Zenski:
-Mrzim prostakluk, psovanje, pominjanje muskog polnog organa,
i slicne, nezrele pubertetstine.
*U trenucima opustanja voli sve da proba i uziva u tome,
i u guzu i da popusi kurac,dobro i da proguta...
Muski:
-Najveci sam jebac u kraju,
nisam sagnavao samo u koju nisam hteo,
neodoljiviji mi je od Frikom i Delta sladoleda zajedno!
*Moju cerku cu da vaspitavam u patrijarhalnom duhu.
Da se ispostuje dobra srpska tradicija.
Da se skoluje, zavrsi fakultet, zaposli se,
e onda moze i da se uda.
Pa onda neka izlazi sa muzem gde god hoce.
Nista pre braka, ako ne bude dobra, ima u manastir da je posaljem
na prevaspitavanje.

Ovaj monstruozni specijalni efkat je po prvi put vidjen u niskobudzetnim azijskim (Hong Kong) akcionim filmovima. Buduci da su junaci ovih filmova vec isprobali sva moguca oruzja, u filmu "Iron Balls from the Xia Yu mountain 3: Hand of God" po prvi put je prmenjeno nesto novo. Glavni junak, Master noodle, posto izgubi obe ruke do ramena, uzima zubima sarzer od AK 47, nabija ga u analni otor i snaznim kontrakcijama pocinje da izbacuje mete iz svog polnog organa, pogadjajuci svakog protivnika u vitalni region. Reziser nikada nije hteo da oda tajnu kako je ova scena snimljena. Delovala je zastrasujuce uverljivo.

Ne zna se tačno kada je ova antena nastala i ko je pronalazač.Špekuliše se da je taj čovek trenutno član razvojnog tima hadronskog kolajdera.Nenadjebiva trojka,sposobna da hvata signale bliskoistočnih država (o zemljama okruženja da i ne govorimo),punu slavu dostigla je devedesetih godina.Problemi su počeli kada je utvrdjeno da je Milorad sa Kosmaja bespravno gledao bundes ligu na ZDF-u.
Stvari su potpuno izmakle kontroli pojavom turskih pojačivača.Priča se takodje, da je Nasa finansirala uvodjenje kablovske televizije u Srbiji kako bi gradjani potisnuli u zaborav ovo čudo tehnike.

Kulturan izraz za prdež.

Fimoza (lat: phimosis) je oboljenje koje se manifestuje otežanim ili potpuno nemogućim prevlačenjem kožice (lat: preputium) preko glavića muškog polnog uda (lat: glans penis).

Već zvuči ogavno? Onda se pripremite za još komešanja u donjim partijama vašeg abdomena, jer ono što slijedi će izazvati upravo to ukoliko nijeste upoznati sa tretmanom oboljelih od fimoze.
Jedini način da je se otarasite jeste da budete obrezani!

Da, upravo tako. Samo zato što ste se rodili sa malo užom kožicom od ostale đece, moraćete da idete "gologlavi" do kraja vašeg života.
Ukoliko ne želite da se odlučite na ovaj korak, onda treba da se pomirite sa činjenicom da nikada nećete moći d'izdrkate kao čo'ek a o seksu ni da ne govorimo.

Elem, razlog zbog kojeg ovoliko mrzim dotičnu bolest jeste taj što sam i ja kao mali imao problem sa istom i iz tog razloga moj glavić je uskraćen za ugodan boravak u svim širim boksericama.
Uz to je neproporcionalno velik pa je među lokalnim bičarkama šifrovani naziv mog polnog uda "glavonja."

Dobro, da se ne lažemo, ima to i svoje beneficije.
Ne nakuplja mi se ABC sir ispod glavića i mogu duže d'izdržim dok teslačim od većine neobrezanih (na uštrp nekih finih senzacija) ali uvijek negdje u podsvjesti razmišljam kakav li bi bio osjećaj imati kožicu preko glavića? Kakav li bi bio osjećaj prevlačiti je preko njega ili je prihvatiti pri vrhu i pišati kako bih napravio balončić od nje.

Sve su to pitanja na koja nikada neću znati odgovor...
Sve to zbog jebene fimoze.

