
Kombinacija koja sluzi da pojaca sva čula za 30%.
Rečenica koju nam ćale uputi nakon našeg prvog brijanja, a i posle, ili nakon naše želje da obrijemo naše pubertetlijske brkčiće.
-Ćale daj pare.
-Šta će ti? Opet si razbio prozor? Ili ti treba za cigare? Marku opet treba pozajmica? Keva nešto krije?
-Ne ćale, za brijač.
-Pa imam ja moj, nije mi još rođendan, ali lepo od tebe što misliš na tvog starog.
-A bre tata...
-A, kevi treba! Pa bio bi red da se obrije, muka mi vise, znas...
-ALI ĆALE ZA MENE BRIJAČ!
-POSLE ĆEŠ STALNO DA SE BRIJEŠ, HOĆEŠ KAO ONI TVOJI KLINCI MANGUPI IZ RAZREDA DA BRIJEŠ BRKČIĆE, NE MOŽE!
MISSION FAILED.
Нисам сигуран, али чини ми се да је то искључиво балкански јутарњи ритуал.
Ричард, Колега: Јел, ја кад сам био у грчку, изненадило ме кад изађеш ујутру у 7, још раније, а оно поседало испред куће старо, младо, мушко, женско и пију кафу уз цигару.
Ја: :)
Колега: Скроз блесаво. Један ми рече да то и пре доручка раде.
Ја: :)
Колега: Шта ти мислиш?
Ја: Ма пусти их, блесави грци :)
Zivot cine male stvari.To mi obicni smrtnici najbolje znamo.Prva kafa i dim su nam ritual zlata vredan.Radosti zivota su u sitnicama,to cemo govoriti sve dok jednog dana{mozda} ne uletimo u kes i sevne neki BMW X 5.
Duga posle potopa, renesansa posle mračnog doba, vaskrsenje. Kada te šutne riba za koju si bio uvjeren da ćeš je oženit i to ti ostavi takve posljedice da 5 godina apstiniraš od seksa i izbjegavaš kontakt sa ženama, onda pravo niotkuda opališ Šeron Stoun! Čamiš na birou 10 godina sa doplomom srednje ekonomske škole, poveremno konobarišeš i svakodnevno trpiš kenjanje roditelja da si nesposoban kad ono- bum- kao nestranačaka ličnost dobijaš posao u glavnom odboru Kolubare.
Izraz inspirisan istorijom FK Liverpul, pa ko shvata, shvata.
Izraz za seksualni čin posle bračne svadje.
Стање патње и депресије, у коме се налази тежак пушач. Тренутно на одвикавању од дувана.
Жали дан, кад је први пут запалио.
Rečenica koju izgovaramo kada vidimo nove hibridne naraštaje kako se ponašaju. A ponašaju se po našem principu "To u naše vreme nije bilo". Rečenica koju uglavnom izgovaraju muškarci, jer ne bi želeli da neko njihovim ćerkama radi ono što oni rade nekim devojkama. Posle toga sledi uvek konstatacija da će njihova ćerka imati izlazak do 10 i da će je vezivati za radijator da ne može da mrdne.
Muško25+: I ti si sad rekla ćaletu da spavaš kod drugarice?
Žensko18-: Pa, da, što manje zna, to bolje po njega, hihihi.
Muško25+: I ono, nije ti problem što šetaš po gradu ranom zorom?
Žensko18-: Hihihi, pa nije, ja to svako veče.
Muško25+: Srećo, evo ti pare za taksi, moram malo da razmislim o svemu što se dešava danas. I posle da imam ćerku? Ne, hvala.
Game over. Ende. Finito. Što si živeo, živeo si. Ako si započeo sa “alkoholom za život posle”, to znači da se desilo nešto užasno što ne može da se izleči. Osim alkoholom, naravno. Loše vesti poput te da ti je devojka trudna, da si dobio otkaz, da te žena tera iz kuće i slično, mogu da se zaborave jedino ako svako veče odlaziš u lokalnu kafanu da piješ najjeftiniju brlju koju imaju u ponudi. Mada, ova terapija se najćešče započinje nakon konzumiranja pilula za nedelju posle , usled pozitivnog baby testa. Iako ove osobe imaju kraći život od drugih, ipak imaju dvostruku perspektivu.
Ciganska verzija izraza "Život počinje posle tridesete".
ciganče: Šta češ, imam 13 godine, imam čerku Violetu i sinčiča Elvisa, radim za stalno.
Svaršena reklama za tablete protiv trudnoće, koje se uzimaju 2 dana posle svečanog čina.
Svi kažu izuzetno dobra stvar.Valjda se naučiš posle četrdeset žena.
Jedan od najčešćih dedinih komentara kada ugleda neki adult film.
deda ulazi kod unuka u sobu,
Deda: Sine, šta toliko buljiš u taj ekran, kao da ti je otac unutar?
unuk: Ćuti deda, Jelena Jensen je najzad snimila hard scenu!
(počinje scena, drugarica Jensen počinje scenu sa pušenjem)
Deda: U majku mu jebem! Pa kako li kusa đuveć posle ovoga?
Prva partija basketa posle par godina odsustva.
Nikako prijatna stvar, univerzalna za sve događaje koji su mogli uslediti te prethodne večeri. Zajednička stvar je bol u određenom delu tela.
Jutro posle pijanke-boli glava.
Jutro posle prvog seksa-ne znam šta boli nisam žensko, al' sam uveren da boli nešto, u krajnjem slučaju duša.
Jutro posle večeri provedene na Vukajlji-boli te kurac.
Narodna izreka da se posle treće rakice počinje nešto.
Naravno završi se kobno po neke ako neudobno poljube patos.
Ono što nas uvek iznervira kad saznamo da nemamo u kući posle obilnog ručka...
X: Šta ima slatko da se zasladim sad?
Y: Nema nista...
X: KAKO BRE NEMA!?
Y: Ma uzmi bre sladak kupus mane me...
Ova izjava je moguća zahvaljujući Fejsbuku i pobija onu " Posle karanja, nema kajanja"
O, vidi frend rikvest od smaračice iz srednje škole. Dodaš je u fazonu šta ima veze.
I onda kreću da ti izleću citati Karleušinih i Cecinih pesama, statusi tipa "Upravo sam kakila, sad ću da skuvam kafu", fotografije nje i njenog dečka kako sisaju jedno drugom face u autobusu,na moru, na kauču, dok gledaju Montevideo, "slatke" slike plišanih meda, komentari na slike sa plišanim medama, onda slike nje sa glavatom bebom rodjaka iz Nemačke, pa komentari kako je beba slatka (iako je glavata ko Momčilo Krajišnik) i kako će ona biti divna majka.
Ti si u fazonu šu pički materinu i lepo je hajduješ, ona ne zna, ne moraš da je brišeš iz prijatelja to bi izvalila.
Savršen odgovor na smaračka pitanja promiskuitetne drugarice.
-Jaoooj bre, kasni mi već 7 dana.
-Pre dva meseca ti je kasnilo 15, što se ne paziš malo?
(posle 5 min)
-Jaooj, kad ću više da dobijem?
-Najverovatnije posle porođaja!
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.