-Jao sranje, jebena kiša, zašto mi to radite? Ovo je smor, ne mogu da verujem. Moraću da ostanem gajbi i pijuckam vops. Njesra.
-Ajde bre, ne lupaj glavom bezveze, ne možeš vreme da promeniš. Idi mešaj malter ili nešto drugo pametno radi.

Glavni glumac je večiti šarmer, razveden, ima ćerku (u srpskoj verziji ima tri ćerke i sina, da bi se malo razlikovalo od američkog originala), žene se prosto lepe za njega kao mušice i ima partnera koji je obavezno niži od njega i koji je tupav, iskompleksiran i nema baš nešto pametno da kaže.

A: E, aj svrati do mene, našao sam ćaletov štek Ribo revije iz devedesetih.
B: Brate, jes' ti čuo za internet. Ako voliš retro idi na red tube jer i za to imaju posebnu kategoriju. Ionako nisam siguran koliko ti je pametno lizati prst dok okrećeš te listove!!!

Mudroser: Odvjeć sam star da bih mudrovao, ali saslušajte me djeco, ne mota se tako duhan...
Lik1: Odjebi matori, kakav duhan, ovo su ti one američke cigare!
Lik2: Što si paćenik, pa poslušaj starijeg čoveka, možda ima nešto pametno da kaže!

-Šta ima brate? Ima li šta novo oko ljubavi, jeste se pomirili, šta se dešava?
-Ma kakva ona, zabole me baš, brate...
-Ma pametno, ko je jebe, naćićeš ti bolju!

Mogu da naprave preksaj i u saobracaju i gde hoce, samo se pozovu na politicki imunitet, i "oslobodjeni su"... Sto je nas predsednik uradio, pio je na utakmici i covek platio(pametno uradio) zbog cega ga ja trenutno najvise gotivim kao politicara....

-Deda?
-Kaži sine...
-Odkad to Politika ima specijalan dodatak u koloru?
-Šta to pričaš sine?
-Pa senilan si deda. Kupiš Erotiku, ubaciš je u Politiku, a zaboraviš da je izvadiš kod kuće. Sreća pa sam ja prvi uzeo da prelistam, a ne baba.
-Oko dedino pametno. Kako reče da se zovu one patike što ćaća neće da ti kupi?

-Računam da mi nije pametno pretrčavati preko kolovoza jer postoji šansa da moju relaciju ugrozi izvesni automobli marke BMW čija se putanja neposredno preseca sa mojom pod uglom od 90 stepeni koji se nalazi 5-10 metara sa moje desne strane.

-Brale, žena i ja smo iz istog mesta i nigde nismo ni mrdnuli, a vidi nam putešestvije : rođen sam u Socijalističkoj Federativnoj Republici Jugoslaviji, oženio u Saveznoj Republici Jugoslaviji, prvo dete mi se rodilo u Državnoj zajednici Srbije i Crne Gore i drugo u Republici Srbiji.
-Pametno. Uštedeo si na pasošima.

-Mama, mama. Dala mi učiteljica peticu na onaj sastav, poslaće ga na konkurs.
-Ljubi te majka pametnog. Sačekaj da se mama vrati sa posla, pa idemo sa tetkom u vojni muzej.
-Tata, dobio peticu.
-Ljubi tajo šiljokurana njegovog. Eto, sad ne moraš deset dana u'školu, no ti i ja idemo danas po kuma, pa nas trojica lepo na Tamiš. Nema nas deset dana, bole nas i to baš kurac. Neće žene da nam ostanu same, hehehehe, ako me razumeš...
-Ne razumem...
-I ne treba. Shvatićeš i sam za koju godinu, a ako si pametan, nemo' se ženiti.
...trides' godina kasnije...
-Bako, dobio sam pet iz srpskog. Lektira, prepričavanje. Super sam uradio.
-Bakino zlato pametno. Vodi tebe baka danas u zoo vrt.
-Jeeeej.
-Majka, 'de ga vodiš? U zoo vrt? Koji će tamo? Znaš pošto karta za vas tamo? Bolje mu daj te pare da ga vodim ispod Pančevca da mu kupim štap i mašinicu, da dete ulaže u prave stvari...
-Jes, tako je i tebe tvoj otac vodao po pecanju, pa ne završi fakultet, a majka je svaki dinar dala za tvoje školovanje...
-Nema od toga 'leba. Danas sam pogodio posao, neki parket, pe'sto evra, par dana posla. Sa kojim fakultetom te pare?
-Sve na oca povukao, jebem vam mater obojici!

