Specijalno me zabole dupe

DustBGD89 2016-06-01 12:13:51 +0000

Južnjački sleng. Iako se spominje dupe, paradoksalno, ovde je reč o dokazivanju kurcobolje, i to osobi koja insistira na tome da dokaže kako ona ili nešto u vezi sa njom ima prioritet.

Pera: Žao mi je, gospodine, sva mesta u našem restoranu su večeras zauzeta ili rezervisana. Budite ljubazni i dođite neki drugi put!
Predsednik mesne zajednice: Alo, bre, budalo! Znaš ti bre ko sam ja!?
Pera (već mu pulsira vena na čelu): Znaš šta: specijalno me zabole dupe!

13

21 : 8

Na groblje!

inaf 2011-04-29 23:56:54 +0000

Sve češće uoptrebljavan, manje ili više šaljiv i malje ili više simpatičan komentar na nečije kijanje.

Šef: Aphćiha!
Ti: Na goblje!

Neki rendom lik u autobusu: Aphćiha!
Ti: Na goblje!

Baba Mara:Aphćiha!
Ti: Na goblje!

Pera:Aphćiha!
Ti: Na goblje!
Pera: šupičku materinu!

0

22 : 12

...Ni da mu/joj nabiješ prst u dupe !

dante 93 2010-06-26 21:41:06 +0000

Ukazuje na osobu koja (prema tudjem mišljenju) nema mnogo dodirnih tačaka sa nekom temom, stanjem ili zbivanjem o kojem se vodi razgovor.

Pera (sav uspaljen): Sine, što sam kupio "Puma" tike, kidaju uši ! Kvalitet, dizajn...ma, do jaja !
Laza: Jel one zelene sa žutim znakom i rozim pertlama ?
Pera (još uspaljeniji): Te, sine, te !
Laza: Ooo, pa da častiš !
Mika (nonšalantno): Ma šta vi znate ?! Ne bi znali šta je kvalitet ni da vam čovek nabije prst u dupe !

0

27 : 8

Nadzorni organ

Bruce 2014-08-28 19:58:01 +0000

Ona treća kita u geng beng porno scenama koja se pojavljuje u uglu ekrana i ne učestvuje u trenutnoj akciji. Bez lica, bez radnje, samo povremeno uleti neka ruka da je malo pomiluje i održi u pripravnom statusu iako verovatno ni onda neće ništa raditi.

- Markoni, čujem da ti oni tvoji našli posao?
- Našli brate, nadzorni organ u direkciji za investiciona ulaganja.
- Kakva je to agencija?
- Nemam pojma, bilo u staroj sistematizaciji, tu me smestili da ne smetam. Dali mi sekretaricu, 'naš kakva je bomba mala!
- Flafi?
- Nisam je pitao ali pristala je na sve do sad, neće ni to odbiti...

15

30 : 6

Je l' pitao iko za mene?

Glavni 2012-04-20 18:49:27 +0000

Pitanje koje se postavlja u sljedećim situacijama:

1. Kad si nešto opasno zasrao
2. Kad se osjećaš nepoželjo i usamljeno

- Bila frka danas na poslu. Došao šef i rekao da će odbiti 40% od plate koji nisu došli da odrade subotu.
- U jebote! Je l' pitao iko za mene?

.....................

- Šta ima kod tvojih mužiću moj? Je l' pitao iko za mene?
- Jeste. Pitala me jedna sisata komšinica jesam li oženjen.

1

20 : 4

Šibe

mrmoljak 2011-01-05 01:19:27 +0000

Univerzlno ime za psa u Srbiji.

Pas:Avavavav !!!
Pera:Šibe!

5

56 : 18

Fudbal na biciklima

Rimejk 2010-07-02 14:20:04 +0000

Ono sto je svaki klinac barem jednom pokusao da nametne svojim drugarima kao novu igru i stekne vijecnu inovatorsku slavu.

