Okidač za pogibiju. Motornim vozilom. Potencijalno čekirana karta za Nebesa.

Rečenicu iz naslova izgovara suvozač, inače nabusiti gospodin koji voli brzu vožnju i prosto ne može podneti da gleda nekog kako kilavi za volanom. On zna kako treba, on je u fazonu "Daj, bogocu, da ti pokaže kako se pretiče "Knjaz Milošev" šleper preko duple pune. Nagazi tu papučicu za gas, šta si se stis'o". More, marš u kurac!

Izjava kojom na kulturan način nekome ko te baroniše, kao, povladjuješ. Mislim, šta, uopšte, znači to 'sve je moguće'?

Hladan beše jesenji dan 90 i neke godine, sedimo kraj šporeta deda i ja i deljemo šunku, ren, baren krompir i mladi sir. Baba ispekla pogaču. Svakom po jednu...
I tako ti se ja i deda prejedemo. Ja sam malo više pojeo od njega, al mlađi sam, pa sam bolje podneo prežderavanje.
Deda je opleo celu zadnju šunku, par kila krompira, punu kačicu mladog sira i dve tegle rena. I od moje pogače je malo štrpnuo. Međutim, mislim da je njega sjebalo to što je posle svega toga pojeo dva parčeta baklave. De bre toliko slatko na prazan želudac?
I zapeko deda, naduvo se ko žabac, ne može da bekne, a ja skapiram da ga moram odvesti u bolnicu ili je gotov.
Otkotrljam dedu do auta, zovem dvojicu komšija da ga ubacimo, i pravac za grad.
U bolnici ga prime preko reda, jer su svatili da je hitan slučaj, i reše da ga odmah operišu. Jedino se tako mogla izvaditi sva ona hrana što je zapekla u dedinim crevima. Kakvi crni laksativi, klizme i ostale papazjanije? Samo nož tu pomaže!
Mene puste da kroz one okrugle prozorčiće pratim tok operacije. Znali su koliko volim mog đedusinu...
Uspavaju oni dedu, raspore ga ko svinjče, i krenu da vade organe. Naređali činije oko stola i slažu ih. U jednu pluća, u drugu bubrege, u treću jetru, pa u neku veliku kadicu creva i želudac.
Ja se mislim lep te jebo, ko će sve to da vrati unutra? Al doktori su to, znaju šta rade, valjda...
U tom momentu ulazi u salu Steva portir i dere se ''Eno dole sindikalci pišu krompir, tovne piliće i turšiju! Na 12 rata jebote!''
Dva doktora, tri pomoćnika, anesteziolog i dve sestre, odjuriše u prizemlje ko opareni, a deda mi ostao onako rasčerečen na stolu.
Gledam ja kroz one prozorčiće i neka me ledena jeza prođe. Ostavili su otvoren prozor, a na prozoru se pojavi ogroman gavran. Sleteo na okapnicu ko Boing, i upiljio u dedinu džigericu.
Ja da uletim u salu da ga oteram, kad ovi što odoše sve pozaključavali. Stanem ja da se dernjam, da dozivam u pomoć, al nigde žive duše. Svi kod sindikalaca, a na spratu deda i ja sami.
Lupam je na prozorče, šutiram vrata, molim se bogu, al gavran neumoljivo ide prema činiji sa dedinom jetrom. Panika me obuzela, i strah, od nemoći me spopao bes, al gavran korak po korak, sve bliže svom obroku.
Kad je već otvorio kljun i krenuo da ga zabode u dedinu džigu, a ja nemoćno ronio suze, deda otvori jedno oko, pridigne malo sedu glavu i procedi kroz zube ''Iiiiiiiš tamo živino''!!!

1. Никако га не гледајте у очи, зато јер га нећете прочитати по погледу
2. Никако га не прозивајте поред билијарског стола.
3. Уколико Вам се ипак омакне, сами сломите неколико штапова, да их он не би сломио о Вас. Кугле брзо потрпајте у рупе.
4. Никако га не ударајте први рукама, зато јер ће Вам 100% уврнути руку.
5. Никако га не ударајте први ногама, зато јер ће Вам поломити обе.
6. Уколико имате пиштољ, не вреди Вам - сигурно није напуњен.
7. Уколико којим случајем је пиштољ напуњен - Стивен ће Вам га сигурно избити из руке црном билијарском куглом коју сте заборавили да убаците у рупу.
8. Никако не узимајте његову ћерку или сестричину у таоце - то ће Вас скупо коштати.
9. Боље искочите први из воза, него да Вас он баци кад воз буде пролазио преко високог моста.
10. Покушајте да молите за милост - можда се само окрене и остави Вас пониженог.