-Slikaj me pored ove zelene žene!
-To se zove LOGO i ne, neću da te slikam. Idi i slikaj se pored nekog spomenika ili nešto, nisu ti mama i tata dali celu platu za ekskurziju da bi se slikala pored Starbaksa, nego nešto da vidiš pametno.

- Raaaaanka, ubi me ova sparina, otvori prozor malo, grom te ne ubio sad!!!
- Jesi ti normalan!?? 'Oš da te promaja dotuče!? Šuti tamo i maši tim novinama, što ih kupujem kad u njima ništa pametno nema....mašiii...
- Dabogda mene grom satro sad, da me spasi!

- Brate, aj se opružimo negde!

- Uh, pametno, kapiram da su mi gice otpale i đonovi me psuju od šparta.

- Aj legnemo na sred raskrsnice, bole nas brige, a i trip je čo'eče!

- Ma, ti si spaljen, polazi, neću da se probudim u crnoj hronici!

Ako malo bolje pogledate to isto radi i pink i jos mnoge televizije samo na malo finiji nacin (setite se "NAJNIZIH JEDINSTVENIH PONUDA", i onih silnih glasanja). Ali pink od tih para ulaze u nove gluposti, a RTS ipak obraca paznju i na nesto pametno.

1. (uplakano trogodišnje dete dotrčava do majke, sa ogrebotinicom na kolenu)
- Joooj, jesi se udario, sine? Dodji kod mame. 'Ajde, ne plači, ljubi majka, sad će da prodje...
2. (jedanaestogodišnji sin)
- Mama, dobio sam 2 iz srpskog danas!
- Joj, pametno moje! Dodji 'vamo, ljubi majka... (šamar)

"Otide dete u Beograd, tam bajegim pogolem izbor, ponadamo se bar tam će se odade. Upisa fakultet, i prva godina, druga godina, treća, četvrta...ništa...i ono koje će...završi si...i što će s'g? Kuj da ženi žensko s's diplomu, da mu se pra'i pametno... Nesreća! Bolje da si ga baba naučila da kiseli kupus za zimnicu!"

Kako je bilo pre Himalaja?

Pre Himalaja celokupna strategija četvoronožnog pradeke je bila prilazak “straga” četvoronožnoj prabaki i uz malo natezanja, htela ona ili ne, jebanje je bilo neizbežno a produžetka srećnog niza obezbeđen.

Kako je bilo posle Himalaja?

Posle nastanka Himalaja dvonožni pradeka je morao da dvonožnu prabaku nekao privoli na seks raznim strategijama i manevrima. Ne, nikako nije smeo da bere i poklonja joj cveće jer od jebanja onda ne bi bilo ništa. Prabaka bi jednostavno pojela cveće ... i to je to. Umesto toga strategija pradeke je bila da prabaku dovede na livadu i POKAŽE joj cveće. Sva srećna i oduševljena ona bi se onda naguzila da ubere cveće a pradeka bi to iskoristio i naguzio prabaku, produžio srećni niz i dodao još jednu grančicu porodičnom stablu.

A kakve veze imaju Himalaji?

Imaju i to velike. Pre Himalaja Afrika (pradekin i prabakin dom) je bila prekrivena kišnim prašumama možda i bujnijim od onih amazonskih. Najbrže i najbezbednije “transportno sredstvo” u ovim uslovima je bilo skakanje sa grane na granu, a za to su pradekama i prabakama bile potrebne četiri ruke ili četiri noge, svejedno je, ali to je ono što je funkcionisalo. I tako bi ostalo do dana današnjeg da se ....

... ostrvo Indija nije “zakucalo” u Aziju. Silno je potisnulo i naboralo zemljinu koru i konačno uzdiglo Himalaje koji su kao nepremostivi bedem poremetili dolazak kišnih oblaka nad Afrikom. Kišne šume u Africi su prestale da budu kišne i na kraju su prestale da uopšte budu šume. Teren je postao travnata savana ...

