- Hvala vam što ste ovako brzo došli, mogla je poplava da bude.
- (broji pare) Ma, prijatelju, nema problema, eto mene za pola sata da ti sredim ovaj frižider, samo da trknem da se presvučem i donesem drugi alat.
- Frižider? Pa frižider radi ko singerica. Šta ima tu da se popravlja?
- Važi! (otpija brzo rakiju i ustaje) Nema frke, druže, vidimo se posle da popravimo i frižider i singericu. A parket ćemo neki drugi dan, nešto imam mnogo posla ovih dana. Svi nešto navalili, popravi ovo, popravi ono.

Zašto ne dođete kod Mame na kafu? Biće joj drago.
Ali ja sam mislila da je Vaša mama umrla prošle godine.
Jeste, bog da joj dušu prosti. Onda, može u ponedeljak? Eh, evo je. Mama, baš pričam komšinici da bi bilo lepo da nas poseti u ponedeljak.
U ponedeljak? Tata, pa mogao si slobodno reći i u nedelju. Šta fali?
Oprostite Tata, Mama, je l' me jebete oboje?
Ju! Prostakušo! Idemo, Tata!

Gde sam to ja? Čekaj, nije ovo moj grad. :gledam levo, desno, ne verujem: Ma, ovo i nije tako loše, ajd' da ubijem šetnju oko: tražim saobraćajnu tablu: hmm, zanimljiv grad, Gornji Vukojebinac. Aaa, šta je ovo? Kafana kod veselog pevca??? Ne verujem :počinjem da se smejem na glas: a u kafani za jednim stolom sedi Vladimir Nikovski, poznati pisac u gradu. Maže ajvar na 'leba i igra šah sa Turgenjevim. U separeu se igra pokerica u sastavu: Johnny Kurajber, Лаик, tigrić Dog i rakun. Ovaj zadnji baca fleš, opaaaa, nije debeooo. PuTiNcAn, koji je malopre sišao sa busa, sve to gleda i glasno reče: Sve bih ja vas na tucankamen. U tom trenutku dolaze Dva gospodina, Paninaro i Proviron.
- Molim vas, Da objasnim. :šljas, šljas:
- Nije to lepo, čoveče. Ms mojne više te reakcije tebrex.
Idem ja odavde, još ću i ja da dobijem batine.
Gladan sam. Super, evo je pekara.
- Dobar dan, izvolite – reče mlađa devojka sa pločicom na kojoj samo piše DBSK.
- Daće te mi dva pohovana vrapca u tortilji i stavi malo više sosa, onako da kipi.
- Hoćete li i zelen lukac?
- E, ajd' požuri, gladan sam. Koliko sam dužan?
- 80 kurika.
Izašao sam iz pekare i navalio da jedem. :TUP: Šta to bi? Pogodi me velika konzerva. Au, ovo je neki protestni skup. Eno je Vučica nosi transparent DRŽAVA DURADI NEŠTO POVODOM PLAGIJANJA, Selenijumka HOĆEMO PRETRAGU GROBLJA, Zumbul-aga i Skočimiš HOĆU DA POSTANEM KURD UMESTO KURDA. Agilni i Yeahbatch fataju neke drugarice iz stranke a ostalih 24000 urlaju na glas: Dokle_više! Dokle_više!
U tom trenutku pljusnu vatra sa nebesa i prolete zmaj. Masa se razbaca na sve strane a zmaj počeo da okreće drugi krug. Na glavi zmaja stoji jako opasan pas Javio sa megafonom koji urla:
Kajzena boli kurac
a i mene
decxaci nećete jebati
selenka jesi li toliko gladna