Kada, u tinejdzerskom dobu, sa deckom/devojkom sa kojim se muvas iscrpis sve teme, a pritom jos nije doslo do poljupca, ovo je retoricko pitanje koje obicno musko postavi pre samog cina ljubljenja. Idealni soundtrack za ovakvu situaciju je Generacija 5 i "Sta cemo sad nas dvoje?".

Varijacija na temu izreke:”Kad je bal nek je maskenbal.”, a primenjuju je zaljubljenici u mali fudbal.

Čaša obične vode-česmovače s ledom, al' kad treba da zvuči kao da je koktel.

Uzrečica kojom se sagovorniku daje do znanja da negativno iskustvo ili negativne posledice koje ima zbog nečega kroz šta je prošao ili kroz šta prolazi su zapravo pravilo za sve one koji se odluče da to isto prođu, drugim rečima - da ne treba da se sablažnjava nad nečim lošim i neprijatnim ako je suština toga da bude loše i neprijatno. Akcenat na one sa slabijim materijalnim stanjem.

Kada je ovo pitanje postavljeno babi, automatski ubija želju za obrokom, naročito ako se bakutina i tvoja percepcija reci "hrana" ekstremno razlikuju. U svakom slučaju, ne treba ulaziti duboko u raspravu, jer se zna da će domaćica lavovski braniti svoju "zakusku", često je poredeći sa neuporedivim...

Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:

1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.

2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.

Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...

Јаз у годинама сликовито представљен јазом унутар путничке кабине аутомобила.

Ironičan način Pančevca da se našali na svoj račun kada krenu ga zapitkuju kako mu je u Pančevu, je l stvarno tako grozan vazduh...

Preteča izraza šta se kurčiš, inače izraz je sredinom devedesetih doživeo svoj bum, i ubrzo se zatim povukao iz našeg svakodnevnog govora.

Potajna želja svakod deteta. Dok si klinac, možeš imati kule i gradove ali kad keva ili ćale naiđu na vrata posle radnog vremena i nose neku kesu, nema trika da srce nezaigra. Valjda je poenta u isčekivanju i iznenađenju, znaš da je za tebe ali ne znaš šta je unutra. A danas jebeš ga, videti čoveka sa kesama u obe ruke je ređe od belog medveda u Šumadiji. Niti ko radi, niti ko šta kupuje.

Dobro poznate raznovrsne legende,priče i epovi o profesorima univerziteta koje obično prevazilaze broj priča stare grčke mitologije. Svakako, jedan od najpoznatijih je mit od "5 lakih za prolaz". Svaki, iole brižan, razuman i prosečno inteligentan profesor poštovaće pravilo o "5 lakih za prolaz". Pravilo "5 lakih za siguran prolaz" predstavlja 5 ustaljenih pitanja koje izabrani profesor ponavlja iz generacije u generaciju postavljajući ih svakom studentu u svakom ispitnom roku,sto je dakako veoma logično. Mit najčešće biva prenet sa generacije na generaciju, a ulogu glasnika obično preuzimaju nadprosečno inteligentni studenti koji su stalnom kontaktu sa kolegama viših godina, a koje,jel te, već dugi niz godina vrše statistiku najzastupljenijih pitanja. Generalno gledano, mit je sasvim korektan u poređenju sa grčkom mitologijom. Jedina neobjašnjiva stvar jeste,zašto još uvek ima studenata koji padaju na ispitima? Jedino logično objašnjenje je da nisu sposobni da nauče 5 sigurnih pitanja. E pa onda i nisu za fakultet!

Prvo što će te pitati sedmogodišnjak kada vidi da držiš mobilni telefon.

Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.

Izraz koji se odnosi na majku neke izrazito nekorisne, dosadne, promašene osobe. Često se koristi i u prvom licu.

Moja Baba: rekao je da će doći za 15 min. a njega nema pola sata.
Da mu se nije sta desilo?
Ajde, miko da odes da pogledas gde je.
ja: Ma dobro je on,dobro je. Sigurno mu spao lanac na biciklu
pa ga sad gura....

Prastari izraz koji se koristi u dva slučaja:

1. Kada više ljudi istovremeno razgovara i niko nikog ne razume, po sistemu jebao lud zbunjenog.

2. Kada hoćeš da se ubacis u razgovor, a ne možes da pohvataš o čemu pričaju.

Etimologija ovog izraza: Nekada davno, pročulo se u selu da je neka baba, nekom detetu, nešto rekla. A ne zna se ništa, ni koja baba, ni čijem detetu, ni šta je rekla!