
Pesma ili deo pesme koju pocnes da pevas potpuno nesvesno i nemas pojma gde si je tacno pokupio. Lancanom rekacijom se siri na svakog ko te cuje da pevas i pritom te opominje da prestanes, jer tu pesmu hronicno mrzi. Posle par minuta kada krene da pevusi i on, bolje bi ti bilo da potrcis kol'ko te noge nose.
Mira(tiho): "Taj ti ne lici mala... taj ti ne stoji... nanannana"
Pera: Odakle ti to sad, 'leba ti?
Mira: Ne znam, mozda smo culi negde usput, samo mi se stvorila u glavi. "na nanana, dok ti sanjas u boji..."
Pera: Aj' nemoj molim te, alergican sam na tu pesmu. I na nananajkanje.
Mira: Dobro...
(par minuta kasnije)
Pera: "Taj ti ne lici mala... taj te ne jebe..." MirooOOOOOO!
Večita prošlost,za kojom se žali i uzdiše, iako smo je pre samo par godina pljuvali kad je bila sadašnjost, a sa setom se sećali nekih drugih, srećnih vremena.
'85 godina,kaze Žika Caletu: Sećaš se u ono srećno vreme kad smo donosili farmerke iz Trsta...sto je tad bilo dobro...
'93 godina,čekaju red na granici,švercuju naftu iz Rumunije,Cale kaze Žiki: E se sećaš u ono srećno vreme,osamdes' pete na more s onim Hrvaticama...joj šta smo im radili,al bilo para,kurac...
'95 godina,Cale i Žika voze zejtin iz Bugarske i sa udzahom će Žika: E cale beše srećno vreme pre par godina kad smo išli u Severin za onu naftu,pa kad smo nabasali na onu javnu kuću,kod one jednooke rumunke...šta smo im radili za 5 marke,al bilo srećno vreme...
'99 godina,u skloništu piju pivo Cale i Žika: Sećaš li se Žiko,ono srećno vreme,devedes' peta a ja i ti za trista marke napunimo cela, i doteramo iz Plovdiv, e al vredele su pare...
'05 godina,naši junaci su na moru,gule paradajz i konzerve,i sa setom se prisećaju srećnog vremena: Znaš li, brate, bilo je bombardovanje, al kurac, srećno vreme, pili gajbu piva svaki dan u sklonište ,mnogo dobro beše...
'10 godina: Cale i Žika kampuju na Bovanskom jezeru,a Žika konstatuje: E moj Cale,u ono srećno vreme pre pe'-šes' godina smo letovali u Crnu Goru za ove iste pare što smo sad dali za gorivo...
'15 godina: Cale kuka Žiki na grobu: E moj Žiko,a u ono srećno vreme kad si bio ziv,pa smo kampovali i pili pivo 'pred prodavnicom...e što je to srećno vreme bilo...
1. Negativac par-ekselans;
2. Kad nije on, opušteno je za vreme.
Tip: Šta?! Ne sviđa ti se novi Portishead? Ako hoćeš, pustiću "Dummy", onu pesmu sa vioinama, (svaka, ali SVAKA riba svršava na onu pesmu "Glory Box" od Portishead-a, od najurbanijih/najprosvećenijih do onih što vole plastove sena. Ako devojci nije važno da li puštate stari ili novi Portishead, možda je baš ona "Ona Prava").
Riba: Neka, sedi, nije hića.
Sa svojih par ganglija bi zaradila vise na kladionici od mene.
začeće.
vrsta kondoma koja se kupuje na trafici. do momenta kupovine kondomi su letovali i zimovali par godina u izlogu i bili izloženi stravičnim temperaturnim razlikama, tako da su zapakovani u izbledelu kesicu za koju jedva možete poverovati da nije već par puta iskorišćena i ponovo zapakovana.
kako god bilo, takvi kondomi veoma lako pucaju tokom seksualnog odnosa i bilo bi dobro da se u paketu dobije i pilula za dan posle ili bar test za trudnoću.
Čovek kojem je neprimetno ispao ručni sat na ulici, par metara iza.
Za par dana imati i zatvor, i proliv i normalnu stolicu.
-Ne pitajte me odakle znam.
Zgodan razlog da se na par sati zaglavite u saobraćaju.
Poslednja nada kad zakasnite na autobus samo par minuta.
Odma posle zadnjeg časa jurite na stajalište, stižete, ali pogledate u sat i vidite da kasnite dva minuta, tada vam ostaje samo da pomislite "Možda kasni" i da čekate...nekad dođe, a nekad...se zmrznete...
Kažemo za par koji i posle svih sranja ostaje zajedno.
Dve poze na koje se obično svede jebačina nakon par godina provedenih u braku.
- Kolega, što te nema na pecanje u poslednje vreme?
- Kolega, mora ti se pohvalim, imam ljubavnicu, viđamo se nedeljom kad joj muž nije kući...
- Lepo kolega, pa kakva je, je li čemu?
- Živa vatra kolega, sve radnje radi.
- E blago tebi, ja sa onom mojom radim one stvari samo kad je crveno slovo, a i tad je čisto premandam spreda radi reda, otpozadi reda radi i na spavanje.
- E i ova to isto priča za svog muža...
- Kako reče da se zove ta tvoja, kolega!!!?
Alternativa za vremena neplacenih sbb racuna, koja sobom nosi par nus pojava.
1. Ne mozes da kucas c, c, s, z, dj.
2. Cesto ostavis dupli komentar negde zbog ' System eror-a 500'
3. Veoma brzo ostanes bez kredita, a ukoliko si postpaid hvataces se za glavu kada pristigne racun.
4. Mnogo je sporo!
5. Ne mozes da downloadujes, uploadujes, KACIS SLIKU, OCENJUJES.
gledam ja jednog dana na naslovnoj dnevnih novina "Juris na zene,srbe i neobrazovane"....covjek bi rekao da ce bar feministkinje dici glas al niko nista fasizam je dobrodosao u CG....par dana kasnije neki covjek (!) prebio svoju trudnu zenu daskom, sakama i stolicom i opet niko nista...u tv debati par dana nakon toga neka zena kaze da je umjetnik a gdja femi joj ulece sa pricom kako su zbog takvih zene diskriminisane u nasem drustvu...
Opisni pridev za par ljudova zavidnih godina na gomili.
"Vidi kako se dekice fino zabavljaju, igraju sah. Druze se zajedno. A ne ko ova omladina samo pored racunara."
"Daj MIlane ne seri, ovi su zajedno stariji i od Amerike. Ne bi oni tako ali ona stvar se vise ne dize, pa moraju nekako da kompezuju."
"Sahom?"
"Seks ti ti je umni rad covece. To je prva lekcija u skoli za ljubavnike..."
"Ne seri..."
Bilo koja parking zona u kojoj ostavljaš auto na par minuta bez plaćanja.
Izgovor likova koji koriste isti par čarapa više od dva dana za redom.
Lik1:"Brate nosiš iste čarape ko pre dva dana, red je da ih promeniš, vonjaju..."
Lik2:"Imam bre 10 pari istih, kupila mi keva na buvljaku za 50 dindži po paru!"
NAPISAH ovu definiciju i PONADAH se da cu dobiti par pluseva...
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.