- Pošto praci?
- Trista pedes' dinara. Za tebe.
- Trista pedes' ti ga majke ja iznabijam baš! Za tebe.

- El ' bi mog'o ti meni da pozajmiš sto jura do tamo nekad?
- To ne, ali rado ću ti ga umetnuti u sto majki zbog prethodne pozajmice od 13.11. 2006. godine. Je l' to u redu?
- I više nego korektno, hvala ti.
- Nnč.

- Ajde Munjo!! Šutni ga po cvalike!!

-" Jesi prošao onu zadnju utakmicu na tiketu sinoć ? "
-" Ma gde bre, slepci primili gol u 90+ pička im materina "

Brate, što si skenjao?
-Ma, ovaj Miloš štreber mi po ceo dan baca pop, ima da ga ubijem jedan dan. Šta ga, bre, boli kurac za moje Lakiranje noktiju 1 i 2?

A: Gledaj,eno ih oni što te traže već danima.
B: Kuku.Druže,čućemo se,moram da idem.
A: Ma daj,gde ćeš?
B: 'Vatam maglu.

-Ćale, aj' kupimo ovu njivu od ludog Stanka, dao bi je za dve 'iljade.
- Ma je's lud ti? To ti je kurčeva rabota. Dok platim da pokrče ovo bagrenje, dok je uzorem, dok povadim dozvole i komunalije, će d'izađe na šes' 'iljada. Jebo to.

_______________________________________________

-Brate, ne da ću da kresnem onu malu iz Koteža što svako jutro svraća po burek, jebeš mi sve.
-Aha, 'oćeš. Ne znam samo kako?
-Što bre?
-Pa prvo si pekar, ustaješ u 4, kada se ona vraća iz grada. Ležeš u 3 popodne, kada ona dolazi u grad.
Drugo. Treba ti nešto keša i neki bolji auto, a ti platu nisi primio od januara, a Juga možeš da ukradeš od matorog tek kada se napije.
Treće. Gajba ti nikad nije prazna, a jedino Paja živi sam, da bi ti pozajmio ključeve, ali ne zaboravi da je ljut na tebe jer si ga prošle nedelje zakinuo za dve rol-viršle.

- Mare, probaj meze, vid' kako je brutalno suvo meso, a tek sir.
- Ma nešto ne mogu sad..
- Ti ne možeš, daj ne seri, ti si najveći mesaroš koga znam!
- Ma ćuti konju, ne deri se na ovoj svadbi, čuvam se za pečenje!
----------------------
Stigla janjetina, Mare trpa u sve rupe!

na slavi kod rodbine: Sretna slava domaćine, da ih još sto slaviš i da deca tvoja slave još toliko.
domaćin: Hvala rode, a vidi ko je ovo, naša cura na polici, vidi kako si porasla sunce dedino
(curica se rumeni iako još ne zna šta to znači)

07:00 Telefon zvoni. Poruka glasi: "e brate hristos vaskrse ja evo sad iz crkve pa ti cestitam prvi"

07:05 Telefon opet zvoni. Poruka: Neka Vam kuca u veselju blista
i srecno vam vaskresenje Hrista!
Kao praznik zivotnog zacetka,ostale srece
i napretka!
HRISTOS VASKRSE!!!

07:07 Telefon opet zvoni. Poruka naravno ista: Neka Vam kuca u veselju blista
i srecno vam vaskresenje Hrista!
Kao praznik zivotnog zacetka,ostale srece
i napretka!
HRISTOS VASKRSE!!!

Itako sve do 08:00.

08:00 Ustajem gasim i ostavljam telefon, i na miru idem da popijem kafu.

Dejan : Stavi 10 parčeta mesa na štapić.
Slađa : Mmmmmm...
Dejan : Stavi bre ženo 10 parčeta mesa na štapić!!!
Slađa : Ahmmmm,zar nije 5?
Dejan : ŠTA SI UABILA ŽENO?! Znaš li ti kako se pravi ražnjić???

Primer sa posla

1. situacija
Nadređeni: "Nikola, možeš li mi, molim te, napokon, napisati i doneti onaj izveštaj što sam te zamolio pre dva dana da mi predaš? Znam da si mi tad rekao da tvojoj baki nije dobro i da si zbog toga odsutan malo, ali šef mi je stvarno na glavi zbog tog izveštaja, mogao bih da nadrljam... Aj, molim te, završi to. Jel baki bolje inace?"
Podređeni: "Pa jeste, ali znate, meni nešto nije dobro, a trebao bih, ako nije problem, naravno, malo ranije da izađem danas, imam nekih privatnih problema, da ne objašnjavam sad, pa ne verujem da ću stići... Ako možete, još ovaj put, da mi učinite, eventualno napišete to umesto mene?"
Nadređeni: "Paa... Ajde, još ovaj put..."

2. situacija
Nadređeni: "Nikola, danas mi završi ove izveštaje (predaje mu gomilu papira), zakaži mi sastanke sa (navodi oko 7-8 osoba), ako me majka ili žena zove, naravno, nisam tu, na sastanku sam, za Violetu (ljubavnica) ako se javi, zakaži joj večeras u 10, uobičajeno mesto, i planiraj da ostaneš prekovremeno danas, trebaćeš mi za neki važan projekat!"
Podređeni (dok se bori sa preuzetim papirima i zapisuje sve što je rečeno): "Još nešto?"

Muškarac mora isključivo voditi računa o :

-Da li su mu ispeglane pantalone i košulja (Treba da izgleda kao gospodin da bih bio otmeniji i privlačniji)
-Da bude sveže obrijan ( Da ostavi utisak radnog i disciplinovanog čoveka)
-Da gleda gde se parkira (ako tašta vidi da se loše parkirao pomisliće da ovaj ne zna ni auto da parkira a kamoli nešto drugo,jadna moja ćerka)
-Da zvoni isključivo jednom (ako zvoni više puta pomisliće da jedva stoji na nogama i da je opasan alkos)
-Da pažljivo odabere buket ruža (Ako kupi bele ruže tašta će da pomisli da želi što pre da je sahrani i da se uvali u njenu kuću)
-Da mu glas bude tih i kulturan, ali ne previše(Ako bude previše jebozovan može da se i previše svidi tašti pa da ispadne svašta)
-Kada sedne za sto,treba da traži što skuplje piće(Ostaviće utisak da se kreće u otmenom društvu)
-Da jede malo i da bira suhomesnate proizvode(Pomisliće da će njena ćerka da živi kao kralj jer neće da kuva)
-Da uzme vrlo malo supe,recimo jednu kutlaču(Da ne ispadne da jede samo čvrstu hranu,pa da sere tvrda govna jer će tako pomisliti da ćerka ima ceo život da provede pored WC šolje čisteći njegova govna)
-Da pazi da ne srče supu(Ako srče supu,boga pitaj kako tek struže dok spava)
-Da ne gleda stalno u sat (Od sudbine ne može da se pobegne)
-Po završetku ručka nikako ne sme da poljubi ruku tašte(Pomisliće "Ovaj bi i govno poljubio")

- Daj neki dinar.
- Beži bre, nema ništa!
- U, jebem ti mater! (beži)
----------
- Daj neki dinar.
- Nemam sitno.
- Daj bre, što si taki...
- Dobro, evo ti 100 dinara, al' da me ne diraš nedelju dana.
- Daj još neki..
- More marš bre!
- Ma jebem ti mater! (ne beži, pošto si zatvorio prozor, a on krenuo prema drugom autu)