
Konstatacija flegmatičnog popa koji je svu imovinu izgubio u poplavi.
Sukob dva popa kada se nađu na istoj teritoriju u vreme slava.
Neonka koja je počela da pljuje krv i priziva popa.
Majka ulazi u sinovljevu sobu u kojoj vlasnik sedi prikovan za ekran dok s plafona žmirka posrnula neonka:
- Gasi bre dete ovo čudo ima sve oči da pokvariš!
- Neka kevo radi mi ko stroboskop...
- Ja posle kod očnog neću da te vodim. (Iako zna da 'oće)
Svađa dva popa oko veličine parohije za ubiranje harača.
Dva popa, potpuno različita po pitanju komunikacije sa direktno pretpostavljenim Svevišnjim.
1987.
- Pomaže Bog,oče Gavrilo! Evo, sve sam spremio da osveštate moj dom za slavu...
- Bog ti pomogao,sine moj. Možemo početi sa obredom.
2013.
- Pomaže Bog, oče Vidoje! Evo,sve sam spremio da osveštate moj dom za slavu...
- E, ćao. Je li, znaš gde ima kvalitetan GPS da ugradim u Q7? I zovi me Ćime slobodno, zajebi to šabansko oslovljavanje!
Zaključak popa, zaduženog za kompjutersku podršku u manastiru, na mršenje tokom posta.
- Volim tako da pratim prolazi li ko da mrsi i ako vidim iskočim kroz prozor i viknem ' Post ti nema dovoljno karaktera'.
Odgovor popa na pitanje, da li je dozvoljeno upražnjavati seks za vreme posta.
Lik: Oče, može li, znate ... ono za vreme posta ???
Pop: Može, al' da ne uživaš!
Lik: ???
Recenica koju uglavnom cujemo od popa koji je upravo zavrsio svecenje vodice.
Pop Milos: E to je to, sa srecom da proslavite, da slavite jos sto godina.
Domacin: Hvala oce, evo spremila je zena malo za popadiju, ponesite to i koliko sam duzan?
Pop Milos: Pa daj koliko imas, ali nemoj malo.
Dva seoska popa, sklona bludničenju, a kad zagusti, uvek jedan spere ljagu sa onog drugog.
- Da li je istina da je vaš kolega Aksentije bludničio sa nožnim palčevima seoskih maloletnika?
- Vi bogohulni novinari! Otac Aksentije je čestit i pošten pop, možete se uveriti kad god hoćete! Idite odmah i ispovedite mu se! Bosi.
Mantija koja je suviše dugačka za visinu popa, pa se vuče po zemlji.
- Pomoz Bog oče! Nego vuče vam se mantija po zemlji, pa da ne isprljate ja rekla.... znate .....
- Bog ti pomogo kćeri Milisava, to ti je sad nova moda iz Grčke, zove se GEOmantija, to sad svi nose, nego da ti ja pokažem žezao ispod nje malo, šta kažeš?
- Ju, oče, koji ste vi vragolan, ajd' al samo malo
Najveći uzrok kašnjenju kod žena.
Večiti lom.
Mesto gde se mogu naći i od popa uši.
Devojka stoji ispred stana već 15 minuta i pretura po torbi... Traži ključ.
Redovna radnja popa, kada dođe u kuću neke udovice, raspuštenice, udavače ili bilo koje čedne devojke.
- Pope, kako vam je dobar novi mercedes. Prosto sam ovlažila na sam pogled.
- Uf, mora to odma' da se okadi, pa ću ti kasnije dati i da ga provozaš, ako me razumeš.
Sada,kada je umro,istina i priče o njemu postaju sve blaže i milosrdnije.
Sada je on kralj popa koji je bio svo vreme u stvari nesrećan.
Istina je da on jeste kralj popa koji je svo vreme bio nesrećan,ali zašto to uvek kažemo na samom kraju,zašto ga poštujemo kad više nije tu da oseti naše poštovanje?
Bio je ismejavan i osuđivan,tek sada shvatamo da je bio neshvaćen,da se nije snalazio dobro u ovom svetu i da nikada nije odrastao.
Tek sada shvatamo da je sve to u stvari tužno.
Sada svi osećamo neki bol u srcu,svima nam je žao,ali mi jesmo najobičniji licemeri.
Plašimo se smrti,zato i dobijamo priliv beskrajnog poštovanja čim neko umre.
Odnosi se na popa koji po svaku cenu gleda da istera đavola iz svake žiteljke sela u kom živi.
Pop završio službu pa kaže...
POP: Snašo, jel može jedan bokal vode ruke da operem?
SNAŠA: Odma popo.
Snaša sipa vodu iz bokala preko popinih ruku...
POP: Ruka ruku mije, ovoliki mi je.
SNAŠA: Iju popo, pa šta vam je?
POP: Ne kažem da daš nego samo da znaš.
Kulturni odjeb za popa kada ti se najavljuje za svećenje vodice pred Uskrs.
Ovaj izraz se koristi kada ugledate elegantno popunjenog popa od 150 kila kako šeta ulicom za vreme posta.
A: Taj baš posti
B: Aha, al' na 5 kila 'leba
Uloguješ se. Biraš Jacksonville ili Houston, tamo je najviše "naših". Ulećeš na pogodan HighRollers sto za kojim su Dejan, Adil i Domagoj i sedaš između dva adolescenta iz Indonezije. Ovlašno pregledaš profile, svima je maksimum 1M+. Deljenje. Dogovaraš se sa našima. Folduješ. Folduješ. Elvis Singhbutra stalno ulaže svih 150000 i niko nema muda da ga prati pa mu dosadi i ode. Čekaš. Dva popa. Triling. Ulažeš sve. "Saću vam jebem majku." Kurac. Hasan ima full house. Ostalo hiljadu čipova. Dva keca. Ulažeš svih hiljadu. Hasan is all in. Check. Hasan blefirati. Dobio si 723455$. Srećan si. Odlaziš u prodavnicu i uzimaš jedan zidarac na recku.
Koristi se za preterano debele osobe koji bi na svojoj sahrani čuli od popa ''neka je lako zemlji''.
Pomoćnik popa, koji s njim ide kad ovaj sakuplja novac ili zvoni u crkvi kad su praznici
- Ej ga pop i poklisara poveja!
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.