Pera lizuci rumenka stize na lokalno igraliste gdje on i njegovi drugari iz kvarta igraju fudbal.Sa svojim kulerskim :boli me kar: stavom uljece na igraliste i na biciklu presjeca Markovovu pass loptu i pocinje da se kurci.
-Marko-Aj Pera koji ti je kurac daj pusti nas da se igramo,tebi ako se neda nemoj barem nama smetati!!!
-Pera-E drugari izmislio sam novu igru!! Hocete da vam pokazem!!
-Marko-Jel' to retoricko pitanje,naravno da ces nam pokazati sta god da kazemo.
-Pera-Sta koj' kurac.
-Rulja-Jebote onaj marko se opet kurci sa svojim kvazi pametnim folovima.
-Pera-Nego likovi slusajte!!Ova nova igra se igra na biciklima,pravila ce biti kao u malom fudbalu...
-Marko-Daj Pera molim te to je slicno pokusao i Boris dole na njihovom igralistu i nikad ta igra nije zazivjela to je vrlo kom...
-Pera-Aj Marko zasuti majketi bolan sta pametujes tu vazda,sta ti znas!!! Nego daj mi dodaj tu loptu ovamo da je osutam i drzi ovog rumenku nemoj slucajno da si liznuo jes' cuo.
Boris se zaljece biciklom dok mu Marko mu dodaje loptu slucajno ili namjerno
pravo pod tocak bicikla i tako se prica zavrsava na odjelu za intenzivnu njegu.

1

40 : 12

Buvara

Džo 2009-10-08 19:00:50 +0000

Jedan od mnogih sinonima za zatvor, aps, ćuzu, konzervu...

- Gde je Pera?
- Zaglavio u buvari.

3

51 : 9

Tri sekunde u reketu

Зликовац 2012-09-28 11:45:54 +0000

Pravilo iz basketa koje devojka može da ti dosudi ako:
1) se previše motaš oko nje, ne daš joj prostora da diše, mešaš joj se u život (ofanzivne tri sekunde)
2) joj ne prilaziš iako ti je jasno stavila do znanja da imaš prođu, previše si tih i povučen, ne krećeš u akciju (defanzivne tri sekunde).

Pera: Šta li joj znači ovo "Napravićemo pauzu neki dan, previše me gušiš"?
Mika: Nemam pojma batice, ali koliko ja vidim dosudila ti je tri sekunde...

Mika: Ona Maja mi se više ne javlja ni kad se sretnemo, a kamoli na fejsu...
Pera: Pa mog'o si još malo da stojiš ispod tog svog koša, zamalo da dobiješ deset sekundi, ne tri.

5

25 : 3

Rodjeni lingvista

k@rizm@ 2010-03-30 15:30:59 +0000

Covek koji ne govri ni jedan svetski jezik ali se sporazumeva vrlo esperanto.

kelner Djura:"Pero brate pomagaj!Evo vec pola sata obajsnjavam ovom Arapinu da to nije svinjsko vec jagnjece meso.Probao sam na Engleskom,Nemackom,Francuskom,Spanskom...ne razume!?A ja Arapki ne govorim."
kelner Pera"Ma nema da brines ja sam rodjeni lingvista!"
Pera(obraca se Arapinu mase rukama):"Mister...ma Jok!Grok!Grok! It's a 100% Beee!Beee!"
Arapin:"Aaaaha merhaba,merhaba!"

3

54 : 9

Imam problema sa sinusima

Aegrota 2011-09-25 23:16:28 +0000

Izgovori ovo pred "zagriženim" matematičarem i dobićeš tu Veneovu zbirku o kojoj si toliko maštao.

Pera (zagriženi matematičar): Hej Mićo, šta ti je? Sav si mi pokisao danas...
Mića (prehlađeni lik koji od bola u sinusnoj regiji jedva gleda): Ma pusti, sinusi me muče, nisam ni za šta.
Pera (uspaničeno): Ali čoveče, pa danas imamo pismeni, kako si sebi dopustio da ne naštrebaš?! Evo ti ova Veneova zbirka i mrš u zadnju klupu da biflaš, ščuo?!