Ovaj izraz koriste devojke dok su u svom društvu i tračare o seksu koji su imale.Žićko pajgla koriste da bi navele kako je seks bio dobar, ali uz taj izraz mnogo je bitan opis polnog organa i naravno samog muškarca. Žićko nam govori da muškarac nema tako velik ali ima krupan i jedostavno žari, ima tehniku čovek. Dok Pajgla znači da je u krevetu kao Gatuzo na terenu, da kidiše, cepa kao ciganče napolitanke. Ovakve momke devojke zaista vole da iskoriste u krevetu, da sa njima imaju afericu na jedno veče.

jedan od niza ukrasnih prodeva u nasem bogatom jeziku koji se koristi pri opisu necije obdarene muskosti...duzine,masivnosti i velicine polnog orgna nekog muskarca.... slazem se da to i nije neka fascinantna fakta... i mnogi su pomislili sigurno:pih! jako mudo...
ali fascinanto je to da u nasem jeziku ne postoji ni jedan epitetni naziv u vidu jedne reci koji karakterise muskarca s malim polnim organom kao sto je to slucaj s kurajlijom...u nasem jeziku taj izraz jednostavno ne postoji!.......ovaj fenomen sudeci po tome svrstava srbe u red najkuratijih muskaraca na planeti....sto bi se reklo:crnci su za nas kerov kurac...:)

Izraz koji je izgubljen jos davne 304. Godine pri prelazu iz post renesansnih ideala u marksisticke. Jedino je nastala da se okoristi u drevnom nomadsom plemenu Snooki.
Oni su taj izraz koristili za ritual razmnozavanja. Muski clan tog plemena bi morao da se izjasni sa kojom zenkom bi "danonocno" imao seksulane odnose. U slucaju da dva muska clana izaberu istu zenku doslo bi do merenja polnog organa ,ciji pi pobednik osvojio pravo na zenku ( odatle je nastalo ono "Ajde da ga merimo" ). Danas ima upotrebu kod omladine kako bi izjasnili da bi vrlo rado i dugo imali seksualne odnose sa izabranom zenkom.

Sprava iz naslova čuvene pesme izvođača pod pseudonimom Rambo Amadeus, koja se kači na računar preko USB-a, a služi za polno opštenje preko žice.

Odlika nesrećno zaljubljenih devojaka. Pribavljanje slika po sistemu cilj opravdava sredstva i onda se kreće sa ritualom. Iglom (Može šestar ako se maloletnica zadesila u školi kad je iskopala sliku od drugarice) se kopaju prvo oči, kao po pravilu. Oba. Unakrsnim pokretima na mestu zenica udara se x. Kasnije se prelazi na olovku, obično hemisku i kreće se sa karikaturama po fotografiji. Čupava kosa, uši Cara Trojana (šiljate, đavolske) brkovi, kosa iz nosa, bore na čelu, bubuljice po obrazima. Sledi završni udarac, crtanjem na mestu polnog organa minijaturni smoki. Poznato je da je udarac na muškost i najjači udarac. Slika se cepa i baca u korpu za otpatke.

Ultimativna pesma za vođenje ljubavi. Kakav Berry White, Marvin Gaye, kakve pičke materine, ništa osim naše narodne pesme ne opisuje tako plastično magiju polnog odnosa.

Tu delikatnu pesmu, kao i "Još te nešto čini izuzetnom, ne samo lepota" je rizično pevati pred devojkom, jer može uslediti pitanje "A šta je to nešto?". Jako ćete teško naći odgovor na to pitanje. To su pesme koje vas samo navedu na pravi put ka osvajanju pičke, ali sami morate stići do cilja.

Pesmu iz naslova bar možete slušati za vreme seksa, jer na pitanje "A šta je to nešto" imate sasvim logičan odgovor: "Moj kurac, jebem te glupu".

Princip vlastodržaca na zapadu, koji se odnosi na njihove kmetove. Dobio si svoju njivicu i ima da je kopaš brale. Da radiš ko prosečna familija crnaca. Toliko posla ćeš imati, da bi ti lopata izgledala kao dleto, da si kojim slučajem na stvarnoj njivi. Boli Švabu, a i ostale, patka, što ti je dnevni san jednak dužini prosečnog polnog odnosa. Rad, rad, rad. I to ne onaj sa Banjice.

