
Predstavlja kvazi brigu roditelja za svoju decu,a principu sve se svodi na prazne priče roditelja kako brinu o svojoj deci.
Ćale/Keva: Sine rekao si nam da ćeš doći kući oko 2h,a ko zna kada si ti došao kući?Celu noć nismo mogli da spavamo brinuli smo za tebe.
Sin: Došao sam u 2:05h,a vi ste hrkali sve u šesnaest ni topovi vas nebi probudili,a ne ja.
Relativan pojam, zbog čega se definiše u zavisnosti od toga gdje se nalazite. Uglavnom, predstavlja doba dana, tj. noći u kojem se miruje.
Pustinja: Uvijek je gluvo doba.
Selo: Kad pijandure prestanu hodati putem i utonu u san u obližnjem jarku.
Kafana: Zavisi od noći do noći. Može biti:
1) Period spavanja gostiju u kafani.
2) Nikad.
Stvar potrebna svakom domaćinstvu, koje drži do sebe. U nekim situacijama, ovaj izraz predstavlja i mitsko biće.
Nije loše imati par komada, zbog širokog obima ciljne grupe korisnika.
Joca- Mali, daj der te vile, al' one dobre, opet se Šarulja iskenjala na sred štale, moram da pokupim!
Mali- Čekaj ćale, skupljam seno!
Nedefinisano doba koje varira od kuće do kuće. Predstavlja vremenski interval od zalaska do izlaska Sunca.
-Crni sine šta ćeš za tim kompijuterom u ovo zlo doba?!
-Majko nema ni jedan, daj pusti me idi spavaj molim te.
-Brate kako je bilo sinoć?
-Znaš koja fešta, šou program ostali smo do zla doba.
Biti pun pozitivne energije, hiperaktivan, pozitivan. Biti pun elana predstavlja veliku želju i volju da se nešto radi.
Uh bre ništa se ti ne brini idi ti donesi pivo, a mi ćemo očas posla da istovarimo ovaj kamion!
-Alal vera momci, kada vas vidim tako vredne i pune elana, ih! E da evo stiže pivo!
Je izraz koji predstavlja sakrivenu nadmoć nepismenog brđanina, kojem uporno pokušavamo da objasnimo da ne može da postupa po svojoj samovolji.
Hemijsko jedinjenje koje je dovoljno isparljivo da bi se moglo registrovati u nosu kao miris. Kod posvećenih i osvedočenih gurmana predstavlja nerazdvojiv deo ukupnog doživljaja gastronomskog iskustva.
- Je l' bilo dobro?
- Genijalno, još treperim sva, a tebi?
- Mogla bi drugi put da se istuširaš posle, svu si aromu iz nje isprala.
Novčanica od deset evra. Koristi se za otvaranje svih vrata i prolaz do sledećeg nivoa. U retkim slučajevima dovoljna, ali najčešće samo predstavlja uvod u duži razgovor pun lepih reči.
Lepa reč i gvozdena vrata otvara, kad jednom uđeš sve ima svoju tarifu...
Izraz koji predstavlja poslednji stepen ne davanja novca za nešto. I to ne zbog tvrdičluka nego zbog principa.
-Je li sine što od tih para što si dobio za rođendan ne bi kupio neku lepu fotelju?
-Ma daj bre kevo je l' si normalna, pre bih dao crkvi!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-Čuo sam da može da se kupi ispit za 300e, ja ću da im dam.
-Ne bih im dao ni dinara, pre bih crkvi dao duplo više!
Modifikovani stihovi epske narodne pesme "Kosovka devojka" od strane okorelog kladioničara. Ne mora nužno da predstavlja pad tiketa, može se koristiti i u drugim sferama života.
-Ej, gde nam je Mare danas?
-Ma, ne pitaj, indisponiran je, neće iz kuće da izlazi, juče ga izbaci Barsa za 254000, prime gol u 93. minutu.
-Au sranje, kakve je on kurate sreće, da se za 3+ u'vati, i to bi se 0:0 završilo...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate, jesi čuo šta se desilo Zokiju sinoć?