2

15 : 4

Dve zmije u džepu

danens 2014-10-07 12:15:07 +0000

Ultra mega giga ogromna škrtica. Ako se za nekoga kaže da ima zmiju u džepu onda se misli na to da mu je jako teško izvući koji dinar da plati turu u kafani, taksi u izlasku ili tako nešto. Ali kada se kaže da neko ima dve zmije u džepu to je lik koji pored ove zmije koju ima da bi zaštitio svoj keš od drugih, ima i jednu dodatnu zmiju koja je dresirana i njega da ujede ako se slučajno desi da krene da se uhvati da plati račun.

- Pera se opet grbavi mater mu njegovu, neće da ostane da popije pivo i ponekad počasti turu posle fudbala pa da crkne!
- Gari i ti se u pogrešnoj crkvi moliš Bogu, pa taj Pera brate ima dve zmije u džepu, jednu za nas da mu slučajno ne izvučemo koji dinar, a drugu za sebe ako bi, eto, samo pomislio da iscoluje neku kintu...

3

17 : 4

Dnevnik u američkim filmovima

bukajlija 2010-03-02 19:29:25 +0000

Glavni dokaz slučaja za ubistvo.Vlasnici su klinke,koje su kojim slučajem umešane u neko sranje,a takodje i vrlo pametne,pa su svoje uspomenice iz ubistva pisale u slatki dnevnik sa leptirićima i letećim prasićima,i stavile ih na vidljivo mesto da ih i slepac može videti.

Dragi dnevniče,danas sam ubila žiku,lokalnog siledžiju.Ako ne znaš ko sam ja,ja sam bojana stratimirović.Da,i živim u nišu.A da,ako nisam kod kuće onda sam na ušću save.Jesam li zaboravila da kažem ko mi je saučesnik?Uh,uvek zaboravim,saučesnik je pera perić,on je u braće muslimana broj 33.Ponavljam,ja i on smo ubili žiku,a mi smo bojana i pera,u slučaju da si zaboravio...E,da,nadam se da nas neće uhvatiti,jer sam onda najebala.Mada verovatno neće,pištoj sam zakopala ispod terena za kliker,ispred moje zgrade,koja je u ulici hajduka sere.Kao što vidiš,svi dokazi su nemogući za naći,i nema šanse da iko sazna da smo ja i pera ubili žiku.Zdravo dnevniče!

7

74 : 10

AMD

Krle Zloba 2023-04-26 07:55:45 +0000

Nadimak i dodatak uz ime (Pera AMD, Mika AMD ... ) . Po pravilu se odnosi na mlađu mušku osobu, po zanimanju srednjoškolac ili student. Eventualno slabo plaćeni sklapač računara ("tehničar računara") u nekoj lokalnoj radnji koja još nije poklekla pod naletima raznih Gigatrona i Tehnomanija.

Dakle, ljubitelj tehnologije, ali bez love. Usled toga i sklonost ka AMD-u, koji uvek nekako ispadne jeftinija i sirotinjska opcija u odnosu na konkurenciju (Intel i Nvidia ). Naravno, i to ne može baš novo. Procesor polovan, Kupindo ili Limundo. Grafička rudarska, pa je Kinezi prepakovali i prodaju kao "skoro novu". Matična sklapana od delova za frižider. Napajanje prvobitno htela da koristi Al Kaida za neku improvizovanu bombu, pa odustali i rashodovali. Kinezu na Aliekspres obavezno piše da stavi cenu ispod 50 dolara, da prođe bez plaćanja carine.

Pošto su pare problem, povremeno sklapa konfiguracije i za druge. Mušterije su mu sirotinja, kao što je i sam, pa nema neku zaradu. Ali zato je za trećinu jeftiniji od drugih. Minimum.

... a imamo i ovaj vrhunski business laptop sa Intel procesorom najnovije generacije. Magnezijumsko kućište, anti-glare ekran, brz SSD. Poseduje i Nvidijinu grafičku karticu ako želite da se opustite uz neku igricu posle napornog radnog dana. Cena svega 119 hiljada dinara ako posedujete našu loyalty karticu ...

