
Fudbalska lopta kupljena na pijaci za neke smešne pare, kojoj posle par sati besomučnog pikanja pukne šav, i kroz isti izviri unutrašnji balon (kod dece poznato kao sisa), tako da postane veoma pogodna za nošenje hvatanjem za sisu..
Aca: E Lazo, vidi onog buržuja što ima kožnjak.
Laza: Ma jok to je obična skajara..
Struktura svakog razreda:
90% devojke - par dobrih komada, sve ostalo je ubij bože
10% momci - napaljeni "do panja" na ovih par dobrih komada, i najbolji drugovi sa ovima koje su ubij bože
Naizgled, najobičnija stvar koju koristimo svake noći. Ali posle neke fine žurkice i popijenih par koktela, jastuk će postati vaš najbolji drug od kog nećete moći da se odvojite 6-8h (u teškim slucajevima možda čak i par dana)
Tip u kladionici koga je par puta usrao tiket, pa ga svi uzimaju za savetnika prilikom sastavljanja tiketa.
-Što bre svi pitaju onog Marka za tiket? Meni deluje lik blago retardiran.
-E to ti je glavni Guzemberg u ovoj kladionici. Usralo ga par puta na neke lude varijante, i sad bi ga svi za savetnika. A tip je samo imao ludu sreću ...
Par ljudi, od kojih je od sklapanja veze jedna stranka prošla kroz metamorfozu posle koje nikada više neće biti kao ona stara, već skvašena, natopljena... propala. Obično se odnosi na prelazak u alkohololizam usled straha od spoznaje dubine ozbiljne veze.
Par ostaje par iz ljubavi, ali od svih ljudi, jedino oni su slepi kad se radi o očiglednim razlikama koje ih odjednom čine radikalno nekompaktibilnim osobama.
Deen, Amerikanac i Nemac resili da ubiju azdaju. Ulazi Amer u njenu pecinu i posle par sekundi lomljave i buke izlazi sav izubijan. Ulazi Nemac, i takodje, posle par sekundi lomljave i buke izlece sav rascopan. Ulazi Deen, i posle par sekundi tisine istrcava azdaja drzeci se za glavu i vristuci: "Kakav seljak, kakav seljak!!"
sve vam je jasno :)
Dve najveće i najvažnije istine za svakog muškarca.
Takođe, rečenica koju će bilo koji muškarac reći samo i samo drugom muškarcu, kao neku vrstu mantre za uspeh ili kao "reklamu", bez želje za podjebavanjem.
Dve bitne stvari koje se rečenicom zaključuju vezane su za izgled (iako se spominje samo obuća, to jest cipele) i seksualnu "moć".
Naime, veoma je bitno da je svaki muškarac sređen. Kada se kaže sređen tu se ne misli striktno na odelo, kravatu i ceo taj "protokolarni" način oblačenja, već se misli na urednost, čistoću i skladnost odeće koju imamo na sebi. I da, veoma je bitno da obuća (cipele, patike) budu potpuno čiste, bez mrlja, fleka (jest' da je to teško po našim ulicama, ali šta da se radi). Čak i ako leti muškarac obuje papuče ili sandale, one moraju biti održavane, a i nokti moraju biti potkresani i čisti (jes' da ima raznih fetišista, ali dugi nokti na nogama i "krem" ispod njih baš nisu neki poseban afrodizijak).
Što se tvrdog kardana tiče, nije tu u pitanju reprezentativni primerak ok 25 santima, ili primerak kome je obim bejzbol balice. Jer, šta vredi ako je vršnjak polovinu vremena koje se nalazi van gaća neupotrebljiv? Šta će kojoj dami nešto polumlitravo?
Kada se kaže tvrd, to znači da dug vremenski period ostane u "borbenom" stanju, da ostane izdržljiv, da ne poklekne posle nekoliko minuta, da se suzdrži od prevremene paljbe i da posle vrhunca ne poklekne skroz, već da se posle par minuta "vrati u ring" i nastavi započeto.
