Zapravo ovo, zapravo ono, zapravo tamo, zapravo gore, zapravo sutra, zapravo iz knjige, zapravo ti u guzu...

Cajac: Dobro veče, saobraćajnu i vozačku.
Vozač: Izvolite.
Cajac: Jel znate koliko ste išli?
Vozač: Pa možda sam vozio malo brže nego što je ograničenje...
Cajac: Nisi ti vozio, ti si leteo prijatelju, a sad će dozvola da ti odleti, al' prvo da platiš kaznu. Da vidimo, naseljeno mesto, pa škola, pa pešački prelaz, to ti je minimum 15000.
Vozač: Nemoj brate, molim te, jel možemo da se dogovorimo nešto, evo da častim da ti i kolega popijete i pojedete nešto, noć je duga, a ljudi smo...
Cajac: Ma ja bih te pustio, vidim da si dobar čovek, al' kolega mi zajeban pa ne smem, jedino da vidiš sa njim, samo sarađuj i možda se smiluje.
Vozač: Važi, ajde samo kaži neku dobru reč da ga malo smekšamo.
Caja 2: Dobro veče, kaže kolega da ste me tražili, kako mogu da vam pomognem.
Vozač: Naši smo pa ko velim ako možemo da se dogovorimo nešto pa da prepolovimo, dobro da bude i meni i vama.
Cajac 2: Vidim da si dobar čovek pa ajde da ne budem đubre. Da vidimo, prekoračenje brzine 15000, niste vezali pojas to je još 5000, ne radi vam pozicija, još 5000, a verujem i da vam je komplet prve pomoći s kraja prošlog veka, što mu dođe još 5000, gume su toliko ćelave da nisu ni za saksiju što je još 10000, oćeš da duvaš ili da pišemo đuture još 10?
Vozač: Piši. Izduvao sam ga ja samo tako.

-,,Ej, Đole, šta radiš?''
- ,,Evo, brate, ladim jaja... Šta ti?''
- ,,Isto, brate, isto..''

- ,,Reci mi, kume, šta radi Miša, kako mu je u Beogradu, na faxu?''
- ,,Šta kako mu je, odlično, ladi jaja po ceo dan! Do sad je položio pola ispita, eeej, pola! Dok ja ovde crnčim po ceo dan i pišam krv da mu pošaljem lovu, on ladi jaja!''

- ,,Ej, bako, gde si, šta radiš?''
- ,, Evo, sine, ladim jaja.. Šta ti radiš?''
- ,,Au, bako, i ti? Nisam znao da si tako moderna, sve fore znaš''
- ,,Nemam ja sine pojma o čemu pričaš, barila sam jaja za večeru, pa sad ladim da jedemo deda i ja''

"Listopad...ok, kao pada lišće, može biti da je oktobar!
Studeni...hm,zahladnelo je, da,da, novembar!
Prosinac...ok, prosjaka ima više leti, toplije im je, znači jul!
Nije, decembar je! A u kurac, ko još prosi u decembru?!"

"Znaci brate znas kako sam ja ono kao poceo? Znaci uzmem od caleta svajcerski nozic, uletim medju klince! Oni mi tu igraju ovo ono izmedju dve vatre, ku*ce se klasicno.
Probusim im loptu kazem: "sajee bre aa??"
muuuk!!!
Posle sam upao u velika s*anja.
Cuvao sam grafit u skoli,isto od klinaca.
Danas svako dete od 5 ili 6 godina ima kredu u boji,tu mi saraju po kraju,po grafitu!!!
Znas kako ono razumime.
Razumi me!!!
Uzmem utoku zaletim se uzmem im krede, i uhvatim rotu razumes!

Ti, 8 osnovne: Ajoj ljudi, kako smo prejaki, kolektivno smo pobegli sa časa, hahah!

Ti, 5 godina posle, gledaš na vestima: Osmaci u školi pokušali da zapale nastavnicu. Objašnjenje jednog od počinilaca - pa, bilo nam je dosadno i nismo znali šta da radimo na odmoru..

Naglas, tiho kažeš sam sebi - bog te jebo, ja mislio mi ludi..