... a u savani su pradeke i prabake morale da “siđu sa grane” jer nije bilo više ni grana ni drveća. Samo trava u ravnici. Tada se pokazalo da je vrlo pametno i zdravo uspraviti se i razgledati okolinu jer u travi je vrebalo svašta. To je bio trenutak kada su prabake sakrile pičku a pradeke počele da se češu po glavi od silnih problema, mada su muški “ukrasi” i dalje landarali i ljuljali se na povetarcu kao i pre Himalaja.

Kad danas vidim sve one neustrašive momke kako osvajaju smrtonosne gudure Himalaja pomislim kako je Bog stvorio ove planine samo da bi muškarcima zakomplikovao život i nametnuo im večitu igru osvajanja i Himalaja i žena.

Optimističniji zaključak bi glasio da su Himalaji zaista zakomplikovali život muškarcima ali su ga sasvim sigurno učinili bogatijim i inetresantnijim. Ali ne samo muškarcima.

- Jesi bio sinoć sa Tamarom, jesi uradio šta pametno?
- Ma sve je bilo dobro do onog trenutka kada smo se skinuli, onda je moj đoko počeo da ide sve južnije i južnije, da sam na kraju imao jedan mali meridijan.

Pepeljuga: E ja idem.
Miodrag: Daj nemoj da zezaš, tek smo seli?!
šesti patuljak: Stvarno poslednja si dosla i sad žuriš!
Pepeljuga: Ne, moram stvarno...
šesti patuljak: Pa šta moraš, nećeš nešto pametno raditi sad?
Miodrag: Pa gde žuriš tek je dvaes do dvanes?
Pepeljuga: A znate da bi volela da ostanem, al kad ne mogu...
šesti patuljak: Čekaj šta? Ističe ti čarolija u ponoć? Auto će ti se pretvoriti u bundevu a haljina u šustiklu sa televizora?

Godine 1096. g.n.e. papa Urban II je shvatio da može mnogo novca da se zaradi kontrolom Bliskog Istoka, tj. kontrolom krajnje stanice Puta Svile kojim su stizali skupa svila i začini iz Kine i Indije u Evropu. Pošto je primat držala Venecija (Mletačka Republika), a papa nije mogao da im objavi rat bez ikakvog povoda (bili su katolici, u savezu sa zemljama Svetog Rimskog Carstva i u to vreme nisu ugrožavali nikoga u Evropi vojno, a imali su veliku vojsku i flotu), skontao je da je najbolje da jednostavno osvoji zemlje sa kojima su Venecijanci trgovali i preuzme kontrolu nad lukama i bazarima gde je roba sa istoka stizala. Pošto ni za rat sa muslimanima nije bilo nikakvog povoda, trebalo ga je izmisliti, ali da pri tom razlog bude takav da Venecija nema opravdanja da se buni. Znači, idemo da oslobađamo Hristov grob od nevernika. Pokupili se svi redom iz Evrope da idu tamo da se bore, jer je papa obećao oprost grehova svima koji se priključe, a i rat je vazda bio dobar razlog za pljačku. E, uleteše krstaši i osvojiše Jerusalim (i to je jedini put da je krstaški rat bio uspešan, ni u jednom od onih posle cilj nije ostvaren). Arapi su tada bili podeljeni u mnogo malih kalifata i sultanata, a većina stanovništva su bili nomadska plemena koja su međusobno vekovima ratovala oko dve kamile ili zbog toga što je jedan šeik drugom p'jan rekao da je magarac tako da su krstaši imali relativno lak posao. Jedini pametan među svim vođama bio je egipatski i sirijski sultan kurdskog porekla Saladin koji je ratovao u kasnijim krstaškim ratovima i povratio Jerusalim 1187. On se dosetio jedne jako bitne stvari. Ako su hrišćani uspeli da se ujedine oko vere, zašto to ne bi mogli i muslimani? "Uhvatio" se za jedan navod u Kor'anu koji kaže da, za razliku od hrišćana koji "okreću drugi obraz", muslimani imaju pravo da se brane ako ih neko napadne bez razloga, što je ovde slučaj. Takođe, muslimani MORAJU da brane drugog muslimana ako ga napadne neki "nevernik", a on nije u stanju sam da se brani. I rekao je da je to džihad, rat protiv nevernika, koji, istina, ima podlogu u Svetoj Knjizi, za razliku od krstaškog. Ujedinio je muslimane, dojučerašnje neprijatelje, pod istom zastavom, zastavom vere. Tako je nastao taj prvi "oružani" džihad, koji je, kao i svi današnji imao neki drugi cilj, a ne veru.