Zaključak:
- možda ne nosite svečano odelo, ali znate kako da se lepo, uredno i skladno obučete = nešto ćete da odvojite tog petka u gradu;
- možda vam "umetničko" ime nije Long John Silver, ali imate elana za četu vojnika koji mesec dana nisu videli žensko = druženje sa mladom (ili starijom - ko voli) damom će se sigurno nastaviti.
Prepoznaćete veveričinu kuću odmah. Krevet je malo razbucan, a na stočiću stoji prazna šolja sa talogom od kafe. Rešite da popijete čašu vode. Kako prilazite kuhinji, možete primetiti par tanjira od juče na trpezarijskom stolu, i još dve šolje na frižideru. Najzad priđete sudoperi (ground zero), i vidite apstrakciju. Gomile i gomile sudova jedan na drugom. Šolje, tanjiri, viri nož i viljuška, od gomile se samo vidi drška od tiganja, šerpa samo što nije ispala. Gurnete ruku u TO, izvadite neku čašu, operete, sipate vodu, vratite se nazad i ako ste *ženski cimer, kažete:
-Konju jedan neodgovorni! Odem na par dana a ti si nagomilao sudove ko veverica lešnike.
*Muški cimer će reći nešto tipa, "jel si jebo neku ova par dana, dok si bio sam?"
Bugari su oduvek bili poznati u svetu po svojoj lojalnosti, časti i poštenju tako da se već par vekova unazad u svim poznatijim priručnicima fer pleja globalno odomaćio termin takozvane bugarske škole.
Princip je jednostavan: čim okreneš glavu bugarin ti mune nož u leđa.
Tada se smatra kulturnim gestom osloviti dotičnog praktikanta bugarske tehnike Bugarinom.
Klasičan primer bugarske škole je recimo u klinačko-džukačko-uličnom basketu bez pravila, kada izvedete loptu ispod koša i odmah poentirate zicer, izvođenje slobodnog udarca pre nekog fiktivnog vremena predviđenog za nepostojeći zvižduk imaginarnog sudije u fudbalu, dupli servis dok protivnik vezuje pertle u stonom tenisu, trpanje ćevapa u tanjir za ručkom kako bi ti uzeo najviše, guranje i preskakanje mesta u redu (ovo su srbi posebno uvežbali), uvaljivanje felerične robe, naročito prijateljima itd.
--
Bugarin i ti kupite čokoladu na kiosku. Ti plaćaš, daješ čokoladu Bugarinu i čekaš kusur. Okrećeš se prema Bugarinu i vidiš da je strpao celu čokoladu u usta, sa sve folijom. Tada je sasvim dozovoljeno reći:
'E jebote, ne mogu da verujem koji si Bugarin.'
Idealna rečenica koju izgovaramo posle par sati kad ne želimo nekoj osobi da se javimo na telefonu.
Devojka : (zove dečka na fonu,ne javlja se)..Šalje sms : "Ljubavi idemo za pola sata u bioskopu,ima jedan romantični film"..
Dečko : (čita poruku i u sebi) "Šta koji kurac? Neću se javiti"
(posle par sati)
Dečko : "E,ljubavi izvini,spavao sam. Kakav je bio film?"
Odvala par ekselans. Jedna iz asortimana fil gud bisera. Koristiš je, kao i svi, u zadatim situacijama kada se nađeš pred smorenim bićem koje ti je najahalo na močugu svom težinom svojih problema. Naglašena je riječ početak, u smislu da kasnije to sve već ide lakše. Šta je sa početkom sredine, početkom kraja? Svaka promjena donosi novo stanje stvari, samim tim i novi početak. Znači počeci su na sve strane, i svu su teški. Tako da ova izjava, kad se čovjek malo zamisli, i nije neki podstrek. Samo naučite da ćutite, za početak. Taj početak je najteži.
U početku je bilo teško, a onda sam se navikao na početke.
Efikasno oružje kojim su se služili kosovski Albanci u poslednjih par vekova, a u cilju ostvarivanja političkih i teritorijalnih pretenzija.
(U Beloj kući)
- Gospodine predsedniče, nismo našli oružje masovne destrukcije u Iraku ali smo našli oružje masovne reprodukcije na Kosovu, imaju po desetoro dece!
