
Perverzna misao popa homoseksualca.
Mantra perverznog popa.
-Ruuuka ruku mije, oooovoliki mi jee...
- Juu bre, pope, pomnogo ste brezobrazni!
-Ne moraš da daaaš, al' samo da znaaaaš...
Osnovna razlika između lekara i popa.
Udahni duboko , da ti pregledam pluća!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Izdahnuo je gospođo, nek mu se duša nastani u Carstvo Nebesko!
Neometanje popa u doručkovanju džema i 'ljeba.
Pop: Nema sa'rana, a ni svadbi jutros. Svoboda i mir : mljac mljac: .
Reči utehe šaljivog popa glavatom mladoženji.
Radni dan popa koji počinje opelom na sahrani.
-Oče Lavrentije, jel prvo pevam vječnaja pamjat, pa ondak palim kandilo?
-Prvo kandilo oče Živorade, da prosti Bog!
Opštenarodni izraz za čekić, korišćen od popa pa do anesteziologa.
-Pope Đuro, onaj iz treće rake ronda po sanduku! Oće valjda da izađe.
-O sunce vam jebem sakato, kad ni poluživog čoeka ne možete da saranite kako Bog zapoveda! Daj taj ubeđivač da mu zviznem još par eksera, onda nek se žali Svetom Petru.
*
-Sestro daćete mu još morfijuma i neka se odmara.
-Ali doktore ovaj pacijent je umro pre sat vremena.
-Pobogu sestro nemamo vremena za sitnice, hladi mi se kafa. Recite domaru neka mu pribije jednu vaspitnu onim svojim čekićem!
Ćerka jednog popa u nekom rendom selu.
- Si vid'o malu Spiridonovu?
- U! Nego! Već sam je kaparisao litrom šljivovice popu, za moga Stevu.
- Šta!? Džaba ti i bure celo, varnice su iskočile između moga Pere i popine Mare! Biće ona svetlost našem domu! Lepa, čedna, domaćica prava, celo selo ima da nam zavidi!
- E, samo se ti nadaj! To ćemo tek da vidimo!
Tražiti od popa da plati kaznu zbog brze božnje..
Policajac -Oče, prekoračili ste brzinu za 30km/h, molimo vas da platite 5.000 dinara...
Pop -Sine, hoćeš da ti dam s krsta ili od sahrane?
Policajac -Ma more m'rš u pičku materinu, vozi to...
Ranije,(a možda i sad), pored Popa i učitelja, najcenjeniji lik u selu
Bolje da gledam ceo dan u plafon nego popa u čarape.
Ovo su reči jednog starog gospodina, teško bolesnog i teško pokretnog
Dan kada konačno legne plata.
Radnik: Direktore, kad će Spasovdan?
Direktor: Aaa?
R: Spasovdan!
D: Otkud znam, pitaj popa Jovana.
R: Ma kakav pop, pitam kad će plata!
D: Bićeš blagovremeno obavešten.
R: Obavesti ti elektrodistribuciju, već su naoštrili klešta.
kada u crkvi tokom liturgije prečujete reči popa, razmišljajući o nekim drugim stvarima.
VI: zzzzzz (svuda ste samo ne u crkvi)
POP U VAŠOJ GLAVI: goooooospođi pomiluuuuuj! goooooospođi pomiluuuuj!
VI: zzzzz,...ček, šta bre!?!
PRAVI POP: gooooospodi pomiluuuuuj!
Učestali odgovor popa kada se upita za cenu usluge.
(Nakon svećenja vodice)
Domaćin: E pa pope, evo izvoli! (daje mu 1000 din)
Pop: Ako, ako, valja se. (kolutajući očima)
Domaćin: (možda je malo, izblamiraću se, a možda me potera i bedak) Evo pope još malo da ti se nađe.
Pop: Ako, ako, valja se.
Domaćin: (Tako znači) E, pope, moram ja sad da idem. Žurim u grad. Aj srećan put pa nam dođi opet.
davljenje popa
sapunjanje macora
guljenje banane
brijanje delfina
samaranje majmuna
Seka Aleksić je otišla kod popa da se ispoveda.
Seka: Pope zgrešila sam.
Pop: Znam, video sam.
Naravno,da se udala za popa,bila bi popadija.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.