---------------------------------

- Tebra, da li su ovi normalni. Hiljadu evra za računar ?!

- Ništa, zovi Miku AMD-a da vidimo šta ima kod njega .

- Ma ne mogu opet kod Mike, prošli put kad smo uzimali od njega zapakov'o mi kompjuter u neko kućište k'o da je holandez za breskve. I cela soba mi smrdela na Kinu.

- Jeste sine, ali kod njega završiš pos'o za trista evra. Pa ti vidi.

0

18 : 6

ne laje kera radi sela

боби браун 2010-05-21 23:43:09 +0000

..nego sebe radi.
Narodna umotvorina kojom se opisuje karakter i stepen poverenja pojedinca.
Može još i :
-Da ti usta zatvore na dupe bi progovorio/la.

Na testiranju za obaveštajca,Pera,instruktor BIA ispituje Miku kandidata za BIA.
Pera:-Da ti se pruži prilika dali bi jebo Cecu,pod uslovom da nikome o tome nikada ne govoriš?
Mika:-Da jebem Cecu,a da niko ne zna?!?
Jebeš to jebanje.Ne da ne bih Cecu,ne bih ni Moniku Beluči.Nek ih tata njin jebe,a da ćuti o tome.

2

37 : 12

Sam kao duh

Nolle93 2011-01-05 20:20:41 +0000

To je izraz koji se najčešće koristi u toku neke partije fudbala ili basketa, kada želimo da naglasimo da vam je drug/saigrač trebao dodati loptu jer ste bili slobodni.

Pera kreće da vodi loptu sa svog gola, ide na njih petoricu. Dribla sam sa sobom, prolazi nekako dvojicu, trojicu. Ja se u pozadini derem: "Dodaj, dodaj". Lopta mu bezi i on je, da bi ispao mudonja, napuca preko gola i lopta odlazi u tri lepe. Onda se hvata za glavu i opsuje nesto, kao iznerviran je...

Ja: Pero što mi nisi dodao?
Pera: Ma nisam mogao, bila njih petorica oko mene...
Ja: Pa, majmune jedan, ja bio sam kao duh. Da si mi je dodao dao bi gol !!
Pera: A jebi ga, sledeći put ću sigurno...

Sledeći put ista stvar...

12

27 : 5

Podmetanje noge

mr.smak 2013-02-10 18:01:09 +0000

Navika koja ničemu ne služi, ali je refleksna. Stiče se još u osnovnoj školi, gde u prva dva razreda čak i uspeva, ali kasnije ne, sem u retkim izuzetcima. Posle srednje škole ova navika se polako gubi dok se na prvoj- drugoj godini fakulteta potpuno ne izbaci iz naših glava. Do tad, podmetanje noge opstaje isključivo zbog retkih, ali dragocenih slučajeva kad se žrtva prospe na pod uz pominjanje svih svetaca. Na fakultetu svi su vec isuvise obazrivi da bi ih iko prevario, zato se tad ovaj plemeniti čin gubi.

Ponedeljak, ujutro:
( Pera ide po hodniku gimnazije, dok Živorad sedi na klupi. Pera prolazi pored Živorada i ovaj refleksno izbacuje nogu napred, ali je Pera izbegava)
P: Ehehe, Žiki, ti mene da zajebes?! Pa mene niko nije zajebao od prvog razreda osnovne! Ehehe...
Ž: Pa bar sam pokušao...
Ponedeljak, posle podne:
( Ista situacija kao pre par sati)
P: Idi, bre, Žiki, ti si uporan kao konj! Nema mene da zajebes ni da ti je noga nevidljiva, a kamoli ovakva kao tvoja!
Ž: Dobro, bre, Pero, ne budi na kraj srca, refleks...
P: Refleks, refleks, samo džabe trošiš snagu...
Ponedeljak, uvece:
( Zurka. Gomila ljudi. Pera krenuo da napravi mesta u sebi za jos bezalkoholnih koktela. Živorad sedeo na stolici i kad je Pera krcio sebi pud kroz neke sisate devojke, Živorad ispruži nogu, a Pera se skljoka na pod. Nastade gromoglasan smeh)
Ž: Pa, izgleda da sam nabavio nevidljivu nogu...
Pera nekako pomeri telo, tako da je licilo na pretnju, ali ga njegova uzdrzanost izdade te se na njegovim panalonama pojavi mrlja koja se neverovatno brzo sirila. On polete u WC, a za njim krenu jedna sisata plavusa, verovatno da mu pomogne da se obrise. Ima srece u nesreci...