- Oh, Bože dragi! Pošalji im par tona koksa, tabletica, neke bolesti i tako to da ih malo proredimo!
- Ali predsedniče, oni su na našoj strani.
- Aha... Ok. Onda daj malo tog koksa meni.
Kad vas žena iz samo njoj znanih ženskih razloga na par dana izopšti iz spavaće sobe.
Da ne bi pregrejo glavu od razmišljanja prihvatim ideju da je zaražena nekim ludilom na par dana te da je to učinila iz čiste ljubavi, kako bi me sačuvala od nepoznatog virusa koji ju je napao.
Za nacin na koji sudija vodi utakmicu postoji par strucnih izraza, kao i za samu odluku koju donosi u toku tekme.
Jebe mater/sere/jede govna - Secka utakmicu, svira svaki iole vredan kontakt i tekma je sranje za gledanje.
Jebem ga slepa - Suprotno od gore navedenog, svaki faul je prednost, i ne pomislja da se uhvati za dzep i pokaze karton za grube prekrsaje igraca.
Jebem mu mater coravu - Ne signalizira ofsajd od metar i ne primecuje sukob par igraca i par podeljenih samara istih jedan drugome.
Nema muda/ picka prodana - Ne svira ocigledan penal slabijoj ekipi i dozvoljava uvrede jace ekipe koje mu igrac tipa Koroman spominje sve od babe pa do nerodjene bebe.
Too jebem ti mater/ u kurac te ljubim - Nije bitno kako sudi bitno je da je "komentator" prosao tiket zbog sudijinog poklona.
Sudija pederu - Solidan je sudija, samo se vrsi pritisak da dodje do faze "nema muda" ili barem do "jebem ga slepa"
Najcesca polemika medju klincima kad ih roditelji obraduju za novi par patika.
-Jesi video sto su mi mama i tata kupili novi par patika?
-Jeste,pa sta? Moje patike brze trce.
-Ahaaa brze. Moje su nove i mogu da trcim za hiljadu sekundi brze od tebe!
-Hajde da trcimo do one bandere,ja cu za sto hiljada sekundi biti brzi od tebe!
-Hajde…
.
.
.
-Pobedio saaaaam! Jesi video koliko brzo trce?
-I meni ce sutra mama kupiti,pa ces ti da vidis koliko ce moje brzo da trce! Aj cao. Maaaaaaaaamoooooo!!!
Tim imenom možemo nazvati lika koji je provalio kako se kvotuje, pa ide okolo po sajtu i citira rendom. Pojava traje od par dana do par meseci, ako zatraje i duže od toga, poželjno mu je održati moleBAN...
U Tarzaniji se žešće zakuvalo. Mojim dolaskom, šanse su postale veće...da sva trojca završimo na urgentnom. Zapata je u problemu. Treba pomoći čoveku.
Skačem na Vajsmilera u stilu Žan Žak Ru....u stilu Žan Klod Van Dama, nogama mu obavijam glavu i baš u tom trenutku se prisećam da ne posedujem znanje baš nijedne veštine da bi ovaj potez uspeo. Telo mi pada na zemlju, ali noge ostaju na ramenima Vajsa...a zna se šta se radi kad su vam nečije noge na ramenima. E pa zna i Džoni. Najebali smo. Frenkija ni od korova.
Ludnica u džungli traje par minuta...Izvlačimo deblji kraj...Jebi ga, ipak je ovo njihova teritorija...
