
Објашњење и самоутеха оца који је добио дете са много више меланина него што га он и жена имају.
Сава: Ооо, матори, честитам! Леп ти синчић, бре, само нешто много црн.
Миле: Хвала брате! Ма то жена лоше мешала док смо га правили, па загорео. Хехе...
Odavanje priznanja nečijoj gluposti, ili izraz krajnje razočaranosti jedne majke.
Frontalni režanj velikog mozga (nalazi se napred, znači- čelo) je nešto čime samo čovek može da se podiči. On nas odvaja od ostalih vrsta na ovoj planeti i čini nas ljudima.Može se reći da sve što jesmo staje tu.
Pa kada isključiš taj deo mozga, verovatno bi i pečeno pile moglo da te pobedi u tabliću.
E sad, ako ti ovo kaže bilo ko osim rođene majke, nije tragično, ali ako je mamici prekrdašilo shvat ovu rečenicu kao: ''Bolje da sam te pridavila kada si prvi put zapištao/la nego što sam te odgajila (za vreme hiperinflacije) zdravog/u i pravog/u da mi jedeš pod stare dane džigericu.Bolje da sam rodila panj, sad da sedim i da se odmaram na njemu.'' i varijacije na temu.
Momak sa čijom devojkom je raskinula njegova majka.
-Što si ispalio Maju?
-Nije Maja bila ni kulturna ni iz dobre kuće! Htela je da imamo odnose posle 6 meseci zabavljanja, ja sam pitao mamu, ona mi je rekla....
Удав. Ма, какав удав, давитељ светске класе. Толико, досадан да прича Иване Жигон поред њега делује тако примамљиво и интересантно. Лик који се налази на црној листи вашег телефонског именика. Представља тамну, депресивну страну вашег живота. Сетите га се само у тренуцима тешке депресије, или евентуално када је потребно избећи га. После два минута приче са дотичним, осећате мучнину, туп бол у пределу чеоног режња и слабост у ногама.
На цирку га не зовете ни када вам треба кинта. Један од најсуровијих начина мучења познат модерном свету, а пронађен у Кини, је добио назив по њему. Круже приче да је јебао једном, и да је риба у току предигре типа неквалитетна, заспала дубоким сном. Два дана касније се пробудила, побегла, а да му није ни наплатила своје услуге. Где он прође, трава ту више не расте.
1 - Матори, си чуо шта је било на Целетовој са'рани? Удовица се зајебала, па назвала Мику Ворнинга.
2 - Кобна грешка, братић. Шта је било даље?
1 - Ма бре, лик држао говор. Након сат времена, Целе устао из раке, оверио га песницом у главу, вратио се у свој гроб и пуцао себи у главу. Видели сви.
2 - Ма не чуди ме, знаш и сам Мику, ко зна шта је све причао. Да га јебеш, њега је мајка раније из пичке избацила колико је досадан био. Шта рећи о њему?
1 - Тај рад.
Прво питање које нам отац поставља када му саопштимо да имамо нову девојку. Тек касније следи чија је, како спаја први са првим..
- Тата, имам нову девојку!
- Каква јој је мајка?
- Згодна је, упознаћеш је ускоро.
- Ако она не ваља, одма да баталиш то!
Standardizovana mera za ljubav. Ekvivalent apsolutnoj nuli kod temperature.
Ekvivalent izrazu Popu iz sanduka utekla. Kažemo za djevojke kojim je glava kao oštar panj. Takvih panjeva je zaista malo, ali kao što na njih ne možemo stavljati drva za sječu zbog lako ostvarivog promašaja i udara sjekire u cjevanicu, tako ni sa ovim "tigricama" ne možemo ostvariti povoljan kontakt. Inače su vrlo napasne i smorne pa tako moramo koristiti "Alfa-mužjak" - dijalekt kako bi razjebali situaciju. Najčešća upoznavanja ove vrste su na svadbama, krštenjima, i slavama. Kako je u pitanju posebna prilika, pripadnice u ovom slučaju ružnijeg pola dolaze sa frizurama iz salona, ali kako im je glava kao oštar panj, estetičnost ne izlazi baš na svjetlost dana.
Srećan i dug zajednički život, mladencima želi prija Stojaaaaa! Idemoo, pjevaj ujkooo pjevaj rodee...
Dolazi Panj u akciju: Ej mali, kako si samo ultra sladak, jel' ti to i inače tako il' samo po svadbama?
- Samo po svadbama, inače sam nenadjebivo ružan...
Panj: Haha, još si mi i zanimljiv.... šta misliš večeras da nam se zvijezde podudare, da osjetiš čar mog univerzuma?
- Bi' ja rado, al' moram njivu izorat, ne merem se više zajebavat, nema šamse...
