Par koji može najviše puta za jednu noć.
Eskim: Draga, jesam li bio dobar sinoć?
Eskimka: Pfff, 530 puta, što je za čitavih 20 manje nego prošle polarne noći. Ali, ajde, mogu da tolerišem.
Hormon koji šiba u vugla i proizvodi osećaj sreće, a koji se luči kada ti na ruletu upadne loptica u favorita.
Ajde u 17 ajde u 17 AJMO, IDE IDEEEEEEEEeeeee ejebiga, 25. Marina, dođi i uključi mi za još 1000.
Par šamara namenjenih brbljivom gnjavatoru.
Bračni par koji dokazuje da se u Srbiji može živeti od čistog kafenisanja.
Mercedesi, kuće na Zlatiboru pički materinoj, kamioni, avioni...a tek pare od reklame da ne spominjem
Imaš 17. godina, dosta ti je svega. Razmišljaš o punoletstvu. Moćićeš da radiš šta hoćeš. Imaćeš vozačku dozvolu, vozikaćeš se koliko god hoceš. Ne moraš da živiš više sa roditeljima. Neće ti više naređivati. Možeš da gledaš porniće i horore. Možeš slobodno da kupiš pivo i cigare u prodavnici.
-Mogu da te uhapse i da ti rade šta god hoće, čak i kad nemaju razloga. Možeš da imaš i tri dozvole, džaba kad nemaš automobil. Moraćeš kod roditelja i dalje da živiš i moraćeš da ih slušaš, jer te idalje oni izdržavaju. Porniće si sve odgledao, horori smaraju. Mogao si i ranije da kupiš pivo i cigare u prodavnici, njima je važno samo da dobiju pare.
Glavna scena i kulminacija svakog dobrog filma. Prethodi joj poduzi govor glavnog lika autsajdera koji u par minuta monologa tera suze na ochi i menja pogled na svet svih oko njega.
Nakon sto zavrsi govor, usledi pauza od par sekundi, a onda, obicno dotadasnji glavni negativac u filmu krece sporo da tapse sam, da bi mu se i ostali stidljivo prikljucivali dok sve ne eruptira u orgazmichni kolektivni aplauz, sve sa pesmom, zvalavljenjem i gadjanjem tortama.
Ono što stoji između tebe i par miliona u trezoru banke
Све под конац. За десетку. Гледајући са стране, живот сређен као фризура Бошка Јаковљевића пред улазак у студио. Веома миран, квалитетан начин да се проведе један век у весељу, наравно ако опет не заратимо са Немцима и бијемо се са Бугарима, те планер заврши у првој линији ударничког батаљона српске војске или у ћорци, где ће му остали затвореници масирати гузове загорелим паламаром у случају да одбије војевање боја.
Све зависи од њега, само виша сила може да га поремети, небитно да ли се ради о земљотресу, паду атомске бомбе или грешкама у нотесу. Осећа се сигурно, зна шта га чека. Мало шта може да га изненади. Спреман је на све. Самоуверено хода кроз живот у стилу Косача у старачком дому. Испланирао је и ерекцију и време за шамарање мајмуна, а затим и кишећење истог. Њему нико ништа не може. Он је изнад осталих. Караконџула на крају сваког нивоа.
Не схвата спонтане. Не схвата оне без блокчета. Будала памти, а паметан пише. Он се плаши несигурности, плаши се изазова. Плаши се да ће зајебати ствар и упасти у депресију. Да ће се сурвати низ литицу гована док му се други смеју држећи се другом руком за нос. Он је победник.
Ал' за мало.
План:
10:00 - Буђење, лагани доручак прање зуба и умивање.
11:00 - Одлазак под туш.
11:30 - Излази из куће и одлази у читаоницу.
12:00 - У читаоници је.
14:15 - Излази на кратку паузу.
14:25 - Повратак међ' полумртве људе, мора још да се умире над литературом.
17:00 - Излази из читаонице
17:35 - Кући је, пере руке, седа за сто, једе грашак, цвеклу и лимун, а све то уз свеже кувану пилетину из Максија.
18:15 - Завршава са јелом.
18:20 - Кења.
18:32 - Улази у каду.
18:33 - Плакне буљу.
18:45 - Облачи се и излази из стана.
18:46 - Чека лифт.
19:00 - У аутобусу је.
19:15 - Стиже код девојке.
19:45 - Девојка га је шутнула.
19:46 - Пада у депресију.
20:00 - Улази у стан.
20:01 - Опрао је руке.
20:10 - Пије млеко.
20:15 - Иде на спавање.
13.7.2069. - Умире у свом стану од излива крви у лево плућно крило услед неуравнотеженог дисања приликом самозадовољавања методом "шпагете".
--------------------------------
Дешавања:
10:00 - Буђење. Нема леба.
10:25 - Седа за сто. Мајонез се покварио, а дијетални качкаваљ је залеђен.
10:26 - Проклиње Бога.
11:00 - Појео је два парчета хлеба са сољу.
11:35 - Одлазак под туш.
11:36 - Нема топле воде.
11:59 - Излази из стана.
12:12 - Пуца гума на трамвају.