Kramponom: „U jebote! Ovi nas izuše iz patika! Gde si bre ti Frenki kad se zakuvalo!?! Prvo se praviš lud za...“
Francky: „Alo brate, smirnoff...Ko vas tuko po ušima da dolazite vamo? A i nisam ti ja brate u tom fazonu...“
Kramponom: „Šta si koji kurac onda zakačio na avatar onog lika iz Fajt kluba!?“
Francky: „Brate ša se ložiš...To je sve...To ti je sve virtuelno...“
Zapata: „Šfa fiftuefno, pfodo fi naf Ffenki!“
Francky: „E da...Zaboravio sam da vam kažem jedanaesto pravilo Fajt kluba...Ako imaš pičku na ziceru, da se tako duhovito izrazim, ne moraš da se biješ!“
Kramponom: „Zapata, ovaj nam je večeras trebo, ko kondukter u tenku! Još nas i jebe!“
Zapata: „Ma pufti ga u piflju mafefinu! Ffa mi je ofo tfebafo da....““
Kramponom: „Smiri se Zapata, smiri se...A i iskreno, nekako si mi gotivniji tako bez zuba...“
Zapata: „Ma mf i fi u fifku fafefinu!“
Kramponom (sebi u bradu): „Uh, kakvo veče...Podseti me na devedesete...Sva sreća pa su prošle...“
Danas je to jako smešno,skroz pederski,prilično neukusno,totalno bezveze,neopisivo odvratno.Već za nekih par godina to je sasvim cool,skroz je in,totalno okida,ma znači savršeno.
Zamislite pre par godina momka u uskoj rozoj košulji kako šeta glavnom ulicom?Zar ne bi pukli svi od smeha,zar on jadan ne bi bio izvrnut ruglu i obešen na glavnom trgu kao Musolini? A danas?
I ako ja sada izadjem i prošetam glavnom ulicom obučena u džak od krompira ofarban u boje limuna i pomorandže i zakačim šargarepe na uši umesto mindjuša niko ne bi rekao da je to in,da totalno okida,već bih bila proglašena za mentalno poremećenu,zrelu za ludnicu, dok bi neki pametniji možda pomislili da se u blizini održava maskembal.A za par godina to možda bude sasvim cool i trendy.
Grupa pravila ponašanja u ovoj vaspitno - obrazovnoj ustanovi. Prenose se usmenim predanjem, sa koljena na koljeno. Najbolji uvid u njih stiče se iskustvom. Najbolji tutori - kafanski inventar.
Stiže drugi prvijenac, jedna prazna čašica stoji na stolu. Konobar porudžbinu postavlja na sto i poseže za prazno čašicom.
- Ne, ne, sine.
Gost presipa sadržaj nove čašice u staru.
- Žene i čaše, ne valja mijenjati.
Točeno pivo, bokal i dvije čaše. Sredina razgovora, sredina ispijene čaše. Jedan kreće da dopunjava.
- Ahahah, čekaj da ispijem, polako...
- Ma ljepše kad je puna čaša kume, da te podsjeća da je načneš.
- Kume, zapamti: čašu nikad ne dopunjavaj i ženu nikad ne dojebavaj! Sačekaj da ispijem.
Postoji i par onih za koje se smatra da smo rođeni sa njima. Nazdravljanje, 'cukanje' čaša mora biti praćeno gledanjem u oči pa da mu jebeš mater. Ako svi piju, piješ i ti. Ako si umoran od posla, ako raniš sjutra, ili ako ti se jednostavno ne pije, nisi trebao ni da dolaziš. Ako si okasnio, a društvo je već u modu bratimljenja i kumovanja, uzimaš prečicu u vidu vinjaka ili rakije. Kada piješ za nečiju dušu, u redu je da prvo prospeš par kapi po podu, trpi to kafana. Ako ima žive muzike, nemoj da si sisa da naručuješ pjesmu bez da častiš muzikante. Pevaljkama poseban tretman. Papirnjača u grudnjak i štip ili blagi ujed za dupe. Ako si gadljiv, nisi dovoljno pijan, peder si, ili jednostavno nisi za kafanu... Gazdi naruči turu. Gazda, ako je pravi, ima da vrati. I zapamti, glasan si onoliko, koliko imaš para.
Tinejdžerska dlaka na licu. Laka kao pero i lepršava na povetarcu. Privh par godina postojanja raste samo u predelu brkova, pa takva osoba ima sličnosti sa pripadnicima romskog naroda (muškog i ženskog). Može se iskoristiti za ulazak u kladionicu posle par meseci puštanja.
- Pogle što sam pustio bradžu, sto posto me pušta ona debela krava, moram da stavim soma na Mančester.
- Dečko smešan si, idi obrij to gumicom.
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.