Haker

zonki 2011-03-25 04:08:43 +0000

Nestabilni komšijski pas. U glavnom je rasa telećih pasa kao što su Rotvajleri ili umobolni Pitbulovi. Prefiks uzet od hemijskog pod-elementa Haniuma koji je poznat po svojoj nestabilnosti i brzom nestajanju. U ruralnim delovima poznat kao "Agresorska džukela".

-Komšija,molim vas dovedite u red tog vašeg hakera. Deca ne smeju da se igraju u dvorištu,misle da će da progrize ogradu i da ih napada. Toliko je krvoločan,da kada poštar prolazi počne da balavi kao da je pojeo dve šumeće sa kiselom...

Ma ne brinite komšija,to ja r'anim,bezopasan je on...

***posle par ovakvih razgovora pas odjednom izčezne ,ostavljajući za sobom ucveljenog vlasnika koji žali pare date za vakcinaciju i pobedonosno srećnog komšiju.

0

33 : 11

Gde je taj Masaro!?

pfcabara 2011-03-05 07:43:36 +0000

Izraz koji koristiš kada lucidan, ali u isto vreme i neprecizan, najčešće prejak pas nekog fudbalera ne biva ispraćen od strane njegovog saigrača. Nastao početkom devedesetih dok je Dejo Genije igrao u Milanu, a utakmice istog sa velikom strašću prenosio čuveni crnogorski komentator Milorad Đurković. Zbog velikih emocija, kakve danas još jedino Gojko Andrijašević ima prema Nemanji Vidiću, koje je gajio prema liku i delu ovog bez sumnje velikog igrača, Milorad je svaki njegov pogrešan potez svaljivao na dušu nekog Dejinog saigrača, najčešće nesrećnog Daniela Masara.

I evo sada Savićević prima loptu, vuče je kroz sredinu terena. Sjajan pas (ne bi ga stig'o ni Usein Bolt) izmedju dvojice odbrambenih fudbalera, ali lopta odlazi u gol aut. Ljudi moji, gde je taj Masaro!?

22

152 : 18

odabrana

Vufer

General Trag 2012-06-28 00:10:30 +0000

Pas, džukela, cuko.

7

23 : 11

Psina

highlander007 2013-01-03 10:46:08 +0000

Veliki pas. Veeeliki.

- Gdje si ti juče na poslu? I što ti je glava zamotana?
- Imam jednog komšiju koga ne podnosim skoro koliko i on mene. U nedelju mi izduvao gume na autu i krenem ja da mu uzvratim. Taman što sam otkopčao šlic i krenuo da mu pišam u bazen, kad iz garaže iskoči psina. Glava mu ovolika! :širi ruke: Uspio sam da preskočim, odnosno, preletim ogradu i tako se spasim.
- I dalje ne znam što ti je glava zamotana.
- Prilikom ateriranja sam spucao u ženinu žardinjeru, jebala je ona! Jedva su me dozvali.

1

19 : 7

Prosečan dan radnice u lokalnoj kladionici

The cheljade 2010-10-05 03:32:23 +0000

Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...

Prosečna subota/nedelja

Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)

Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)

Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)

Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)

Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)

Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)

Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)

Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...

Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)

Na kraju radnog dana, dolazi gazda...
Gazda: Mh, ko je uzeo 3000 dinara, kakav je ovo tiket? Zašto nisi rekla da ne može? Ovo su neke nameštaljke, garant, kako to da su danas došla čak tri tiketa veća od hiljadarke? I zašto je ovde nered? Ne možeš samo da isprazniš pepeljare i pobacaš đubre i usisaš i oribaš wc i vratiš stolice na mesto, moraš da obrišeš stolove onim sredstvom što sam ti doneo, i da opereš sve prozore bar na svaka dva dana i nekoliko puta dnevno da lepo uglancaš ekrane na svim televizorima...to ti je deset posto od plate za ovaj mesec. E, da, što se tiče povećanja plate, za 3 meseca ako se posao popravi dobijaćeš 500 dinara više.

Radnica koja ima kući dvoje dece i nezaposlenog muža: Naravno gazda, nikakav problem, uvek ste bili fer i pošteni. Izvinjavam se za nered, neće se više ponoviti
(U sebi: Jebo ti pas mater, dabogda deci lekove kupovao od ovog što mi skidaš)

Radnica koja ima ikakvih šansi da nađe drugi posao u skorije vreme: Ma sagnite mi se i ti i ona gomila idiota koju trpim ovde za 200 evra mesečno i poljubite me u dupe (gađa ga ključevima i izlazi lupajući vratima. U sebi: peva)

47

1103 : 81

odabrana

DARKER

NASTY25 2008-02-29 22:23:19 +0000

DARKER - Nadareni pas

0

23 : 12

Nerazdvojivi par

Komsija 2010-12-19 14:43:10 +0000

Pijanac i pas lutalica

0

19 : 8

Lajkula

Tpojka 2018-02-09 23:09:31 +0000

Prvi morski pas u svemiru.

2

27 : 3

Ćuko

Ella Kurajberka 2012-01-21 21:08:23 +0000

Pas koji je prešao Drinu.

32

58 : 22

kerovi

trimereturinetina 2007-12-11 12:15:53 +0000

mnozina od pas....

0

26 : 17

Džeki Čen

Jurodivi 2012-07-02 20:08:54 +0000

Pas čuvar u Cigan-mali.

7

34 : 12

smeker

zglavkoobecjar 2020-05-22 13:09:54 +0000

Pas zavodnik

4

7 : 13

Bivši bokser

Encelad 2014-03-06 19:31:45 +0000

Otrovani komšijin pas.

0

12 : 6

pasov

voice the player 2010-03-10 11:46:50 +0000

Pas malih dimenzija,koji po svojim karakteristikama vise lici na pacova nego na psa.Laje dosta i cesto ali svojim lavezom gotovo da ne moze nikog uplasiti(u nekim situacijama vise plasi njegov izgled od laveza).Dobar je za cuvara kuce ako imate volju da se dela imovine odreknete u korist nekog lopova.Omiljen je u drustvu kao kucni ljubimac,cesto nazivan pas za ukras a neki ga zovu i pas koji nicemu ne sluzi.Korisniji bi bio da ima osobone onog na koga lici ali nazalost nema.Najpoznatiji predstavnici su civava,pudlica...ali ima i dosta dodz vrsta pasova (dodz-domaca obicna dzukela).

Koliko je pasov omiljen najbolje govori cinjenica da je nasa velika zvezda JK (Jovana Karakondzula) skoro vidjena u jednom TV sou sa cak tri pasova u naruciju.Kako je sama rekla njoj su pasovi omiljeniji od dece,manje jedu,a i poseduju muzicki talenat slican njenom.

0

21 : 5

Daj mu malo, što si stoka

Darko8 2010-02-14 15:20:56 +0000

Izjava koja se često može čuti dok jedete nešto u društvu psa i drugarice. Iako pas ima više kila od vas i svakako je jeo više od vas, pošto se trti kod svakog čoveka koji poseduje hranu, drugarica će vas optužiti da ste sebični.

(Miodragoljub šeta sa Miodragoljubinkom i jede picu, kad se naizgled niotkuda pojavljuje pas)
Miodragoljubinka: Jaoo, vidi ga, jadan, daj mu malo.
Miodragoljub: Neću.
Miodragoljubinka: Daj mu bre malo, što si stoka?
Miodragoljub: Ako se ne varam imaš 100 dinara u džepu, a pekara je na pet metara od nas. Zašto mu ne bi kupila?
Miodragoljubinka: Pa...
Miodragoljub: Onda ne seri.

6

38 : 3