Baš loše izgleda. Pojačana varijanta izraza tri dana pred smrt.

Sažet opis jebačine između mladog patrijahalno vaspitanog momka i pohotne gospođe u poznim godinama.

Некад је било част рећи да радиш на телевизији. Данас је та техника доста узнапредовала, а са њом су почели да изумиру неки стари занати.

Kaže se za nekog ko apsolutno nije u stanju da odradi ili uradi nešto što mu je bilo prethodno namenjeno.

Савремена паралела епохалном провиђењу. Сусрет са недвосмисленом прекретницом у животу. Нешто као Нова Ера. Јебено откровење. И како израз недвосмислено алудира, поприлично судбоносног типа. Промена у понашању и делању субјекта обично је толико невероватна да га је често јако тешко и препознати. Било како било, стари живот се ( какав год да је био ) више неће враћати. На његовом месту се гради феноменалан терен за голф. Са 18 рупа, наравно...

Sedativi koje momak pije onih nedelju dana od trenutka kada mu devojka kaže da joj kasni, pa do trenutka kada dobije. Ili do trenutka kada stignu rezultati bejbi-testa.

"Posle jebanja nema kajanja", glasi tačna izreka. No, shodno i proporcionalno tome, pre jebanja ima kajanja. Ali postavlja se pitanje: kako da se pokaješ kada još nisi jebo? Šta ostaje- ima li kajanja za vreme jebanja? Čoveče, realno, ko se još pokajao za vreme jebanja. Dakle, sve što sa jebanjem ima veze, ne donosi kajanje. Shodno tome, jedini zaključak je da bez jebanja ima kajanja. Ali, to nas vraća na početak: zašto si sebi uopšte postavljao pitanje oko pokajanja ako si jebo? Da li to znači da se ne bi pokajao da nisi jebo.

E jebiga.

Lepo si se skockao za grad, pon'o para sve što imaš max 20 evra (legla stipendija lololo), i kren'o si odlučno da opališ neku pičku makar bila brkata Marija iz Kuršumlije što si je prošli put upozn'o na prošloj žurci na mašinskom. I tu ti šatro dolaziš, usput si popio dvolitru piva da se malo zagreješ, upadaš, znaš da si lep, ili manje ružan nego ostali, šulja ti je nova, pantole isto skoro nove od prošle godine. Povlačiš jedan krug po gomili, šmekaš šta ima da se ušmeka, i tu je primećuješ - dobra k'o bakin kolač! Oceniš njoj najbliži šank, i odeš da naručiš neko pivo. Priđeš joj, upoznaš se, baciš sve fore što si imao (ako ne uspe, prethodni postupak ponavljaš onoliko puta koliko je potrebno da uspeš), poigraš s njom koju, i u pozno doba kad oplete Sergej Ćetković (sačuvajmebože ali tako je) poljubiš je. Vau. Tad skontaš da kola idu u tvom pravcu i da samo treba da je pokupiš, prepipavaš džep konstatujući da je kondom tu i smišljajući strategiju za sledeći korak dobijaš predlog direktan kao direkt Tajsona u najboljim godinama.

E jebiga.

Neosmišljen potez. Nešto napravljeno bez kohabitacije sa mozgom.
Kao da si prešao u četnike '45.

Tvrdnja malog broja pojedinaca koji su iskusili senzaciju doživljaja u toku kliničke smrti u šta još manji broj ljudi veruje. U svakom slučaju, ova tvrdnja izaziva ili prihvatanje, ili odbijanje. Malo je nautralnih.

Rečenica kojom opisujemo koliko je kvalitetan džoint bio, i da smo se navarili do gubitka kontakta sa realnošću, baš kao mali,popularni Dejvid.