Panj: Čak si i radnik?! Pa ti si savršen muškarac!
- Mrš pička ti materina, šta ti je koji kurac više?! Mogu samo ako želiš Da ti odem kosilicu zavarit' ?! Mrš!
Riba savršenog tijela sa licem koje podsjeća na ukrštanje divlje svinje i žalosne vrbe.
Код нас Срба се мајка користи у већини псовки. Али пошто није довољно оригинално рећи само "пичка ти материна" или "јебем ти матер" потребно је нешто додати. Пошто у главном не знамо ни ко је мајка а камоли неке њене особине, користимо особине њеног детета. Ако њен син има бркове, онда има и мајка; ако син има 200 кила, онда и мајка има 200 кила; ако син смрди; онда и мајка смрди... Тако да када вређамо нечију мајку, у ствари само вређамо њега.
-Извините, смем ли испред Вас?
-Жао ми је, али чекам већ 45 минута и журим.
-Али мени је хитно да уплатим, морам после да идем код доктора у вези липосукције...
-Бежи бре, гмазино, јебем ли ти матер ја ону дебелу!
-Чико, чико, дај ми десет динара.
-Немам.
-'Ајде, чико, немо' си пичка, знам да имаш.
-Терај се бре, јебем ли ти матер прљаву!
-Куме, дај још једну љуту.
-Већ си попио четири, куме, биће ти много.
-Ма нека, куме, само сипај.
-Ма, куме, напићеш се опет, а знаш шта је било прошли пут.
-Ма сипај ми бре још једну, куме...
-Јебем ли ти матер алкохоличарску, хоћеш ли ти престати више да пијеш или ја стално да те носим мортус пијаног код жене па да мени сере?!
Израз који се користи када је неко изузетно гадљив на предмет кога се дохватио.
-Пијеш ли ти Марко иначе?
-Пијем брате сваки викенд, нисам се трезнио две недеље од кад ми је профа рекао да имам ше...
-Добро, добро, пијеш ли ти брате ракију?
-Где не?! Она дудовача што Ћоми доноси из Ковиља лечи све болес...
-А на ову моју си гадљив јел’?
-Таман посла! Раџа прва лига, кажи деди да наручујемо сигурно од њега!
-Па што не пијеш?! Држиш ту флашу к’о мајка девет Југовића Дамјанову крваву руку ! Потегни је јебо га ти!
Egocentrična ženska osoba koja potiskuje instinkt za održanje vrste i ne želi da ima decu najviše zbog toga što je takvo ponašanje popularno, što za posledicu ima to da počinje da umišlja da je roditelj kućnom ljubimcu i pruža mu neprirodnu količinu ljubavi pokušavajući na taj način da nadomesti nedostatak deteta.
Kaže se za rakiju koja je sa izuzetnom lakoćom legla u vaše grlo.
Apstraktno objašnjenje zašto ti nikako ne uspeva da raspališ vatru u Smederevcu. Babe na jugu su nekad davno masovno koristile ovaj komentar.
A onda se pojavila hepo kocka...
Nema veze to što su drva vlažna, ni to što je možda odžak zapušen, ni to što duva vetar... babe znaju pravi uzrok problema.
rečenica koju najčešće govore drugovi iz odeljenja osobi koja je ponavljala
Koristi se najčešće u psovkama kada nas je neko iznervirao a onda pričamo nekom šta se zapravo desilo. U većini slučajeva ne znamo da li je toj osobi o kojoj pričamo ćale ludak a keva kurva.
: Komšije dolaze prvi put u posetu novim komšijama:
- Dobar dan komšiluk. Vi ste novi ovde, pa red je da se upoznamo.
: Oooo, dobro nam došli. Izvol'te, uđite, moj dragi će da vam skuva kafu a vi se malo bolje upoznajte sa mojom našom ćerkicom.
- Jaoo što vam je divno dete, prava princeza.
: U drugom delu kuće nešto lupa:
- Izvin'te komšinice, nešto lupa tamo u sobi.
: :plastičan osmeh: Ma jook, šta ti je.
- Da vi ne držite dete zaključano tamo ?
: Kak'i crni ženo Božija, je l' si ti luda?
- A što onda viče '' Oću napolje, oću napolje'' ?
: Ma tripuješ dušo. Dragi, dođi nešto da ti kažem. :Odlaze u stranu, ona mu kroz zube priča: Idi kod malog u sobu i daj mu Milku da bude miran, ako izleti, rasteraće nam goste. Jebem te šuntava, ne znaš bre ni dete da napraviš kako valja.
Kriv, da krivlji ne može biti.
Изговор којим се воде ученици који су пали годину или студенти који су је изгубили.
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.