Iščupah se nekako iz gužve i odjednom sam se stvorio na periferiji grada. Šta li je ovo, jebem li ti sunce, k'o da sam u Teksasu. Dolazim do neke zgrade i ugledah poternicu na kojoj piše: Živi ili mrtvi, traže se pljačkaši : Miloš-88, Gavran sa mitraljezom, Sreta-Šteta i Mile zvani bubreg, nagrada 500.000,00 kurika.
Devetar Cokulić: Drž' ga Gile, ne daj mu da pobegne!
:nisam se ni okrenuo a već sam bio na zemlji sa sve lisicama:
Šerif Gile: Kako si siš'o sa ovog zida???
Ja: Aaa? ŠKK?
Devetar Cokulić: Nemoj da se praviš lud kad jesi! Malopre nam je Ludi psihijatar javio da je jedan pobegao ali srećom nisi otišao predaleko.
Ja: Ali, ja nisam taj koga tražite. Ovo je greška, samo sam stao da pogledam poterni… :vade se pištolji i lisice: Evo, polazim. Kako ste surovi!:pomislih u sebi:
Ni kriv ni dužan, onako isprebijan i zavezan, penjem se uz stepenice i vidim tablu na kojoj piše KlinikliInsejn. Jebo mamu svoju, završiću u ludari. Ulazimo u veliki hol koji je čist i uredan ali umesto da nastavimo ka II spratu, momci me odvode u podrum.
Ludi psihijatar: A, koji si ti?
Ja: Nalog ili pravo ime?
LP: Nije ni bitno, svi smo mi pomalo ćaknuti. Taman ima jedno slobodno mesto za tebe na kraju hodnika.
Ja: Ali, ja nis… :tras, tras, tras: jesam, jesam.
Dok prolazim pored ćelija gde su zatvorenici čujem neko lolisanje i mislim se ko to može biti i u tom trenutku me ščepaše ruke jednog kanibala.
- Jesi li poneo što za šerovat, lol? – reče ovaj strašni čovek.
- Idukurac bre Riha, prepade me!:pozdravom razmenjujemo šta imamo:
LP: Champy, skloni ove koske iz kaveza da se ne usmrdi ceo podrum i dovedi Über Djo, valjda će ga ona zasititi.
Želim da joj probam jetru, scscscs- uzbuđeno reče Riha.
Pored njegove ćelije videh jednog obnaženog momka koji plače i pitam se šta li mu je. Ček, ček, pa to je Nejked.
LP: Ne obaziri se na njega. Ko ga jebe kad šeta go po gradu i pokazuje tukidid ženama.
Ja: Verovatno je i imao šta da izbaci, ako me razumeš doco. A, što plače?
LP: Prebila ga g-đa Paperjasta malopre kao pičku.
Ja: ONA? Žena sa nežnim nikom? Ne mogu da verujem! Pa, gde je, ne vidim je?
LP: Upravo je izbacuje Champy.
Riha: Op, op, opaaaaaa!
Kakva ludnica 'bem ti sve. Taman se opustih kad me prekide: Bože, blagoslovenibilirabovibožiji…
Kakvo je sad ovo opelo? :gledam, okrećem se, bre isto podrum kao pre dve sekunde:
LP: Opušteno, Otac Gavrentije čita molitvu za Boxera i Andreya Arlovskog za sutrašnje takmičenje sa lazićevcima. Ovi naši ima da ih slože kao stog sena… Ulazi ovde!:gurnu me, zatvori vrata i zaključa:
- Eee, ks, ks… - neko me doziva.
- Ne vidim te, ko si ti.
- Ma to sam ja, majke ti ga glupe, Manijak. Kad me pre zaboravi?
- Aman čoveče gde si?
- Nećeš jebati rođo, ostaćeš tu zauvek. Ko jednom dođe, ne odlazi više.
- Sećam se da si i ti bio do pre neki dan tu. Šta beše, spemovanje četa ili spemo…
- Tiše pričaj čuće nas neko! Ispod prozora sam, ćorčo, zato me i ne vidiš. Došao sam da ti pomognem da pobegneš.
- Aha, dobro…
- Hvataj ovo što ti budem bacio i znaćeš šta ti je činiti. Čekam te u Vutrincima.

… u nastavku defke saznaćete,
koliko je autor otišao u kurac,
na koji način i ko je tajanstvena ličnost koja ga je izbavila iz podruma,
zašto je Перовић izbačen sa časa,
šta se desilo na vašarskom susretu autora,
ko se ljubavisao u stratovariusovom žbunu,
ko će biti pobednik u NKV…

U isti koš mogu se staviti još: sekundarni kotranapad (značenje nepoznato većini), kompletira igru za tri poena (bukvalan prevod "three-point-play", koš uz pogođeno dodatno bacanje), prekida igru u tranziciji (reč tranzicija u ovom izrazu, kao i u mnogim drugima, verovatno treba da znači kontranapad, to sam uspeo da zaključim gledajući utakmice) itd.

