Naslovi koje možemo videti posle utakmice Srbije sa Hrvatskom, u bilo kom sportu. Odišu ubedjenjem neizvesnosti i izgubljenog meča u poslednjim sekundama. Ipak, to se i ne slaže sa realnošću, nego tako piše čisto da navijači jedne od pomenutih strana budu ubedjeni da su bolje igrali, ali da su pokradeni i izgubili u zadnjoj sekundi.

Vokativ od imenice "Posao".

Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.

Sendvič koji se dobije posle dobrovoljnog davanja krvi.

Izraz kojim reagujemo na životne situacije koje ne možemo da promenimo,a one itekako utiču na naš život i razbijaju nam nervni sistem.

Paradigmatična replika prve Šurdine devojke nezadovoljne što posle dve godine još uvek jede u ekspres restoranu. Danas to ima više varijanti, npr:
-A platila je više ispita od mene
-Opet idemo u Grčku na 15 dana
-Pa 3000 su malo za šesticu a i neću kod tog plastičara, kod Raje se rade sve pevačice

Tako se otprilike može opisati izgled nekog posle ,,toplog'' dočeka svoje novostečene žene u ranim jutarnjim satima jer joj se nije javio,a prethodno je provevo celu noć lumpujući po klubovima/kafanama i sličnim javnim mestima.

Onaj kome se celog detinjstva ostavljalo pola čokolade, kolača, smokija...

Dogovoreno vrijeme za tuču kod većine osnovaca.

Pljuga za pod uvo.

Smrt pesma. Opis narodne pesme koja vas u toj meri pogodi da vam jedino milo u tom trenutku predstavlja kovčeg od pune hrastovine. Obično se taj efekat javlja u sitnim satima posle kafanskih bahanalija i hektolitra vina/rakije usled desjstvovanja umirujućeg glasa Mikija Jevremovića/ Bore Spužić Kvake/ Tome Zdravkovića/ Asima Brkana...

Izjava koju mučeni student izgovara posle uspeha na ispitu cifarskopreterujućih osobina.
Koji su to cifarskopreterujući ispiti?
Svi ispiti gde u svakom ispitnom pitanju imate po milion nepotrebnih brojčanih podataka koje treba da zapamtite jer kakav biste to intelektualac bili kad ne bi imali brojke u prstima.

Nešto najgore što može da vam se desi vezano za Vukajliju; taman ste smislili originalnan, još nedefinisan, pojam za koji mislite da će ostaviti bez teksta ostale članove, očekujući bujicu pluseva, ugledate u "najnovijim definicijama" potpuno isti naslov, nastao 10-15 minuta posle vaše...
To delo nekreativnih i nemaštovitih članova ovog sajta baca u drugi plan vašu definiciju koja zbog tog plagijata ne može da dođe do punog izražaja, i tada se smorite kao prase u Teheranu...
Ne znam za vas, ali mene to izluđuje...

Riba koja se kreše sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se kreše sa mladim kada bude stara.

Proizvod koji shiroke evropske mase zele da nam uvale,i zamene stari,dobri,ALKOHOLNI,aftershave...to su one kremice,koje namazesh na sveze obrijano lice...iiiii....chekash...iiii...chekash...iiiii....ne peche...jebem ti to brijanje...koje se ne zavrshava vriskom ili bolnim krikom(u zavisnosti od stepena veshtine brijanja i oshtrine zileta)...moj deda chak stavlja rakiju posle brijanja(jebiga,rodilo....a zabranio mu doktor da pije,pa da se ne baci)...

"Dala ti meni sad ili posle tri meseca tebi se hvata isto daješ pa daješ ali meni nije isto ko da čeka toliko!" je psihološko dedukativo rešenje problema od postanka ljudskog roda pa do sada a to je ubediti devojku što pre da ode sa vama u krevet!

Najava da će neko prespojiti u lobanji, ko Miša Tumbas kada dobije poriv da zavitla sa tribine kurčinom u punom Pioniru. Uskakanje u komu, suptilnu isto koliko i rečnik Željka Obradovića na tajm autu kad njegovi igrači nešto debelo zaseru.
Upozorenje mozgu da se spremi za oštećenja iz razloga...Ma ko jebe razloge. Kao da je nekome potreban razlog da se napije.

Futuristička naučno-popularna emisija koja je počela sa emitovanjem '85. godine prošlog veka, čije je ime bilo mač sa dve oštrice; iako je u početku zvučalo veoma fascinantno i ubrzo joj izgradilo kultnu bazu gledalaca, (uz pomoć odličnog programa), sva ta slava isparava 15 godina kasnije, kada je STVARNO posle 2000. i nepromišljenost u apelu imena na duge staze izlazi na videlo.
Inače, obično je tema bila tipa automobili budućnosti koji voze sami, robot-sluga koji razume ljudski govor i svira čembalo, avion na jogurt, kompjuteri na kojima možeš da gledaš filmove... mnoge od stvari su se zapravo obistinile, što je ovoj emisiji dalo dodatni autoritet, ali avaj...

Izraz koji sa prefiksom "kad završiš gimnaziju nisi niko i ništa" gradi rečenicu korišćenu još od 1833. godine, tj. od osnivanja prve (Kragujevačke) gimnazije u Srbiji.

(Zbog poznatog stava Crnogoraca da žensko čeljade ne smatraju detetom i teraju dok se ne rodi muško, i njihovog debilizma da ga izmisle u slucaju da se posle nebrojano pokusaja ne rodi) izraz predstavlja vrhunac nečije ružnoće.