
U zivotu sam napravio mnogo gresaka.Kada bih mogao da vratim vreme vecinu njih nikada ne bih ispravio,jer kada sam ih pravio bio sam najsrecniji.
Након тог питања одмах следи трип, шта сам радио?Кад је пре сазнала?
Мајка:Шта је било у школи?
Дете:(мисли)Са ким сам се сад тукао, или је због оне девојчице, али реално шта ћу ја кад има онакво дупе...(каже)Ништа!
Мајка:Како то?!
Дете:Лепо!(олакшање)
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Питање са којим професори српског покушавају да вас баце у бедак.Ви тад покушавате да уђете у мозак писца који је живио пре 200 година,вероватно се и убијао од алкохола,а ви се у том тренутку не налазите у алкохолисаном стању и безуспешно покушавате да нађете одговор на ово питање.Најједноставнији одговор је:Писац је рекао све што је хтио.
проф.Српског:И тако шта је писац хтео да каже,овом приповетком?
Ученик:Ееее.Овај.Писац је хтео да каже да није све тако што се чини и да не треба свему и свима да верујемо.
проф.Српског:Не,не писац је рекао све што је хтио.Није ти то прави одговор.Седи 2.
rizikovao bih i ja nekada, ali nemam hrabrosti, pa mogu da ti zavidim i obeshrabrujem i tebe
Prvo pitanje koje prodje ženi kroz glavu kada se vrati sa posla i nadje sredjen stan, skuvan ručak , oprano sudje...
Uradio sam to iz ljubavi, ali ajde ti to dokaži...Ko još danas veruje u ljubav u braku...
Nivo kvaliteta ili količine tik iznad mediokriteta, koji običan smrtnik ne može da definiše, ali nekako oseća - šta više ZNA da postoji i da je baš takav kakvim ga u tom trenutku doživljava.
A: -Jel bilo ljudi večeras na reviji?
B: -Pa nije bilo bog zna šta, bilo onako.
* * * * * * * *
-Kakav je novi Metalikin album?
-Nije sad nešto bog zna šta, ali ono - ima par dobrih stvari.
Obicno kaže neko ko ne prati fudbal i koji ovom izjavom izazove jos veci bes kod iznerviranog sagovornika.
Ono što kaže muškarac kada vidi neki od predmeta koji žene koriste u kozmetičke svrhe.
Rečenica koja ima dijagnostički značaj:
-u dvadesetim - preuranjeno: il' ga 'oće lova, il' ženske
-u tridesetim - talentovan ili prepotentan
-u četrdesetim - govori istinu
-u pedesetim - verovatno teši sagovornika
-još kasnije - promašen slučaj ili demencija
Izraz za pevaljku na kojoj je sve veštačko.Silikonske sise,dupe,usne,veštačke trepavice,nokti i zubi.
-Gle brate ovu Vendi, na njoj je samo bunda prirodna.
Подваријанта питања "Шта је ово?", са додатком оног "сад па" за које нико не зна чему тачно служи. У сваком случају сигурно се зна да продужава реченицу, те је корисно да се користи када ти се не жури да сазнаш одговор, јер знаш да неће баш превише да ти се свиди.
- Шта је сад па ово?
- Сојине шницле, сине, супер су.
-----------------------------------------
- И? Шта је сад па ово?!
- Па то је та нека тракица, сад сам се испишала по њој, види шта значе ове две цртице...
Način na koji nas novinar uvodi u laž koju je smislio ne bi li imao veći tiraž ili gledanost, pošto su priče kojima svakodnevno farbaju narod žešće smorile i njih same. I tako u svoj toj dokolici smisle neku pričicu za farbanje ovaca i likova kojima je IQ jedva dvocifren, pa od normalnog čoveka očekuju da im poveruje u priču iz koju nisu pustili nijedan snimak, sliku, nisu našli svedoke, a još je i izvor hteo da bude anoniman. Dok bi se u bilo kojoj zemlji, koja je ozbiljnija od Zimbabvea, ovaj medij kritikovao i ljudi bi ga svakodnevno kačili na kurac, kod nas su ti mediji sinonim za velika muda, slobodu, pravdu, jednakost... Kako niko ne proverava tačnost ovih podataka, zato što novinari ne smeju da kažu ''ime'' izvora jer je to kršenje ljudskih prava.
B92 vesti, ćelava voditeljka sa sidom:
Kako nam je javio izvor koji je želeo da ostane anoniman, danas je bio svedok tuče u kojoj su dva navijača Partizana brutakno prebila momka romskog porekla, uz pesmu ''Svi Cigani na straži, pušili su Draži''.
Vesti u Zimbabveu:
Kako nam je upravo javljeno dva maloletna prestupnika M.R. i S.T. prebili su belca R.K. i uzeli mu penziju. Upravo nam je javljeno da se R.K. nalazi u ozbiljnom zdravstvenom stanju i da se bori za život, kako nam je doktor Bris Džungla javio.
Izraz kiji se koristi kada dugo čekate da vam neko odgovori na mobilni poziv.
Halo!
Što se ne javljaš ko da ti je ruka u gipsu!? Zvoni ti mobilni sto puta!
Ma zaturila sam ga u torbici pa dok ga nadjem...
Добацивање ортаку када онако "симпатично" пијан, при повратку из града, стане на неком мање видном месту да обави малу нужду.
Obično kad neko želi da vam saopšti nešto,ali ne želi da pogađate šta je mislio iako je to kontradiktorno onome što je rekao.
-Brateeeee.Pogodi šta.
-Da nije...
-Ma ne.Slušaj,video sam...
-More teraj se u tri pogodi čega.
Neko kaze voz,neko kaze vila od 10.000 kvadrata,a neko kaze Bog...ali ima nesto teze i od toga. Moja baba kada udje u sobu dok deda lezi na krevetu ona glasno povice...joooooooooooj pa ovo ni Bog ne moze da podigne :D :D :D
Предавати папи о католицизму, националисти о Обилићу, Шпанцима о фудбалу, све у свемо паламудити некоме о нечему што он зна много боље од тебе.
1: Идемо ко Марета на журку, празна му гајба. На таквим журкама увек буде фул, девојке су лепе, а и има доста алкохола...
2: Нашо си пајдоману да објашњаваш шта је дрога, наравно да идемо, и зови Џонија.
Jedan od najupecatljivijih i najboljih filmova ikada snimljenih.Film svi pamtimo po plesu Ume Turman i Travolte,Dzeksonovom citiranju Biblije, silovanju crnca, ubistvu u WC-u (inace, mislim da je to Tarantino plagirao od Zivojina Pavlovica-Kad budem mrtav i beo),puno krvi i nasilja.Sve u svemu- genijalan film
Mucenje, silovanje... Ima gorih stvari od same smrti... Posebno trenutci kada iskreno zelis da si mrtav...
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.