Pitanje koje postavljamo toliko često da bi neki laik verovatno pomislio da nam u životu same ruže cvetaju, da smo emotivno ispunjeni, okruženi samim dobrim ljudima, psiho-seksualno zadovoljni, i to do te mere da se ama baš nikada, nikada, nikada ne bismo umorili od života. Pa nam treba još jedan. Čak i posle smrti. Produženi, sa mlekom i šlagom i čokoladnim mrvicama odozgore. E, kad bi taj laik malo zagrebao ispod površine, imao bi šta i da vidi. Mi uglavnom u životu kukamo za propuštenim prilikama, za ove što smo ih iskotristili se kajemo i ronimo suze krokodilske kao da smo već umrli, pa nema više šanse ni za šta drugo. U većini skučajeva ovo pitanje se ne svodi ni na kakvu filozofiju, pa čak ni na nevinu, dečju radoznalost, ne tražimo mi život posle smrti, nego bismo uglavnom hteli da baš ovaj isti život odnesemo na reklamaciju. ''Šta si mi ovo doneo, čika Bogi? Je l' ovo produženi sa mlekom. Pa ovo je bre sa 0 posto mlečne masnoće. donesi novi, dečko!'' Ali, ne ide to tako. Što si zamutio, sam si zamutio, i, ako misliš da Dečko ima vremena da zakuvava svakome od nas ponaosob, varaš se! On nam je dao produženi sa mlekom da ga sami pijuckamo kako znamo i umemo. To što si srkao i pljuvao, to si sam kriv. I budi srećan što još imaš vremena da ispraviš i da se prevaspitaš, nemoj odma' trk na reklamaciju. Šta te onda čeka posle. Onda će da ti puste film, a ti ćeš da gledaš i umireš od dosade i da pričaš: ''Jaoj, šta sam sve mogao, a nisam...vidi, pa ja sve vreme sedim, 'vatam se za glavu i mislim se šta ima ovde.... Vidi šta sve ima tamo! Vidi ovaj potok, ovu reku, ovo more, ovu dobru žensku... Joooj, kako bih sad sa ovom pameću lepo živeo!'' Čekaj, dečko, 'oće kaki, neće kaki? Nema, hteo si da vidiš šta ima tamo, pa sad gledaj tamo. Za ovo ovde si ispucao priliku! gotovo, nema nazad! Nema reklamacije!
Dakle, ovako, svi koji su živeli su i umrli, nemoj uopšte da se sekiraš. Smrt je neminovna, ali život nije. Svi su umrli, nisu se svi rodili. Imaš dar, čoveče i nije u svaku kutiju udahnut život. Zato, man' se toga šta ima tamo, jer ćeš sigurno videti. Gledaj ovde dok možeš, ovde i sada! Jer, reklamacije ne primaju!

Vreme u koje je najpovoljnije da se setiš da si nešto zaboravio da poneseš.

Проклетство се наставља.

Елем - син-наследник израза "К'о Ана Ивановић после курца" и поређење у настајању које на сликовит начин приповеда о томе како је насумични субјекат/објекат у бӣти, попут немачког фудбалера из наслова, доживео неки куршлус, аномалију, шта ли, и отиш'о у курац методом напрасно...а фактички до јуче је све било у најбољем реду и шљакало к'о сат. Промена за, ни под разно, БОЉИХ 180 степени...или барем што се тиче оног првобитног нашег поимања лика/предмета који нам је данас, пак, непрепознатљив.

Јер и господин из наслова је до малопре жарио и палио, освојио малтене све што се освојити може, био стандардан у свом клубу, постао капитен репрезентације и још много тога...а онда је дошла зиљава (Ђ)Ана, Швабо пао на њену естетику (јер на "шарм" не би сигурно) и остатак је историја. Она која се заборавља, наравно.

Rečenica koju majke najčešće koriste kada su nam kupili garderobu koja je veći broj nego što nam treba.

