
Najvaznija stvar za komentarisanje na youtubu!
-38 dislajkova 38 metaka
-5 ljudi je htelo da pritisne like, ali je slucajno pritisnulo dislike
-30 debila koji slusaju elitne odrede
-jebem mater onom ko je jedini dao dislike bilo je 239:0
-ovoj dvojici koji su dali dislike jebem celu familiju, kreteni glupi
-ovoj pesmi treba reset, nije zasluzila da ima ijedan dislajk
-i tako dalje, i tako dalje, sa pominjanjem uze i sire familije...
Izgovaramo Kada neko postaje dosadan sa pitanjem "Kako si tu uspeo" ili samo "Kako?"
-"Kako si to uspeo?" -"AJde reci" -"Kako"?
-"To nisam ja" "To je moja Shauma"
Najjednostavniji nacin da nekome kazete, da ne moze sa vama da se igra.
Dete1:"Mogu li i ja da igram?"
Dete2:"Ne znam nije moja lopta"
Prisvojna zamenica prvog lica jednine ženskog roda koja se u redovnim vremenskim razmacima pretvara u prisvojnu zamenicu drugog lica jednine - tvoja.
Kad ti roditelji kažu: Ovo je MOJA kuća!
Ali kad dođe vreme za čišćenje nekom magijom postaje i TVOJA.
Kaže otac, kad njegov kuronja uradi nešto što prija njegovom mačo-egu.
- Si vid'o, Mile, kako je moj Draganče nateg'o iz flajke? Moja krv, vidi se odma'.
Отпоздрав наглувог пензионера.
• Добро јутро комшија!
(пензионер пролази, намрштено се окреће и добацује)
• Ее, ова данашња омладина, неће ни да се јави старом човеку!
Prepotentni odjeb devojke ili dečka. Umišljeni misle da su mnogo iznad ostalih, i čekaju konja u beloj mečki.
- Ćao, ja sam...
- Odjebi, ti klošaru što sediš ispred diskonta i voziš juga, ti nisi moja liga!
- Ali ja imam dva fakulteta i doktorat...
- Čuješ ti ? Nisi moja liga! Ajde beži u kurac.
- Šta si ti ? Neka Premier liga ? A ja podunavska zona ? Oko tebe igraju Mančesteri, a ja sam Partizan iz Bumbarevog brda i Zvezda imt ? Kod tebe prolaze samo skupi igrači, je li ? U pizdu materinu i ti i tvoja liga! Dabogda ti dečko imao malu pišu!
Ако би постојало нешто идентично степену иритације овом питању док се гледа филм, то би отприлике било ударање тврдим, тупим предметом по глави са фреквенцијом од једне секунде.
Споредни гледалац долази однекуд, јако му је досадно, и баш га боли дупе за филм који је на половини, али жели да поквари угођај и жели као да зна ко је ко у филму.
Обавезно се питање поставља као из топа, а ако одбијете да дате одговор, бићете пичка.
А: Е ђе си...
Б: А ево...
А: Који је ово филм?
Б: Брус Лијев неки...
А: А ко је овај?
Б: Брус Ли.
А: А овај?
Б: То му је непријатељ.
А: А ко је онај тамо са брадом?
Б: То је непријатељев слуга.
А: А ко је ова пичка?
Б: То је Брусева добра другарица.
А: Аха, значи Брус је јебе повремено.
А: А ко је оно?
Б: То је њена другарица, ајде бре пусти ме више да гледам.
А: Не буди пичка, хоћу и ја да видим.
Б: Па гледај с миром.
А: Е, а видиш оне људе тамо на пијаци, СТОПИРАЈ, СТОПИРАЈ! Ко је онај са качкетом, не види се добро, али му се види нос, ко је он?
Lik, koji covek kad prica pricu upotrebljava kada neko posle 5 minuta razgovora ukapira o kome je rec !
Dosao on kod mene, i kaze mi kako sam bezobrazan !
Ko ? Mladen ?
Jok, moja pokojna prababa.
Komentar upućen dami, dok hodnikom odzvanjaju njene štikle, a na stolu se pomeraju šolje sa kafom.
Увод за причу о говнима за време ручка.
Kulinarsko dešavanje kada želimo da napravimo običan kuvan krompir u komadima, pa ga prekuvamo i on kao takav počne da se 'troši' i raspada, pa nije za služenje i onda sve spljeskamo i zgnječimo u pire, tako da niko ne zna šta je bila prvobitna namera. Naravno, svima se svidi.
Оно што кажемо у ситуацији кад нека свећа гори, а ми сад замислимо како би било да је ситуација другачија, тј. да владају неки услови у којима је физички немогуће да свећа гори.
(Уш'о пироман у цркву, блејиш са својим омиљеним попом поред оног у облику печурке где се пале свеће)
Поп: Баш фино од тебе што си се испрсио и купио највећу свећу.
Пироман: Па, наравно. Најбоље гори.
Поп: Па, тај стил.
Пироман: Али не би ова свећа горела да ти којим случајем прокишњава кров. А не прокишњава ти кров јер имаш средства. А имаш средства јер постоје људи попут мене, који купују дебеле свеће.
Поп: Тај рад, сине, тај рад.
Izraz koji se često koristi vikendom (može i radnim danima), poslije burne noći alkoholisanja.
Ortak: Auuuu brate, na šta to ličiš?
Ja: To nisam ja, to je moja rakija.
Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.
Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode?
Sin: Ne kevo, to mi je drugarica.
Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez)
Keva: Hihi....
Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba.
Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!
Mudar odgovor na priču notornog lažova.
-I tako ti ja, brate nju navatam, odma' u WC kad tamo i njena drugarica nam se pridruži..
-Ma super, super, nego moja baba nevina...
Servis trenutno nije dostupan.
Pa jebeni servis non-stop nije dostupan! Bilo bi mnogo postenije kad bi napisali `servis uglavnom nije dostupan`, `servis se servisira`, `nasa mreza je nesposobna da vam da informaciju o vasem kreditu`, `dok je Nole bolestan i mi smo u kvaru`...
Vas Mt:s.
Jedan od bizarnijih način tepanja partnerki.
Može se upotrebiti ako ste skloni pravljenju malih, sitnih pakosti.
Nikako volela nisi
da tako zovem te,
smrkla bi facu, počela drati se,
oh Švarglice, oh ljubavi moja, vrati se......
Komentar na sliku od prethodne noći, kada smo uslikani u jako alkoholisanom stanju.
- Baš si kul ispao na ovoj slici.
- To nisam ja, to je moja trauma.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.