A šta ćeš da misliš? Pukla im kurčina za to. Dokle god su ti amovi na mestu, lanac zategnut, a rezultati se nižu, ne zanima ih. Viči, kukaj, dozivaj Ajazdina Nuhija i Sanibala Orahovca, jebi im trista majki milosnih. Ma, kapitalizam u svom najboljem obliku.

To su devojke koje jedva cekaju da odu na neko veselje ili na neku zurku i da se pojebu s kim stignu i gde stignu.
Igraju po stolovima,stolicama,po tudjim krilima,nose visoku vrtoglavu potpeticu i ako provirite pod stolom neizbezno je kopanje ociju.
One nikad ne sede,ali ako se desi da sednu onda to urade sireci i prekrstajuci noge.Izmedju nogu nista nemaju osim vlazne picke,ako i imaju gace to je zato sto imaju menzis,ali ih ni to ne sprecava da se jebu ko stuke.
Ako ste bas zagoreli,matori i ziljavi onda obavezno koristite kondom pri polnom kontaktu i sto dalje od ustiju kako nju od svojih, tako i njenih od svog polnog organa.

Ponovna pojava psihopate Tajsona u Ringu (apsolutno horor). Nakon primene kreativnog kanibalizma odgrizanjem ušiju, koji je grdosiju Holifilda pretvorio u novog Van Gogha (Sekulić), te religijskog pokajanja zbog pozajmljivanja polnog organa za gumene odlivke i sudbonosnog vraćanja Pericinog uha, Majki (Majers) se tananošću glasića atrofiranih testisa Miloša Šarčeva oglasio i ubrzo ga je zaglušio srceparajući zvuk zavijanja motorne testere. Umobolna američka publika, ali i srpska sa retardiranim zakašnjenjem po običaju, dočekala je sa oduševljenjem njegovo učešće u krvopijućem nadmetanju kič-keč gladijatora. Muskulozni silovatelj i prebijač sitnih žena (autor priručnika 'Prebij Rijanu do te mere da ne može opet da 'propeva'), Majk je u kostimu koji su ištrikali Amiši sa pinkove 'Farme', počeo da seče nemilice javnu potrošnju vazduha nekih pojedinaca. E onda su ga sjebale besne lezbe.

Ne, ova jedinica gore nije greška. I da, perverznjaci, to je upravo ono na šta ste pomislili. Elem, opšte je poznato da je prosečna veličina polnog organa u Srbiji u rangu paladina. Ne postoji taj čovek koji makar jednom na pitanje : "E, matori, koliki ti je?" nije odgovorio sa već legendarnim : "18cm." Džabe to što je po nekim statistikama prosek 15cm kada se zna da smo mi Srbi veoma obdaren narod.

Uglavnom to ide ovako : Ne možete reći 17 jer vam je onda tukidid za samo 1cm veći od šesnaestice koja se smatra ekstremno malom veličinom. Sa druge strane nećete ni reći 19 jer vam niko neće poverovati, te će vam biti nadenuta gore pomenuta šesnaestica.

Stoga brate, cepaj 18 i boli te jaje.

Ženski časopis i veoma edukativno štivo u kojem možete proučiti sve moguće oblike penisa i 100 načina na koji će taj penis ući u vas (ako ste žensko), ili jednostavno masturbirati uz, na slikama demonstrirane, poremećaje himena i malih stidnih usana (ako ste muško).

U današnje vreme kada nove tehnologije omogućuju čoveku određene brzinske blagodeti i instant zadovoljenja raznih maštarija i potreba, čovek izmučen imaginarnom stvarnošću i rasčerečen između mogućnosti i potreba sve češće pribegava vraćanju iskonskim vrednostima, što u govoru što u načinu života. Tako često čujemo da ljudi ostavljaju sve i idu da čuvaju ovce ili se sele na obalu reke poput mlađahnog Toma Sojera, kome je sa samo deset godina postalo jasno da smisao života i jeste pecanje i lajf bez brige i muke. Tako ljudi počinju da izvlače i stare, davno upotrebljavane i pomalo zaboravljene izraze.