-Jok, šta?
-Upali on i Lemi na neku kućnu žurku i tamo ga startuje neka riba, kaže-boli glava kakva je. Odu oni u neku sobu, tamo se na'vataju, krenu da se skidaju, kad ono-u sobu uleću neka dva lika, ne mož' sunca od njih videti i ubijaju Boga u njemu... Ispostavilo se da je to riba onog Miće Mraka, dilera iz kraja, a ovo su bili neki njegovi lešinari. Zoki je u urgentnom, mogli bismo ga obići popodne.
-Koji baksuz čo'ek, neverovatno... Pa taj da se uhvati za 3+, 0:0 bi se završilo, i to sa promašenim penalima na obe strane...
Melodija koja svakoj osobi, kad je čuje, predstavlja noćnu moru, osim u slučaju kad je budi iz iste..
Kolokvijalan izraz za fudbalera koji ima ekstremno destruktivan šut. Ako je uz to i precizan, predstavlja smrt za golmane (i još po nekog).
Primer 1 - Ako fudbaler ima problema s nameštanjem nišanskih sprava
Šuta na gol, pogađa 12. red tribina i lomi ruku nesretnom dečaku.
Primer 2 - Ako je precizan
Šuta na gol, probija igrača koji ga blokira, probija golmana i mrežu, redar iza gola dobija potres mozga.
(Napomena: Isto važi i kod izvođenja slobodnjaka - samo umesto igrača koji ga blokira, probija živi zid.)
Retoričko pitanje koje se, iz kurtoazije, upućuje uz pozdrav.
Upotreba ovog pitanja u svrhu pozdrava, osobama starijim od 60 godina, predstavlja veliku grešku ukoliko niste raspoloženi za slušanje istorije bolesti.
A:”Dobar dan komšija. Kako ste?”
B:”Dobar dan. Ma nisam baš najbolje...(počinje sa nabrajanjem tegoba uz detaljan opis).”
----------------------------------------------------------------------------------------------
Pet minuta kasnije.
A mrmlja:”Pa nisam ja doktor da ti uzimam anamnezu.”
B:”Molim?”
A:”Kažem krenuo sam u studentsku menzu. Prijatno, komšija...”
B:”Prijatno? A šta da jedem od ovakve penzije?...”
A odlazi, zaričući se da od sutra prestaje sa upotrebom retoričkih pitanja.
Pravi mit gejmerskog sveta.Niko ne zna sta je,sta predstavlja,ko ti ga daje,odakle dolazi...Ali pravom gejmeru je uvek mali.
Gejmer 1 : Kol'ki ti je ping?
Gejmer 2 : 21.
Gejmer 1 : U brate....
Slično taslačenju ali ipak sasvim drugačije. Predstavlja uvodnu fazu kasnijeg taslačenja. Dakle, muvati ribe u Teslinom stilu, u istima buditi ljubavne struje i tzv. leptiriće u stomaku.
Hani, ovaj put ću da te teslačim, a znaš da to ništa ne boli...
Osoba koja se predstavlja kao najveći svjetski obožavatelj sarme i toliko priča o njoj kao o hrani za astronaute, a ne može pojesti više od 2.
Cesto korisceno u chatroom ,i na ircu. Predstavlja muski polni organ koji devojke toliko zele a ne mogu da ga imaju. Takodje sluzi i da pokaze decku da je dosadan,i da bi volela da odjebe...
Gost_4342: Cao mala,hocemo malo hot chat ?
sexy_cvrca_mica: .!.
Gost_4342: Droljo...
Iliti "Haha tačka" predstavlja granicu posle koje žena više ne može da trpi mrcvarenje svog, kao vepar oznojenog, ljubavnika i odlučuje da odglumi orgazam.
-Cico, nešto si mi ćutljiva danas. Nije te, valjda, Mita isterao iz pameti noćas?
-Isterao me je, ali iz kreveta. Pola sata sam ga trpela dok nisam došla do haha tačke, skratila sebi muku i pobegla u drugu sobu.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.