Dete posle gledanja crtaća danas: - waaaaaa ! najjači saam, sve ću da vas uništiiiim !! aaaaaaa! (bije sve redom, kevu, ćaleta, komsije, . . )
Dete posle gledanja cipelića: - mama, kad će opet crtaćiii ? (ne postaje agresivan i ne oponaša glavne likove jer ne može da se pretvori u cipelu)

- Rodila sam te od kilo mesa bre sine, pa zašto istu grešku ponavljaš sto puta!? Eee, Ivane moj.
- Aman, kevo, znam šta ćeš reći a...
- Zaveži! Koliko noći nisam spavala dok si beba bio, pa kad si bio bolestan i ostao u bolnici...
- Jel' beše zbog krajnika?
- Kad si krenuo u školu, mečku sam rodila da te naučim da lepo pišeš, da znaš da sabiraš do 100, nervirala se kad imaš kontrolni i pismeni, srčka mi se spremala kad treba na roditeljski da odem pa...
- Donesi mi malo šećera.
- Milovane, donesi šećer! Milovaneee! Otac ti je načisto ogluveo! L&M, da nastavim, srednju neću ni da spominjem! Kad sam čula da si počeo da pušiš, da se opijaš, od tada imam holesterol i trigliceride. Kad si napadao razrednu na ekskurziji u Budimpešti, i šećer sam zakačila.
- Auu, jel' ovaj sok od ove godine?
- Jeste, jel' ti se sviđa? Koliko puta smo otac i ja seli da ručamo a ja nisam mogla jer nisam znala šta ti jedeš dok si bio u Beogradu da studiraš!?
- Kevo, ali ja nis...
- Poludela sam i od tebe i od brata. Dok smo vam i posao našli, ku-ku meni, okozili smo se i još me pitaš što sam živčana!?
- Stvarno, a što si? Ja sam došao jer si me zvala da ti ubacim ugalj.
- A?
- Mama, ja sam Nenad.
- Neka, neka, imaćeš i ti svoju decu pa ćeš da vidiš.

napisao je i nacrtao Šel Silverstejn

Talentovani Vuk Kostic, The Beatles, The Doors, The Rolling stones, The Wall-Live in Berlin, Iron Maiden, Tokio hotel, Vesna Trivalić, AC DC, Zaklana Čeljad, Edgar Alan Poe

46. milenijum pre nove ere, Neandertal:
Kamenko: "Jesi video kako Kamenko juče jeba mater onom mamutu, okupiti se nas desetorica, gadjamo ka kamenjem, ne možemo pola sata da ga ubijemo, samo on dodje, uze jedan kamen, slagaću te, al' težak k'o omanje tele, pogodi ga u čelenku, ovaj leže, Kamenko uzme koplje, i nabi mu ga kroz glavu do pluća, nije znao šta mu se desilo. "
Kamenko:" Ma, beži to ti je ludak, jak je za desetoricu, video sam jednom kako sam seče i donosi kući ceo jedan hrast, ako nije bio po' metra preko panja, ovde me seci!"

5. vek pre nove ere, Olimpija:
Stavros: "Jesi video kako je Tragos juče bacio onu kuglu, ko zna šta će uraditi danas, od takvog čoveka se sve može očekivati"
Filos:"Da, pričao sam s njegovim trenerom, ima baš ubitačne vežbe, rvanje s pitomim medvedima, trke sa konjima, bacanje otžanog koplja, stvarno ga je forsirao za ove Igre, ako neko može da pobedi u dekatlonu, on je"

13. vek, Engleska:
Ričard: "Ej, Džone, da ti pokažem nešto što me naučio Robin juče s mačem"
fu, fiju, fa, tras, pap, trš, cangrrrrr.....
Džon:" E, moj Ričarde, pusti ti njega da to radi, a ti prvo lepo vežbaj na ovoj lutki, našao sи s njim da se porediš, on od osme godine svako jutro po dva sata vežba mačevanje, može da te polomi k'o mače muškatlu, kad 'oćeš"

15. vek, Japan:
Tacuhiro: "Kolege nindže, odlučio sam da vam danas mao olakšam trening, budući da večeras mnogi od vas treba da se vide s ribama, pa su mi se požalili da ne žele previše da bazde na znoj i prljavštinu. Radićemo samo standardno bacanje kratkih bodeža, sat vremena katanu, malo zgibova, pola sata trčanja, pedesetak serija sklekova i zgibova i.....slobodni ste."
Učenici: "Jeeee, to, sensei, baš ste car, bravo majstore, Mladića za kralja!"
Tacuhiro:" Molim, ko je to rekao? To je to, radićete i sat stava na pesnicama!"

20. vek, Amerika:

Džim: " Džek, hoćeš sa mnom do teretane posle?"
Džek: " Ma, ne mogu, bre, smorilo me, odem stalno isti ljudi, onaj manijak vrti neki haus k'o da nije tačan, oni naloženi majmuni stenju kao da rađaju blizance, a i lakše mi je kod kuće, prirodno, nabavio sam neke tegove, bolje sto puta nego sprave, keve mi, trebalo bi da probaš"
Džim: "Putuj, igumane..."