12:24 - Читаоница је нестала.
12:49 - Седа на клупицу и вади књиге.
12:50 - Голуб му се покењао по садржају.
12:59 - Налази лекцију.
14:28 - Заспао на клупици.
18:11 - 24 пропуштена позива, на вестима његоа слика са напоменом да је нестао.
19:00 - Долази кући.
19:11 - Сетио се да има девојку.
19:12 - Нема девојку.
19:14 - Тешке воље узима књигу.
19:16 - Торнадо.
19:17 - У атомском склоништу је.
19:24 - Нестаје струја.
19:38 - Комшија доноси агрегат.
20:21 - Нинџа корњаче ратују са Шредером, људи у склоништу престрављени.
23:19 - Новак обећава хуманитарну помоћ жртвама торнада.
23:20 - Крах берзе, Новак банкротирао.
23:21 - Краде картонску кутију од Шехерезаде и Сандокана и одлази на починак.
00:00 - Свиће.
00:01 - Баца нотес у мутни Дунав.
00:04 - Одлази у добровољачку дивизију у рат у Вијетнаму.
06:21 - Покварио се авион, принудно слетање у Казахстану.
06:22 - Рат у Вијетнаму завршен.
12.7.2069 - Прегазио га је камион док се враћао са ВМА.
2 стране медаље.
У пубертетском добу, девојчице су у великој предности у односу на своје вршњаке. Раније сазревају, ај да кажемо и да су озбиљније.Не примећују своје вршњаке који балаве за њима јер имају своје старије момке. Ипак, вршњаци су незрели.
Е онда прође пубертет. Сад момци више неће да буду у вези са својим вршњакињама. А како би и били кад су ове млађе (17-18 година) знатно интересантније. Некако су привлачније, а и на све можеш да их наговориш једном једином просто проширеном реченицом ,,немој да си дете". Наравно, не треба заборавити и ону стару изреку да се гвожђе кује док је вруће.
Па хтеле су да буду зрелије, шта сад? Фер-плеј. А можда је и ово унутаргенерацијски јаз? Је л' постоји тај израз? Ако не, одсад постоји.
Par izjava koje nikad neće izgovoriti član nekog benda:
- A da zovemo i bubnjara na žurku večeras?
- Danas ja ribam WC.
- Samo sam je otpratio do kuće, poljubio za laku noć i vratio se u motel.
- Tonac je super lik! I extra nam je namestio zvuk. Samo smo mi izgrešili.
- Mali, odsviraj ti drugu solažu u pesmi.
- Gazda kluba je mnogo fin čovek.
- Treba nam bolji basista.
- Šta traže svi ovi pornići u kompu?
- Jeste li punoletne? Sigurno? Da vidim lične karte...
- Ne mogu da verujem koliko smo se namlatili para!
Fore koje deli par doktora na internom odeljenju bolnice.
Doktor internista 1: E čeka te ona mala za interno, ako me razumeš.
Doktor internista 2: Pa kad sam internista naravno da...aaaa to mi reci, idem odmah.
Slučajni prolaznik pacijent: ŠKK?!
Мушки извођачи певају о томе како им се набацују успаљене 17-огодишње лепотице, а они их, наравно, не желе.
Женски извођачи певају о томе како им се набацују дебели матори мафијаши са џиповима, а оне, наравно, никад нису и никад не би биле биле са таквим.
Obično oni ljudi i bendovi koje više nije baš "in" slušati, zato što se na njihovu muziku gleda logikom čoveka koji kupuje kifle i koji pazi da obavezno kupi one jutrošnje...a ovi su očigledno bajati.
Istina je, da to što su oni odsvirali i kako su svirali, nažalost niko nije ponovio već par decenija i da je ova naša zemlja bila mnogo bliža svetskim tokovima u muzici pre dvadeset i više godina, nego sada, kada praktično nema razlike u obaveštenosti o savremenim tokovima u muzici između Žagubice i Los Anđelesa...internet postoji na oba mesta.
Kao i svi dinosaurusi, više ne hodaju ovim prostorima, ali ako se ode u muzej(čitaj: datoteka starih snimaka), veoma lako je videti kako su bili moćni, veliki i snažni... :-)
U prilogu, par videa...:-)
Najpoznatiji dizajner u poslednjih par godina.
-Bolje pristaje...bla bla.... dizajnirala žena ginekolog.
Nerazdvojni par alata svakog hobi majstora.
Mećo sam laminat sa ćaćom i brato,
u ruci mi škrip, gedora za vratom . . .
Džabalebaroš sa par semestara filološkog fakulteta.
Parafrazirana dečja opaska od strane klinca kojeg je usvojio gej par.
Znak da ste u proteklih par dana jeli prilično suvu hranu.
Duže sam puštao vodu nego što sam vršio nuždu.
budjavo zrno suncokreta,posle par krupnih,ukusnih zrna
Odluka tinejdžera da ne drka par dana, da bi kasnije osjećaj bio još jači.
- Joj otkad ga nisam do'vatio, večeras kad sjednem na šolju razvaliću je!
- O jbm ti mater napaljenom! Mrš od mene!
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.