svakog dana pio po flašu rakije i sahranio pola sela, to što bata Rajko na slavi pojede celo prase i ima toliko hemoglobina da godišnje po 10 puta dobrovoljno daje krv, gotovo sigurno mora da znači da će i taj opominjani nesrećnik tako da prođe. Nekako je uvek manje značajan daleko veći broj onih kojima je došao glave takav stil života. Čovek valjda treba da bude optimista.

Oboje ćete se isprljati, ali ona će i uživati.

Što se uopšte i hvataš sa svinjom? Zašto zalaziš u to? Ako je neko glup, ne pokušavaj da mu dokažeš da je glup. Glup čovek ne može da shvati svoju glupost. A zašto bi i pokušavao? Moraš da se spustiš na njegov nivo, a onda će da te potuče iskustvom. Ne saginji se u blato. Samo se nasmešiš i ideš dalje. Takes a man to suffer ignorance and smile, što bi jedan gospodin rekao.

Ne mislim na neuke ljude. Već na glupe. Od učenih uči, a neuke sam podučavaj.

je obično mlada (mada nije obavezno) devojka,koja tek ulazi u tajne sexa.Dakle ponešto zna,većinu stvari tek treba da uvežba,a o nekima je samo čula,a sama ih,još uvek nije ni probala.

Molim ženski deo populacije da ovoj definiciji ne daje bespotrebne minuse,već da svojim iskustvom i specifičnim gledanjem na stvari pomogne da zajednički sagledamo problem Početnice iz svih uglova.

Takođe molim muški deo populacije da se ne naslađuje nad ženskim problemima pri otkrivanju tajni sexa,jer svi vrlo dobro znamo da i muškarci itekako imaju svojih problema.

Nisi da si mazohista, a i nije da nisi. A možda si samo naivčina koja veruje da će sve biti u redu a završi cedeći poslednju kap domestosa sebi u usta. Upisao si mašinstvo iako si tri godine srednje završavao s matematikom u avgustu, a i u četvrtoj bi isto prošao da ti profesorka nije završila u bolnici a na zamenu nije došla profesorka istorije. Večiti si optimista pa si oran i da otpevaš grobarsku himnu na severnoj tribini. Ponekad skuvaš sam ručak i ne brišeš istoriju pretrage. Ili si onaj lik koji se kladi da može da popije na eks onu dedinu rakiju od koje ljudi gube vid.

Casopisi koje treba izbegavati pogotovo ako ste žensko. Tamo će vam reći da bi trebalo da budete:
- Lepa i negovana u svakoj prilici
- Vedra, pozitivna i optimista takodje u svakoj prilici... (osmeh uvek pa taman delovali kao da ste mentalno zaostali)
- Odlicna ljubavnica, jer ce vas dragi (decko, muz, ljubavnik) u suprotnom napustiti, a to je zna se vasa krivica..
- Odlicna kuvarica, jer ce vas dragi... isto kao prethodno
- Odlicna majka jer... posledice poznate
- Uspesna na poslu...
A oni znaju sve savete i trikove koji ce vam pomoci...
Ako se zapitate ko sve to moze da izvede u 24 casa, verovatno ste teski luzer...

Novinarska floskula prilikom prenošenja dosadnih i „boli me uvo" vesti, sa ciljem da se istima da na značaju, ne bi li se masa zainteresovala.
Takođe, naveliko i naširoko upotrebljavano od strane onih koji su doktorirali smisao života, što implicira da u sekundi mogu da procene (ne)ispravnost nečijeg postupka, te da istog izvedu na pravi put, svojim savetom i životnim iskustvom. Ko da je bitno što nisu pitani. Još si ti zelen, zbog toga i ne znaš koliko ti je taj savet potreban.

osoba koja se svojevoljno javi da uradi nešto. Postoji više tipova:
1) dobrovoljac iz ubeđenja. Teška vrsta, ne osećaju ni strah, nemaju ni savest. Jedini cilj im je da se zrtvuju kako bi poprimili neko saosećanje određene grupe ljudi.
2) čepulja dobrovoljac. Ovakva vrsta se javlja prvenstveno u doba školovanja i počinje sa akcijama tako što uvek trči da obriše tablu, učestvuje u svim sekcijama i nosi rekvizite profesorima. Vremenom evoluijra u visoke predstavnike preduzeća, stranaka itd.
3) dobrovoljac poučen iskustvom. Lik koji zna da ukoliko se sam ne javi, njega će izabrati za dobrovoljca.

Kada skoro završite lizanje Frikom sladoleda, na jednoj strani štapića "milionče", a na drugoj nedolizanoj nazire se 6 nula. U tom trenutku osećate sreću kao da ste stvarno dobili pare, ali već u sledećem sledi razočaranje, jer je na onoj strani gde ste mislili da je milion ustvari 10 000. Bedak!

Pisali su je:

1. oni koji nikad pike nisu videli, pa su o njoj sanjali u stihovima (pretakali vlažne snove u poeziju)
2. oni koji su sex smatrali toliko katarzičnim iskustvom da su ga praktikovali po deset puta dnevno i pri tom razmišljali o njemu svakodnevno pa su rešili da svoje dubokoumne misli prenesu na ulepljeni papir i na tome zarade (sex kao inspiracija)
3. i oni koji su se pike toliko nagledali, i toliko je puta izje*ali da su je počeli opisivati kao jezivu, vlažnu mračnu pećinu obraslu korenjem jer su se smorili od bitisanja u dotičnom mestu. (smor)

Osnovni napitak svih studenata pored Guarane jer se duboko veruje da je jeftinija od ostalih vrsta kafe kao što su Don Cafe, ili Grand. Zapravo, jedina razlika je u ukusu, jer je ova kafa ljuta i razbija želudac kao Bata Živojinović Nemce. Razlika u ceni je svega par dinarčića. Ali psihologija studenata je toliko složena, da su oni duboko uvereni da je Bonito jeftinija, jer, zašto bi je inače svi studenti kupovali. Trend se nastavlja time što brucoši poučeni iskustvom starijih studenata, takođe piju samo i samo Bonito. I tako u minus beskonačno.