- Nego, gazdo, mogo bi ti u ono tvoje odeljence desno od ovo naše što smo malo pre odeljenje radili, da napraviš ergelu za rasne tajvanske zebre, to Miško Moler da ti kaže, ja sam tako isto i Ademu Statutu pravio, i eno čovek uživa u životu, žanje kaktus po ceo dan.

*Pričaju dve babe*
- Aj mori, kada će ideš po varoš?
- Od zajutre ću.

Ej otkud ti?
Pa nekada si volela kad ovako svratim, nenajavljeno!
Pa nekada...Nego taman, imam skuvanu kafu, srkni na brzinu pa kreći. Žurim na poslovni sastanak u centar. Znaš kakve su gužve...

Krecemo od Head admina , to su ovi iz uprave sve naredjuju a malo dolaze na server(malo se voze prevozom).
Novo uvedeni Super kontrolori su Super Admini koji mogu da banuju obichne admine a i ostale igrache (putnike).
Kontrolori sa prslucima predstavljaju obicne admine.
Prevozno sredstvo- Svaki npr.Autobus predstavlja jedan server , a njegov broj predstavlja mapu (npr. 23_Karaburma2).
Putnici- Predstavljaju igrache , putnici koji imaju kartu su obichni igrachi putnicu koji imaju povlasticu su STEAM igrachi a putnici koji nemaju kartu su CITERI.
Vozach predstavlja vash net tj. brzinu neta tj. vreme za koje cete stici na lokaciju.
Prevozno sredstvo (Buss , tramvaj , Trola.....) Predstavljaju modove Zombie , DeathRun , Public.

LOGIKA ili Bujna masta :D

Profesorka srpskog: "Deco, kako vam se svidela predstava, koju smo sinoć gledali?"
Učenik: "Profesorka, koliko smo se juče smejali - išle su nam suze na oči."
Profesorka srpskog: "Deco, kada vas čujem kako nepravilno govorite - diže mi se kosa na glavi!"

pogledati video clip

- Brate, jesi video Sandru skoro?
- Ne, što?
- Videh je prekjuče. Prosto nevera u šta se pretvorila.
- Ne znam.
- Pustila gronik kao da je direktor društvene firme. Ne mogu verovati da bila je prepička nekad!

E, pitaj ćaleta da nam da auto za noćas, mrzi me da pičim pješke do tamo.
- Pit'o ja, al neće ni da čuje, pakšu.

Sediš u bašti kafea sa devojkom i prolazi avion riba pored vas:
Šta se koprcaš u toj stolici,ko da si Betmena video!!!

Idealno za pražnjenje creva - Nescafe 3 in 1

- Nećeš mi verovati koju sam tuku sinoć upoznao!
- Svaka tvoja je tuka. Reci...
- Ustvari i nije tolika tuka...
- Nego?
- Ma, kao...Htela da idemo da gledamo kod nje filmove neke.
- Klinka?
- Da, ali je bogata u pičku materinu. Pristanem i odemo...Eeee, i ona pusti neko gej sranje, neki Haj mjuzikl.
- High School Musical?
- Ma, da. Ali šlag je bio gledanje dva dela onoga sa vampirima. Tvajlajt. Auu, brate, oči mi ispale od vampirskih gej govana!
- Jebiga. Čim si video da je "pop" klinka, trebao si da pretpostaviš da je malo debilna.
- U pravu si.
- Al' za Tvajlajt...Ni metak u čelo da potrošiš na budalu. Verovatno se loži na Sergeja Ćetkovića.
======

- Onaj moj rođak, naroman, opet pušten sa rehabilitacije.
- Pa?
- Pa, ništa. Retard k'o retard. Vratio se starim putevima.
- A i vi ste naivni što mislite da se promenio. Puštaju ga svaka 2 meseca.
- Ovaj put je debelo zajebao. Osim što je ono, standardno, presretao svet po parku i smarao ih, sad je govno nasrnulo na roditelje, krao i prodavao stvari iz kuće.
- Takva govna ne zaslužuju ni metak u čelo. Nek' ga pošalju u Crnu Reku, pa da ga malo promeni mesto "prebivališta".

Nemam dovoljno finansijkih sredstava. | Siromašan sam.
Nisi dovoljno psihički obrazovan. | Glup si.
Nisi dovoljno fizički razvijen | Građen si k'o stalak za infuziju.