Pobedila je prvo na lokalnom takmicenju za miss, pa onda na okruznom/regionalnom. Nakon toga je usledio dogadjaj koji je oduvek sanjala - izbor za Miss Srbije u organizaciji Vesne Jugovic-Da Vinci-kakogod. Tu je isla na pripreme u Grcku gde je vezbala ples i jela zelene jabuke i mineralnu. U toku pripremu, obavezno izjavljuje kako su sve devojke super i kako nije dosla da pobedi, vec da se druzi. Onda je dosao taj trenutak - Veliki Izbor Za Najlepsu Devojku Srbije. Na"grandioznoj" sceni (jedan reflektor ne radi i bina je malko klimava) se seta u kupacem kostimu i svecanoj haljini, odgovara na pitanja ("Ko ti je uzor i ?" i sl.) i posle prolaska u top 10 i top 5, revijalnog dela gde nastupa Sasa Kovacevic ili Aleksandra Perovic, dolazi najvazniji trenutak. Proglasenje pobednice. Ona ce posteno pobediti (pod "postenim" podrazumevamo da joj Branislav Lecic nije zet i da nije dala picke Miroslavu Lazanskom). Kad joj na glavu stave krunu i uruce masivni buket cveca, ona ce se smeskati osmehom broj 16, a nije iskljuceno da ce joj poci i koja suzica. Narednih dana ce davati intervuje, u kojima ce tvrditi da nije ocekivala pobedu, jer je, jelte,samo dosla da se druzi. Takodje ce reci da su joj u zivotu najvazniji porodica, prijatelji, decko i - skola (obicno studira pravo ili ekonomiju). Onda ce se pripremati za izbor za Miss Sveta koji se najcesce odrzava u Kini ili negde u Africi. Ali Azija je nekako dominantnija. Na takmicenje odlazi sa verom u sebe, svitom pomocnika i obavezno nam pre polaska kaze kako joj je haljinu dizajnirao taj i taj. (ne znam sto je to tako bitno, nije to izbor za najlepsu haljinu, al' ajde). Tokom intenzivnih priprema u egzoticnim krajevima, dobijamo podatke kako su devojke super, da se sasvim fino slaze sa Bosankom i Hrvaticom, a da su Amerikanka i Nemica najruznije. Isto tako nam kaze kako se ocarana kineskom/indijskom/filipinskom kuluturom i predelom. Onda, na samo vece izbora (scena zaista grandiozna i skupa, slatkosmeskajuci voditelji i ziri u kom OBAVEZNO mora da bude Miss Sveta iz 1950 i neke). Ona prolazi u top 20, top 15, a ako udje u top 1o ili top 5, to je vec za opste slavlje. Posle revijalnog dela na kom obavezno nastupa Riki Martin ili Mark Entoni, dolazi trenutak proglasenja pobednice na kome najcesce pobedi neka sa juznoamerckog kontinenta.
Uglavnom, nasa se vrati kuci sa predivnim utiscima iako nije pobedila (isla je da se druzi), i govori kako joj je najbitnije obrazovanje i kako je dobila masu ponuda za angazmane u inostranstvu.
Uprkos velikim planovima, zavrsi udata za kosarkasa/odbojkasa i posle je vidjamo u Gloriji ili Story-ju gde prica o svom zivotu u Kijevu/Portsmutu/Krakovu. Ili se uda za kotroverznog biznismena pa je vidjamo na promocijama Grabljivice i koktel-partijima.

Odličan način da se zarade pare.
Potrebno je imati jednog mamlaza voljnog da više nikad ne vidi svetlost dana, Photoshop i bilo koji bezbojni osveživač daha.
Slikati kretena, u Photoshopu uz pomoć filtera Liquify za minutipo učiniti da bude debeo i rumen. Onda mu dati da pred kamerom pročita tekst tipa "Bio sam gnusan, moja žena je povratila i ostavila me, nisam izlazio iz kuće po dve nedelje... A onda mi je prijatelj koga nisam ni imao preporučio ovaj čarobni preparat, i evo vidite i sami. Izgubio sam težinu, žena mi se vratila, zdraviji sam i imam mnogo više samopouzdanja" i sve u tom fazonu. Dati mu simboličnu svotu novca i isterati iz kuće.
Zatim poslati snimak i slike "pre i posle" na neku od mnogobrojnih televizija koje su već nekoliko godina na ivici da bankrotiraju ali nekim čudom opstaju.
Cenu određuje stepen maloumnosti mušterije.
Kada prvi maloumnik pozove, kao nonšalantno mu postaviti pitanje cigla ipo dinar ipo koliko su dve cigle, i naplaćivati osveživač daha po ceni od broj sekundi koji mu je trebao da odgovori puta sto.

Sedam pljuga koje se nikako ne propustaju:
- Prva jutarnja
- Uz kafu
- Posle klope
- Posle sexa
- Dok kenjas
- Uz pivo
- Na odmoru izmedju predavanja/casova

Vreme za kad se odlažu sve obaveze pred Novu Godinu.

Abortus za kucnu upotrebu.