2015, Srbija:

Sandra:" E, mačko, slušaj ovo: "Naučnici sa Instituta u Masačusetsu dokazaali su da se treptanjem može skinuti višak kilograma, smanjiti obim, oblikovati zadnjica, izbaciti višak toksina,povećati grudi i izbeliti zubi. "Čovečanstvo je do sad bilo u zabludi, otkriće da je orbicularis oculi, u stvari, jedad od najaktivnijih potrošača energije u ljudskom telu, odmah posle drk-mišića, doneće revoluciju u spravama za vežbanje", izjavio je jedan od članova istraživačkog tima. "Jaoooo, ekstrica, moramo da probamo ovo večeras!
Sonja:" Važi, ribo, donosim dva filma, ima da vežbamo celu noć!"

I tako u narednih trideset godina, dok se ne dokaže da je čista snaga volje dovoljna da čovek smrša, ojača, stekne kondiciju, zdravu cirkulaciju, izgubi neprijatan zadah, perut, naloži šporet, napravi čvarke, a da se ne pomeri iz kreveta.

Baba: Ona naša komšinica, Milunka, sve izlapela.
Baba2: Što more?
Baba: Pa pogledaj je, počela da se detinjasti, pravi neki fejsbukovi visi tamo po ceo dan, a što joj dvorište uraslo u korov to nema veze.
Baba2: Ma pusti gu.

NAPOMENA: Pri korišćenju ovog izraza treba biti drugačiji akcenat. Onako seljački.

M: Ćao malena, de ti tvoj čovek, tražim ga celo popodne.
Ž: Ko ???
M: Pa tvoj čovek, Vukadin bre !
Ž: Pa valda živimo u XXI veku i svi smo svoji a ne nečiji ... bla bla bla
M: :-P

Mislite da slučajno živi na dnu?

A-Mmmm kak'a riba , majku joj !
B-E jes vala pastrmka je dušu dala za tanjirče !

Bazirano na mnogo istinitih priča
Sin: Ćale, kevo, nešto kontam, mogli bismo da uzmemo neki od paketa ovog Telekoma "SBB-Orion".
Otac: A šta će nam to?
Sin: Pa vidiš, na stranu što još uvek imamo TV od pre trijes godina, još malo pa neće moći ništa da se gleda na njemu, uvodi se ovaj digitalni signal, a ovaj TV ne može da ga pušta.
Otac: Jesi li siguran, to je Soni?
Sin: To je Soni, ali od pre trijes godina.
Keva: A meni reče Slavka da su kupili neko malo sokoćalo koje se nakači pored i da će moći da se gleda...
Sin: Da, moći ćemo ova tri i po kanala, a ovi nude 200. Ne budite tolike konzerve ceo život, ljudi vaših godina u svetu se daleko više razumeju u tehniku.
Ćale: To mnogo košta.
Sin: Pazi, telefon plaćaš 600 dindži, ja plaćam net 1000 dindži, ovo kad se sabere sa TV-om izađe 1800 dindži, evo, ja ću da dodam tu razliku, nije frka. Ovi nude telefon, net i TV za tu lovu. A i prvih mesec dana je džabe.
Ćale: Tako kažeš? Dobro, neka ti bude. Ali bude li se bilo šta izjebalo, letite i ti i taj tvoj paket obaška iz kuće.

Mesec dana kasnije- posle gubljenja i seckanja signala, gubljenja neta, nemogućnosti korišćenja telefona, saplitanja o kabl i iznad svega, nabadanja pogrešnih trocifrenih kombinacija na daljincu.

Ćale (kuriru koji je došao da pokupi opremu): Hvala lepo, lopovi, daleko vam lepa kuća! A ti, magarčino, ako mi još jedanput pomeneš ovakvo neko sranje, glavu ću da ti razbijem!

1995 god. Klinac sedi na zadnjem sedistu Yuga.

"Mama, Mama, vidi onaj oblak, jel ti liči na uši Duška Dugouška?"
"Liči sine, liči..."

2005 god. Klinac sedi na zadnjem sedištu Reno Thalije koju ce ćale da otplaćuje narednih 10 god.

"Mama, Mama, jel ti liči onaj oblak na Shoulder tier 6 iz Black Temple za rouga?
Keva:"?!?!?!?!?!"

Elvis, Lenon, Hendriks,
Majkl Dzekson...
Vecnaja pamjat - vecna zarada.