
Izraz koji uglavnom veze nema sa religijskim moralisanjem. Upotrebljava se apsolutno svuda i u svakoj situaciji, koliko god ona bila glupa, otprilike pandan ''Aj, leba ti svetog, ne radi to''.
-Blagoje, nemoj toliko prebranca trpati u stomak, treba da se vozimo ti, ja i dva deteta do Budve u fići, natrpani ležaljkama, koferima i dečijom opremom, na tri'es pet, pa nije hrišćanski, čoveče.
-E, draga moja, to ti je cena toplog zimskog sna, na gasni pogon u krevetu. hnjo, hnjo, hnjo
_____________________________________________________________________
-Ajde, Mare, brate, pa zakasnićemo na basket, doći će ovi veliki, i šta onda, možemo samo da im nosimo pivo.
-Ajde dete, poslušaj druga, nije hrišćanski da ga puštaš da čeka, posle kad dođu moji, možete da se slikate.
_____________________________________________________________________
-Koliko dobar burek, ovo nije hrišćanski, čoveče!
_____________________________________________________________________
-Zašto to radiš? Pa lepo te dečko zamolio da mu titluješ film, kad već znaš, nije za njega nego za njegovu malu sestru, a ti svakakve gadosti ubacuješ, nije hrišćanski čoveče!
- (And they lived happily ever after.) I onda su konačno mogli da se tre, jer nije više bilo zle kraljice. P.S. Mile, pederu jebi se, još mi nisi vratio 500 dinara, konjino matora.
-E, izostavio si slovo, treba ''trse''.
-Hvala.
_____________________________________________________________________
-Zašto vređate životinje, Crnce, žene i pravoslavlje i Kosovo? Pa to nije hrišćanski, jebem vam mamu kurvinsku, da je jebem, treba vas na lomaču, nevernici!
Izraz kojim se sagovorniku, jasno i nedvosmisleno, stavlja do znanja da njegova ekspertiza u pomenutoj oblasti nije potkrepljena sa dovoljno prakse.
- Kolega, jesi video novu koleginicu iz prodaje. Ta je za mesec dana primila više kurca, nego moja žena za petnaest godina braka.
- Kolega dragi, to ti baš i nije neko merilo.
Ukoliko jedan od partnera načini preljubu, gde prilikom odnosa koristi kondom i
ne balavi na usta, smatra se da nije došlo do prevare pošto nije došlo do
razmene telesnih tečnosti, pod uslovom da se učesnici ne znoje.
Rasna ženka: Prevario si me pičko, znam, čula sam!
Kurjak: Ali nisam, imao sam kondom i nismo se ljubili. Bilo je hladno...
Rasna ženka: Ok, verujem, ali samo još ovaj put!
Od skora i zvanična himna grčkih banaka.
Izvođač: Z. Čolić, Prevod na grčki jezik: KKE.
Банана коју генерације и генерације деце у Србији желе прву да поједу.
Krajnji nivo pada cene nekog proizvoda,toliki da taj proizvod skoro da i nema nikakvu vrednost.Po gradaciji:
Made in Germany - Lupanje po ušima - Vrlo Skupo - Skupo - Malo skuplje - Pristupačno - Povoljno - Jeftino - Vrlo Jeftino - 90% popusta - 2 dinara - (izraz još nije izmišnjen) - "Cigani se gađaju sa njim"
"Razmišljam Milenka!Ne znam da li da uzmem jedno 20 kila paprike da pravim ajvar!"
"Pa jel si ti luda!" (uz povik sličan pištanju Nikole Simića kada mu neko uvrće testise)
"Što bre tako?"
"Pa sad ti još nije sezona!Lupaju po ušima!Sačekaj kad dođe jek sezone,toliko će da padne cena,da će Cigani da se gađaju sa njom na pijaci!"
"Ne znam da li da kupim ovaj sat na Limundu?"
"Ma gde!Ove budale licitiraju,a ne vide da je najobičnija kineska skalamerija!"
"Misliš da ne vredi ništa!"
"Ne da ne vredi ništa,nego se Cigani gađaju sa tim satovima od dosade!"
Nedoumica nakon pregleda fotografija sa proslave 30-godišnjice mature.
Ово никако није спуштање, ово је чисто молба ортаку који се превише занео у трситељска маштања да се дозове стварности да вас не би попрскао блаженственим капљицама од толике количине пичетине у мислима.
- Ууууууууух, како је добра она апотеКарка Милена, сад је сретох на улици.... Ал би гу јебајаааааааааа!!!!!!!!!
- А зар ти не млатиш мајмуна на адвоКарицу Биљу?!
- Уууууу, и на њума би свашта радео, ал Милена носи бели мантил па ми је млого сехи на ову врућину!
- Ало, бре, јебачу, остави мало и нама, колко ти се диго има почнеш да млатиш ораси с туј твоју стожину, пусти мало и ми да јебемо!
Опаска ортаку када се понаша превише луцкасто, у жељи да и нама буде тако добро као њему. Прави ефекат добија уколико смо сигурни да је потпуно стрејт.