Tako je i ovaj, nekada izrazito poljoprivredni izraz našao svoje mesto u svakodnevnoj modernoj komunikaciji. A može da znači svašta! Od iznenadnog pada polnog organa nesrećnog mužjaka do svakog oblika odustajanja od izrečenih namera. Jednostavno nemanje muda da se skoči bez obzira što je Hop! davno rečeno.

vecina njih jedino originalno sto ima, a paradoksalno daje za dzabe, je kesa.
oni, tematski, koji se bave originalima, sadrze robu sivenu za nase trziste koja je jako osetljiva na dodir i nosenje, a pranje se ne preporucuje (ko je jos cuo da se krep papir pere?!).
podvrsta su oni locirani u megalo-trznim centrima koji kroz cenu krpetina otplacuju skup zakup i izdrzavanje pusacica gazdinog vijagrisanog kurca sa sve gutanjem (knedli), tj. prodavacica nadrndanih poput malo pre pomenutog polnog organa.
tu su i relikti socio-realisticnih radnji koji prodaju garderobu iz NOB-a sa sve pelcerima tifusa-pegavca u savovima (ljudska vas odrzavana do danasnjih dana u zivotu).
turska, kineska i skandalska odeca se moze kupiti i iz prve ruke (a ne da se bacaju pare na gorepomenute second hand-ove) sa raznoraznih hauba, cigli, kartona ili masne burek-hartije.

Radnja koja se najčešće vrši prlikom polnog opštenja u pripitom stanju sa pripadnicom ženskog pola kritičnog izgleda.
Situacija je sledeća: pijan si, na'vatao si gorepomenutog groba, priveo u sobu, u zlo doba shvatio da je baš ružna, ali šta sad. Kad je bal - nek' je maskenbal! Jedva ti se digne (što od alkohola, što od pogleda na svoju partnerku) i krećete neki seks u, recimo, misionarskoj pozi. Nakon nekog vremena sledi promena položaja.
E, sada na scenu stupa pridrkavanje. Dok se ona okreće s leđa na stomak, ti je gledaš, pitaš se šta ti je trebalo da ovo privedeš, osećaš kako će penis da ti otpadne od smora, ali nećeš valjda sad da se obrukaš?! Zato ga, dok se ona okreće, pridrkaš, ručno stimulišeš, 2-3 puta gore-dole, čisto da ne padne između dve penetracije i nastaviš dalje. Radnja se često ponavlja pri svakoj promeni poze.

Ideja vodilja iskusnog jebača koji ne bira previše šta će nataći na svoju muškost. On ne mari mnogo za poreklo, kvalitet i svežinu ženskog polnog organa koji će zaorati. Bitno je samo da ORE. On je život shvatio veoma ozbiljno i stoga je, došavši do zaključka da je isti isuviše kratak za gubljenje jebenog vremena, odlučio da ne propušta ni jednu jedinu priliku da udari recku, kakva god ona bila. E sad, kako ne bi ostao mentalno obogaljen u susretima sa ne baš najsrećnije izgledajućim pripadnicama ''lepšeg'' pola ( uz dužno poštovanje, tačka ), on se strogo pridržava koraka/pravila iz naslova bez kojih, ruku na srce, i ne može zdravo da se bavi svojom časno odabranom delatnošću :
1) vizuelna kontracepcija - mentalna ''kesa'' na glavi subjekta sprečava kontakt očima i generisanje sećanja
2) prava kontracepcija – ''kesa'' marke Durex, Trojan i sl., koju možete nabaviti u svakom iole snabdevenom kiosku ili pumpi, preventira eventualni ponovni susret sa objektom
3) mentalna kontracepcija – ''udarati'', ''taslačiti'', ''cepati'', ''rokati'' umesto ''imati seks'',''voditi ljubav'' značajno štiti hipotalamus od podsvesnog šoka

Sa verom u ovakvo jevanđelje, on je u stanju da živi sa sobom.