0

10 : 2

Stara sinhronizacija crtanih filmova

Џими 2009-01-09 22:31:24 +0000

Neka mi ne zamere mlađi korisnici Vukajlije, ali istina je da sinhronizacije crtaća koje su oni imali prilike da gledaju od 2000-te, pa na ovamo, nisu ni prineti starim crtaćima koji su emitovani na državnoj televiziji osamdesetih i devedesetih. Neke rečenice iz crtaća su postale legendarne. Prevodioci su često iznalazili jako goropadne, ali i maštovito-komične solucije za prevod crtaća koje su oplemenjivane glasovima nekih od naših najboljih glumaca. Neke od ovih legendarnih rečenica su postale i sastavni deo humora svih generacija koje su rasle uz ove crtaće kojih se svi, bez izuzetka, rado sećamo.

- Izgleda da je ovo posao za Supermen!

- Ne pucaj, šinko, dok ne vidiš beonjače!

- Umočiću!

- Rek'o sam ti da krenemo zapadoistočno od Sent Luisa!

- Sve ću to da pobacam!

- Divno! Mali zeka! Maziću ga i tepaću mu i zvaću ga Đoka!

- Da li da te ubijem sada ili kad dođem kući?

- Svega ovoga ne bi ni bilo da je Pera otišao pravo u policiju.
Da je Pera otišao pravo u policiju... - Dosta, bre!

- Koj' ti je vrag, šefe?

- Nešto je meko ovo gvožđe... / Tvrrrd zid!

- Nećeš valjda udariti slepog miša s naočarima?

- Hajde da te retililizujemo.

...

Sinhronizacija: Vlastimir Đuza Stojiljković, Nada Blam, Emil Kurcinak, Miodrag Petronje...

Ton majstor: Rihard Merc

22

139 : 4

Opusti(te) se

Loksi 2016-02-17 23:49:42 +0000

Reči koje prizivaju četiri jahača Apokalipse. Potpuni kolaps u najavi.

Samouvereni subjekt ih redovno izusti kada na nečijem licu registruje određenu dozu straha ili zbunjenosti, ni ne shvatajući da u narednih nekoliko trenutaka jedinke u njegovoj blizini trebaju biti sve, samo ne opuštene.

7.09.1996, MGM Grand Garden Arena

- Steve, nisam ja baš siguran za ovog tvog Seldona..
- Jao vas, opustite se slobodno, ne može mu Tyson ni pero odbiti.
- Dobro, ako ti tako kažeš. 1500$ na Seldona.

Nepune dve minute kasnije, Tyson uručuje Seldonu jedan od najbržih nokautova u istoriji boksa.

9

42 : 9

Imati puno sreće

DustBGD89 2016-09-06 10:58:00 +0000

U svetu zaposlenja, eufemizam za debelu vezu.

Pera: Ah, kolega, Vi ste novi. Recite mi, otkud Vi kod nas?
Laza: Pa eto... Imao sam puno sreće.
Pera: Kolega... da se ne lažemo. Pre mesec dana je iz firme otpušteno sto ljudi kao tehnološki višak. Sad ste Vi uleteli. Slobodno možete reći i ko je bio Vaša sreća...
(pet sekundi tišine)
Laza: Moj uja je tehnički direktor...

0

15 : 2