Jedna od najčešće izgovorenih rečenica na sahranama. Odnosi se naravno na popa, jer ko bi drugi pevao u takvoj prilici? Elem, komentari ove vrste se uglavnom mogu čuti na seoskim sahranama, kada se okupe prijatelji pokojnika iz nekoliko okolnih sela. Uglavnom razočarani sveštenikom u svom selu, koji, em što ne zna da peva, em krade kao besan. U njihovim glavama to sve ide zajedno, jer neko ko lepo peva ne može biti lopov.
Pop: ...i podari mu rajsko naselje.(počinje da peva)
M:Al' peva ovaj sušu ti...
R:Baš vala.
M:Da imamo jednog ovakvog, bog da nas vidi,a ne ona naša lopuža, da bog da se okretao kod rogonje na ražnju!
... osim ako mu ne zafali neki pojam za rešavanje ukrštenih reči.
1 vodoravno, pet slova (ljubavni sastanak, randevu)?
- Da nije S U D A R ?
Ali jeste nešto drugo.Erekcija.To što ti misliš da si pun testosterona za dve generacije nije dovoljan argument da ćeš jebati zanosnu plavušu sa trećeg sprata.Veća je mogućnost da će to učiniti pirgavi sa petog, jer on, jelte u gaćama čuva paladina.I ne laži sebe, tom mlohavom stvarčicom (stvarčica jer se ne može kurcem nazvati) nećeš ni jednu usrećiti.
- Vidi što sam nabacio zurku, počeo i u teretanu da idem, sad će ribe da se lepe za mene.
- To ti misliš.Jel vidiš onog lika dole. E on ti je najveći jebač - Tata mata.
- Gledaj kakav je, ne bih mu dinar iz ruke uzeo.
- Nije vera tvrđa u jačega. Taj šorc u životu nije obukao, da mu ne bi virio iz nogavice.
- A ?
Izraz koji ćete jako često čuti na ulicama većih gradova, gde ima fakulteta. Dodju momci sa planine, pa onako "izvorno" komentarišu sve što vide.
Andrija: Auu, vidi onoga, samo što mu majica ne pukne, vidi koliko biceps ima!
Milan: Koliko li je taj drva nacjepo!!
Konstatacija koja se donosi prilikom gledanja kviza, a u njemu ucestvuje baja koji zna sve, od sporta, do nuklearne fizike.
Voditelj:
- Da li znate koji je glavni grad Bruneja?
Takmicar (samouvereno):
- Bandar Seri Begavan.
Voditelj:
-Odlicno!! A da li znate mozda kako se zove sultan od Bruneja?
Takmicar (jos samouverenije):
- Paduka Seri Baginda Sultan Haji Hasanal Bolkiah Mu'izadin Vadaulah.
Voditelj:
-!?
Ti:
- E jeste!!! Ovaj je njihov sto posto...!
Parodija na reklame tipa:
Od kada koristim ovaj preparat smršao sam 50 kilograma.
Od kada koristim ovaj preparat više ne hrčem.
Od kada koristim ovaj preparat primetila sam da je nestalo i trnjenje nogu koje me je često budilo iz sna.
Od kada koristim ovaj preparat lice mi je super već više od pola godine.
Od kada koristim ovaj preparat super mi je, jer mi je kožica oko nokta uvek predstavljala problem.
Od kada koristim ovaj preparat više ne smrdi kad prdnem.
Nije u elementu. Ne da nije u elementu, nego ga je prilicno omasio. Ne postupa kao obicno, nego je sav pometen i dekoncentrisan.
-E, aj da zovemo Rada, on ekstra igra.
-Ne bih bas, nije bas sav svoj ovih dana. Poceo da se vidja s nekom malom iz komsiluka...
-Pih, ode nam jos jedan bek u nepovrat...
------------------------------------
-Izlazi li Dare veceras?
-Brate, znas da otkad je bio u onoj saobracajki nije bas sav svoj...
Фраза која скоро обавезно следи после: "Имам нешто да ти кажем". Неписано правило каже да је слушалац понови првом приликом у разговору са неким другим саговорником (у којег, наравно, има поверења).
Пример? Па сад и не могу баш да се сетим неког примера јер се овај израз користи углавном у четири ока уз "и мирис и укус", али ако методом случајног избора, насумице, замислите лик неке ваше, било које, комшинице, може врло лако да се деси да управо она баш овог тренутка, у друштву особе од поверења, изговара те речи...
Izraz koji se najčešće koristi kada se okupi mnogo ljudi pred neki veliki koncert.
(po default-u, zvezda se odlučila da poseti samo 1 grad od obližnjih 5 država)
Društvo stoji ispred ulaza u Arenu, par sati pred početak koncerta..
- Brate si izvalio kolko ljudi došlo?
Ima Hrvata, Bosanaca, Crnogoraca, pa čak i Makedonaca..
- Ma jesam, ovaj Slash bre k'o Tito!
Celu staru Yugoslaviju okupio!
- Da bre, baš gotivno!
Izraz, kojim ukazujemo na nesrećnika, koji sedi u lokalnom kafiću sa uvučenom duksericom u farmerkama, namršten, prekrštenih ruku, ispija neki žuti sok i zvera u narod kao da je pao s marsa.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.